AÑO 2017

Todos dicen, año nuevo vida nueva. Pero no es real.
El año que viene va a seguir siendo igual si no cambiamos como personas, la vida nos va marcando el camino, pero los que caminamos somos nosotros nadie mas puede cambiar el rumbo mas que nosotros mismos.

Hay que tener en cuenta de que cambiar, es también evolucionar y crecer. CRECER, PROGRESAR, palabras que mucha gente NO entiende. Para crecer hay que empezar desde adentro, para crecer hay que empezar a pensar distinto y hay que entender sobre todas las cosas que no pensamos igual que el otro , pero no por eso somos mejores, y no por eso podemos DECIR Y HACER lo que se nos de la gana.

2017: AÑO NUEVO.... ¿Vida nueva?

He notado un comportamiento algo extraño en ti, un tanto errante, un tanto oscilante, así que quiero tomar el toro por los cuernos y decirte esto antes de que cometas un error: puedo ser linda, pero no soy una idiota, no creas que, por confiar rápidamente en las personas, al defraudarme ellas siempre tienen una segunda oportunidad, si bien confío plenamente hasta que se me traiciona, una vez que has perdido mi confianza ya no lo vuelves a ganar.

Ten esto presente amor, puedo ser el cielo o el infierno para vos, puedo ser la suave brisa que acaricie tus mejillas, o puedo ser el tornado que pasa por encima de ti, y se va, puedo ser tu soporte y tu fuerza, o puedo convertirme en tu mayor debilidad, podemos ser iguales y respetarnos o puedo simplemente irme sin mirar atrás.

Hay que dejar ir a quien nunca hizo nada para quedarse, a esas personas de sentimientos temporales que nos hicieron invertir tiempo e ilusiones. Dejar ir requiere valentía, pero lejos de aceptarlo como un final, debemos verlo como el principio de algo nuevo.

Y para crecer, nos desprendemos de ciertas cosas, a la vez que ganamos otras. La vida es un avance imparable que nos abruma y que nos quita el aliento, y de nada nos vale quedarnos encallados en algo o alguien que nos hunde hacia abajo como la piedra que cae por un pozo.

Todo sale a la luz.

Siempre cuando uno toma una decisión duda en que si va a ser la mejor, duda en tener los pies en la tierra, duda de todo, su fe tiembla.
Hoy puedo decir que yo he tomado la mejor decisión en alejarme de personas y de situaciones que NO sirven, que NO ayudan a crecer, que NO valen la pena, porque hay personas y momentos que no están destinados para uno, y es por eso que tenes que dejar ir. 

No siempre soltar significa perder, por eso digo, las mejores decisiones no se toman en caliente, se toman pensando, pero si te fijas, podes ver que después de las peores tormentas siempre sale el sol. 
Todo sale a la luz una vez mas, no importa cuanto tiempo hacia falta para esta revancha, porque la verdad es verdad aunque parezca nublada, y los buenos siempre ganan. Siempre hay que saber mirar, siempre hay que saber que mas alla de la despedida, siempre hay una bienvenida. 

Amigo, lo que siento por ti ha cambiado

Que ojala algún día pueda decir fue difícil olvidarte pero lo logre ya que en estos momentos lo único que puedo decir es que estoy tratando de hacerlo, sé que ya no somos los amigos de antes, que nuestra relación cambio, desde que nos volvimos a hablar, quisiera recibir alguna llamada tuya y tener la voluntad de no contestar a la primera ni a la segunda,  porque siempre que llamas se borra y se me olvida todo lo que me has hecho y  que en los momentos que más te he eche de menos, y que te he necesitado tu nunca has estado, quiero que sientas la necesidad de necesitarme, quiero que me busques porque te agrade mi compaña que siempre quieras estar conmigo. Pero se muy en el fondo de mí que nunca pasara, porque simplemente no me quieres como yo lo hago. Mis esperanzas siguen latentes, el tener secretos contigo, me ha dejado el sentimiento de seguir teniendo esperanzas de estar a tu lado.

Siempre que estas a punto de rendirte, vuelve la esperanza. 

Te dejo mis cartas, abandono el juego

Idas y vueltas en cámara lenta, así definí nuestro pequeño pedacito de tiempo, no queda mucho por decir porque por suerte siempre fuimos muy sinceros… bueno yo lo fui. Lo que no te dije te lo demostré, créeme cuando te digo que no hay nada mejor que actuar en lugar del “bla bla bla”. Créeme también cuando te digo que, te quise, te quise muchísimo. No me importó dejar de lado mi orgullo, mi dignidad, para volverme paciente, paciente de tu amor. Esperando algo que, con el tiempo comprendí, jamás sucedería.

El amor es para dos, mi amor. El amor debe de ser parejo, es como un contrato que firmamos con el corazón, y ambas partes deben de ganar. El amor es para dos, nunca entendiste eso. Me hiciste mucho daño, ¿sabías?, si lo sabes. Sé que lo sabes.

Ya te lo dije, hay más en la vida que lo que tienes enfrente, mas, mucho más, ¡muchísimo más!, me encantaría ir y gritarte en la cara que eres un cobarde, que tienes todo, todo para ser feliz, y lo desaprovechas, todo por tus caprichos, por inflar tu ego, por presumir, por el que dirán.

Dejo mis cartas, tal vez otra las pueda jugar mejor que yo, me rindo, es imposible vencer tus fantasmas, es imposible, por lo menos ahora, ganar en este juego. Tal vez otra sepa como engañarte en tu propio juego, tal vez otra sepa cómo hacerte jaque mate, tal vez otra sepa usar la inteligencia en lugar del sentir. 

Siempre va a haber otra montaña ,siempre vas a querer hacer que se mueva ,siempre va a ser una batalla dificil a veces, vas a tener que perder.

 Posiblemente nunca leas estas palabras que salen desde lo más profundo de mis sentimientos, si exacto: ese pequeño baúl en el fondo de nuestro corazón que todos escondemos por miedo a que, si permitimos que otro ser llegue y tome la llave ya nunca más pódamos cerrarlo… y no poder ser dueños de la llave de nuestros sentimientos duele, duele mucho. Te escribo porque a veces las palabras se malentienden, no expresan con claridad su significado al salir como cohete de nuestros labios, además ¿Hay algo más lindo que leer palabras de amor? Yo necesito que por primera y última vez que me leas, no me escuches.

 Tampoco te culpo por no poder ser feliz conmigo, sé que mi amor no es perfecto (si lo es sincero), menos te culpo por no saber lo que es amor. Nadie nace sabiendo. Pero mi amor, si te culpo por hacerme creer que me querías, usando palabras bonitas, miradas filosas, sonrisas que enamoran… amo tu sonrisa. También te culpo por reiterarme una y otra vez “me haces feliz”, ¿tenías las necesidades de engañarme así?, ¡y sobre todo te culpo por hacerme creer que sabias amar, que conocías el amor… y no! Tu manera de amar se parece más a un libro de Sherlock Holmes; con misterios, engaños, falsas pistas, cómplices, y un asesino. 

Empezar un nuevo mes, el ultimo mes del año y mirar hacia atrás duele. Creo que siempre fui frágil para dejar ir personas y momentos. Pero no se porque hoy, siento todo muchísimo mas a flor de piel. 

Adios noviembre.

Me tengo que ir despidiendo de este mes que fue brutal de todas las formas posible, fue un mes que me dejo con mas enseñanzas que otra cosa, fue un mes donde abrir los ojos no era opción, era obligatorio. 

Tengo que aprender a dejar ir ciertas cosas que me duelen, porque no puedo vivir encerrada en recuerdos, no puedo vivir dependiendo de una felicidad falsa, y mucho menos con gente que no le importo. La vida es una sola, la vida es esta, la que haces al caminar, la que haces cuando miras a los costados y elegis un camino. Eso es vida, eso es vivir. Seguir sin importar el que diran, sin voltear la vista atrás.

Y bueno, yo tengo que empezar a dejar ir, soltar todo lo malo de este año y seguir hacia adelante, dejar ir esos recuerdos que me duelen, que queman, dejar esa gente que no vale la pena, y comenzar de nuevo. Siempre se pudo, y siempre se podrá. Pero hay que tener fuerzas, y hay que confiar. 

Espero que el año termine mejor que como empezó, y que de una buena vez, pueda soltar todo lo que ya no hace falta.

Ya no hay más opciones, debo quedarme entera y aguantarme, porque perdí. Perdí más que esta batalla, te perdí a ti, perdí mis ilusiones y muchos planes de vida todos y cada uno de ellos; a tu lado.

 Con la frente a la misma altura que la tuya te diré algo y espero que pongas mucha atención, porque no voy a negar que un día te amé, pero jamás voy estar orgullosa de eso. De ahora en adelante, el error de haberte amado nunca lo volveré a cometer.

No esperes un regreso, porque no habrá un… De nuevo. No se juega con las personas, mucho menos conmigo, porque yo no soy de las que tropiezan dos veces donde mismo, no volveremos jamás y espero que eso si logres entenderlo.

Los amores verdaderos nunca se marchan, es como que ni el tiempo, ni el dolor, ni los malos recuerdos pueden borrarlo. Aprender que extrañar no significa volver, tampoco quita que el amor no sea real. 

Cuando el destino reúne todas las armas para que alguien reaparezca, es ahí cuando el corazón estalla. 

El dolor fue y será inevitable. El dolor seguirá ahí acompañándome en todas las noches que me quedan tan llenas de soledad, tan llenas de un extraño aroma que me hace recordarte en cada uno de los rincones dónde tú y yo vivimos y guardamos recuerdos eternos.

 El dolor nos ha hecho madurar, nos ha hecho comprender cosas que en su tiempo no alcanzábamos a ver, nos ha hecho aún más fuertes y determinados, el dolor al final de todo no es el enemigo, el enemigo somos nosotros mismos. Nosotros fuimos lo que destruimos la magia que existía entre nosotros dos, porque los dos sabemos que algo más allá de un simple cariño fue lo que nos llevo a estar juntos.

El dolor sigue aquí y visitando y mostrándome cosas que ahora soy capaz de comprender. Me muestra cada una de las cosas que hice mal, cada uno de mis errores y se engrandece dentro de mí. Sigo aprendiendo de mí y reflejando en el espejo del pasado, viendo mi actitud y las cosas que yo hice para que ahora me encuentre llorando de nuevo extrañándote y queriendo hacer las cosas mejor. Si tuviera la oportunidad de regresar el tiempo y  entender todas esas cosas en el momento para poder por lo menos intentar salvar este amor que sé que fue verdadero.

Mi vida sin ti no es la misma. Te metiste en ella y ahora no puedo sacarte porque ya formas parte de mí, porque has participado en la mejor parte de mi vida.  No me arrepiento de nada de lo que hice, solo me arrepiento de lo que no pude hacer. Me arrepiento de no haber luchado por ti y solo esperar a que tu lo hicieras, pero tal vez la vida nos dé una segunda oportunidad.

Como volver el tiempo atras? Y reparar todo lo que hicimos mal?

No hay forma, las cosas se nos han ido de las manos. Creo que una despedida silenciosa es lo mejor que podria pasar.... 

Irme.

Si, necesito irme. Necesito dejar que todo fluya porque mi cabeza da mil vueltas. Necesito orden, un orden que no voy a encontrar si sigo haciendo y diciendo las cosas que normalmente hago.

Creo que este fue el limite, esta fue la prueba de que las cosas tenían que darse asi, que las cosas por algo pasan, y que si fue suerte o fue desgracia, eso el tiempo lo dirá. Necesito dejarte, osea, que necesito dejarme, porque he peleado incansablemente contra situaciones que no tienen la verdad mucho sentido, he intentado de no hacerle caso a mi mal genio, pero no se pudo.
Tengo ganas de seguir en el camino, pero hay algo que me dice que hasta acá llegue. Que no siga buscando donde ya no hay, porque siempre loa caminos se cruzan, siempre hay gente que encuentra mas gente y la verdad es que seguir peleando por algo tan vano no es saludable para mi.

Me estoy despidiendo temporalmente de los problemas que me trajiste, estoy tirando la toalla, SI, lo escuchaste bien, primera vez en mi vida que me rindo ante los problemas, pero es necesario. 

¿Que otras pruebas se necesitan para darse cuenta de que cuando buscas , encontras?

Parece que el dolor no pasará jamás, solo se adormece, parece ya no estar aquí pero cuando vuelvo a verte tan feliz lejos de mí el dolor vuelve a surgir y comienza a atormentarme de nuevo. Aún no sé lo que siento, no lo entiendo, solo sé que no he podido superar el que me hayas mentido, el que hayas puesto la palabra amor dónde no lo había. Aún me duele, aún los recuerdos me hacen caer de nuevo, me hacen desearte y extrañarte a cada minuto.
Los días que he pasado sin ti no han sido fácil, siento que cada uno al pasar han durado una eternidad, te necesito a mi lado. No me atrevo a decirte lo mucho que te extraño y todo lo que yo daría para que tú jamás te hayas apartado de mi lado.

. No he podido encontrar a una persona como tú, una persona que me haga sentir lo mismo que tú me hacías sentir cada vez que me mirabas, cada vez que me tocabas. He decidido mil veces alejarme de ti y lo he conseguido, pero por momentos solo puedo desear estar cerca de ti de nuevo pero debo reconocer que el orgullo es aún más fuerte. Quisiera que fueras tú quién luchará por recuperarme, que hiciera todo lo posible por remediar la situación y comenzar de nuevo. Sé que no lo harás porque jamás fui importante para ti y a pesar del dolor que produce en mí estoy dispuesta a dejar que seas feliz aunque yo me este muriendo por dentro.

¿Qué fue de mí, después de ti?

Pero sí tú te preguntas lo mismo de mí te podría decir que después de ti, no fui nadie, desaparecí y hasta hoy en día no me encuentro, soy un muerto en vida que vaga por las calles buscándote, que trata de encontrarte en cada rostro que ve.No soy capaz de enamorar a más de uno para no sentirme sola por las noches, para no tratar de pensar en ti y tratar de que no me “duelas”.Pasaré a tu lado y te daré una gran sonrisa que te va doler, de ver mi gran felicidad.
Algo me dice que algún día regresarás y te sentaras a mi lado y hablaremos de todo lo que paso en la ausencia de cada uno y te darás cuenta que nunca te debiste de ir de mi lado.Es verdad que las cosas pasan por algo, que las personas se van de tu vida o entran por alguna u otra razón. Sin embargo, tu tuviste el poder de quedarte conmigo o de así quererlo.Pero fuiste egoísta y no te importo irte detrás de otras y dejarme a mí con este gran dolor y estas grandes penas.

 

Prométeme que volveras...

A pesar de todo lo que viví este año, que fueron bastantes, que algunas dolieron, que otras me hicieron estallar de risa, creo que perderte fue la peor. Y creo que todavía siento el dolor como si fuera el primer día. No creo en casualidades, las cosas jamas pasan por casualidad, pero intento mantener la mente en positivo siempre, pensar que todo paso por un fin bueno, y que si el destino quiere, nos volveremos a ver.

Quiero que sepas que te deseo lo mejor, que tengas mucha suerte, que puedas cumplir todos tus sueños, que nada te cueste, que tu sacrificio de buenos frutos, que todo te salga bien, que seas feliz. Yo se lo importante que es para vos cumplir esta meta, y tambien se que dejas atras muchas otras cosas que te gustarían hacer, pero la vida es asi, tomas un tren y no podes tomar otro. 
Lo único que pido es que me prometas que vas a volver, que te veré volver, tarde o temprano, cuando sea, pero que vas a venir a buscarme, que te tendré otra vez. 

Caminamos, caminamos sin un destino y sin pensar en un fin. Volamos, volamos con esa libertad que nos daba la oportunidad de desearnos, de pensarnos y de tenernos. Quiero volar por siempre a tu lado, no preguntes cuándo lo decidí porque ni yo misma lo sé, solo sé que llegaste a mi mundo para cambiarlo y ponerlo de cabeza, para alterar mis sentimientos y desearte más que nada, más que nunca.

Quisiera que nuestro abrazo sea eterno, quisiera que te quedaras para no irte jamas, pero como todo en la vida tiene fin, este amor o esta aventura, llega a su fin. Gracias por desearme, gracias por hacerme parte de tu vida por un instante, que por mas que no haya sido mucho tiempo, y que por mas que la vida nos separe y te aleje de mi camino, has sido todo lo que siempre pedí. Mucha suerte en tu vida, mucha suerte en todo , estoy segura de que las cosas pasan por algo, y que si coincidimos una vez, podremos hacerlo una vez mas. 

Después de otra noche de insomnio (consecuencia irremediable, lo más seguro a que las ovejas no se alineaban correctamente para su recuento), he llegado a una conclusión, pienso que nuestra existencia está ligada estrechamente a la alegría, que en este paso por el mundo hay que disfrutar, sonreír, reír, e incluso hacerlo a carcajada limpia, he llegado a la deducción de que hay que contemplar la parte positiva de todo lo que te rodea y atañe, la copa siempre medio llena, de esa forma te dará más satisfacción y tendrás más rato de conversación con quien te sientas a gusto, porque aunque en muchas ocasiones el estar solo consigo mismo es conveniente para de esa forma replantearte diferentes aspectos de tu vida y de tu conducta, gozar el presente, el futuro ya vendrá, aunque lo incierto siempre tiene su puntito de riesgo, de aventura y ello, hay que decirlo, nos atrae, como si en un casino nos encontráramos y hubiera que pensar la jugada y lo más complicado decidir qué cantidad apostar, a mí me gusta asaltar a la banca y sentir ese gusto por la sensación de triunfar y rebasar los límites. Hay que tener presente como quieres enfocar tu vida, qué esperas de ella, porque tiene fecha de caducidad.

Acaríciame despacio amor, hoy el tiempo es nuestro aliado, la noche es joven y bella y quiero compartirla a tu lado, roza suavemente con tus manos mi cuerpo, deja hoy el vino y tomemos un café, olvídate esta noche de todo, que quiero embriagarme en tus labios, hablemos como ya tiene tiempo que no lo hacemos, reforcemos este lazo, hagámoslo más intenso, más sincero, más nuestro, dime cómo te sientes conmigo y si en algo te puedo ayudar, si tienes miedos o preocupaciones, si te gusta como vamos o si algo hay que mejorar, cuéntamelo todo de nuevo, hoy quiero que seamos solo nosotros dos y que el mundo desaparezca, apaga el celular, cierra la puerta, apaga las luces y solo deja la vela, quiero sentir la protección de tus brazos, quiero perderme en tu mirada, en el sonido de tu corazón, quiero una noche tranquila llena de mimos, donde se desborde la miel, donde no queden fronteras entre nosotros, donde seamos un solo ser.

Quiero que tengas tiempo para decirme tus inquietudes, tus pensamientos, tus sentimientos, así que aquí estoy, dime todo, hazme todo, siempre he sido tuya, pero hoy seré solo para ti.

Así que, se supone que no debo tener una opinion?  Debo quedarme callada solo porque soy mujer .llámame perra porque digo lo que pienso  supongo que para ti es mas facil de aguantar  si me sentara y sonriera. Cuando una mujer responde airadamente  de pronto el gran hablador no sabe como actuar  asi que el hace lo que cualquier niñito haría , inventar dos o mas falsos rumores para mi, con seguridad, eso no es ser hombre , difamar nombres por popularidad , rs triste que solo puedas conseguir fama  por medio de la controversia. 

Eres solo un chiquillo, pienso que eres tan listo, tan astutamente evasivo  que debes hablar muy en grande,  para compensar lo que tienes pequeño -

Creo que ser sincera es lo mejor, me importa poco que me digan que soy chocante, la verdad siempre es una sola, la verdad nunca tiene excepciones. O es verdad o es mentira, no hay grises.

Y la verdad es que disfruto de tu compañía, e intento imaginarme que no vas a estar mas pero no puedo. Hay algo que me dice que vas a volver, y que tu pasado sera solo eso. Pasado. 

Comprendí que no es justo esperar a alguien que no sabe lo que quiere.

Ya se agotaron mis lágrimas y con ella mis ganas de seguir esperando por ti, ya no siento ansiedad por buscarte ya no quiero procurarte, ya no tengo ganas de salir a caminar para encontrarte, ahora solo estoy empeñada en encontrar de nuevo la sonrisa de mi rostro que una vez decidió seguirte.

Al principio, me taladraba la cabeza para encontrar razones por las cuales hayas preferido irte esa tarde de una vez por todas, y digo esa tarde, porque ahora que ya tengo más fría la cabeza por fin pienso con claridad, me doy cuenta que estar contigo era un intermitente estira y afloja, algunos días eras el ser más tierno, atento, parecías ser el hombre más enamorado sobre la tierra, y otros, así de la noche a la mañana, eras un tempano de hielo, y otros simplemente desaparecías y no sabía de ti por días.Ya no quiero tus razones, ya no quiero saber que te motivo a tratarme como lo hiciste, estoy consciente que trate de darte solo lo mejor de mí, que si bien no era lo que necesitabas, no hay razón para que me hayas lastimado tanto, pero sabes, no te guardo rencor.

Ya comprendí que no quiero vivir enamorada de alguien que no siente siquiera amor propio, ya comprendí que no es justo esperar a alguien que no sabe lo que quiere.

La suerte de encontrarte alguna vez.

¿Y si este es nuestro final definitivo? ¿Y si ya no queda mas nada por lo que pelear? ¿Y si nos diéramos cuenta de que nuestra historia termino hace rato? ¿ O que nunca empezó?

Tres meses pasaron y la verdad es que me duele tener que aceptar una despedida tan humillante, esa mirada en tu rostro que me decía que esto se terminaba, que lo que querías era simplemente jugar, y que mis sentimientos no te importaban para nada. 
¿Sabes que? No me duele verte. No me duele cruzarte haciendo tu vida. Me duele que pudimos tenerlo todo, pero lo perdimos. 

Pero creo que es demasiado tarde. Tú estás bastante lejos de mí. Y no me refiero a la distancia en kilómetros, sino a la distancia emocional que ahora existe entre tú y yo. Siento que para ti ya soy como una extraña, por la que ya no sientes ni la más mínima empatía…

Cuando el amor toca las puertas, no hay que decir que no. El tren pasa una sola vez. Y hay que aprovecharlo.

Qué nos ha pasado? Las cosas ya no son como antes. Definitivamente, algo se fracturó entre nosotros, en esta relación que antes era tan estable, y ahora dicha fractura se va extendiendo a lo largo y a lo ancho de este amor que va menguando, se va haciendo débil, y poco a poco llega a mi corazón la desilusión.

Sí, hace meses atrás intenté por todos los medios rescatar este amor, lo hice. Me sacrifique para que funcionara. Te di muchas oportunidades y hasta hice oídos sordos y vista ciega a varios de tus errores, aunque eso me costara incluso un poco de mi dignidad. Pero de nada sirvió. Tú seguías con tu comportamiento errático, con tus mismas equivocaciones, ibas y venías, cometías un error y luego llegabas a pedirme perdón diciendo que no lo volverías a hacer, pero nunca hacías propósito de enmienda, siempre volvías al pecado, a la falla, a la traición.

Lamento decírtelo así, pero me estás perdiendo. Y no sólo eso, mientras tú me pierdes, alguien se está ganando un lugar en mi alma.

Querida ¡tú no me ganaste! Y permíteme agradecerte el favor que me has hecho sin pedírtelo, has sido muy caritativa y entonces es ahora que tienes tu premio: las migajas de un hombre que no me habrá de olvidar. Agradezco haberte metido en nuestra relación y aunque en realidad el del compromiso hacia conmigo lo tenía él, de no ser por ti hoy la historia fuese diferente o tal vez igual pero con otra persona, total, decidiste ser la bruja aquí, la manzana de la discordia, ¡vaya! Es tan poco lo que te valoras que te has conformado con ser ¨la otra¨. Sin embargo, ¡gracias! Me has hecho ver que merezco alguien mejor y que él definitivamente no sabe nada de amor, ¡es todo tuyo!

Puedo recordarlo todo pero afortunadamente ya no duele. Ambos me enseñaron a ser más fuerte y sobretodo más inteligente. No lograron tumbarme, no lograron vencerme, no lograste verme sufriendo por amor,  ¿serás igual de fuerte que yo?

Separados por cobardes

Justo cuando mi vida no tenía un rumbo fijo, incluso cuando mi mirada estaba perdida tras un amargo dolor por una relación mal correspondida, te presentaste en mi vida, me di cuenta que tú también traías a cuestas, al igual que yo una amarga soledad, traíamos una pesada maleta en los hombros llena de rencor, dolor y muchos pedacitos de lo que una vez fue un corazón que creyó poder y saber amar.Me enseñaste la manera imperfecta del amor ideal, juntos descubrimos que si se puede amar de una manera única, sincera, limpia, sin prejuicios ni ataduras, y así los hombros ya no nos pesaban, habíamos dejado atrás la pesada maleta con rencores, el corazón de nuevo estaba completo, pegado, ambos latían en sincronía. De nuevo me volví a enamorar.

No sé que fue lo que cambio, no sé que fue lo que no supimos llevar, pero de repente, nos convertimos en unos perfectos desconocidos, 2 centímetros de distancia se sentían como 5 témpanos de hielo juntos.

Lo que más me duele es que ninguno de los dos fue capaz de decir nada, ninguno se atrevió a decir que solo nos faltaba un poquito más de tiempo,  me duele en el alma ver cómo te alejas, como no volteas, me duele en el alma ver como no tengo el valor para pedirte que te quedes,  que no te alejes, que no me dejes, me duele en lo más profundo de mi ser el darme cuenta que ya todo se rompió, que dejamos caer el vaso, que ya no hay nada que se pueda salvar.

Así como compartimos la misma luna, ahora cargaremos una misma soledad que por cobardes no pudimos superar.

Siempre me han dicho que tengo cierto talento con las palabras. Yo no lo creo tanto. He leído a varios poetas que le cantan odas infinitas al amor y la verdad me siento una burbuja minúscula comparada con su enorme talento para expresar los más sublimes sentimientos. Sin embargo, hoy quiero dedicarte este pequeño texto para hacerte saber cuánto te amo, aunque no sea yo una gran poetisa, pero queriendo que sepas que, lo que te digo, me nace desde el fondo del corazón. Primero, quiero que sepas que, al verte cada día, me produces sensaciones tan extrañas como placenteras, realmente placenteras. Me encanta cuando descubro que, al encontrar mi mirada con la tuya, en mi boca se dibuja una sonrisa, y tu presencia me da una tranquilidad que ninguna otra persona me puede dar.

Y de repente me di cuenta… de repente supe que nunca fui el aire que usabas para respirar, que reflejarte en mi mirada no era lo que hacía a tus ojos brillar, así de la noche a la mañana me di cuenta que me mentiste, que nunca te enamoraste de mi como yo lo hice de ti. No sé si me engañaste, o si plenamente consiente me deje engañar por tus bonitos tratos y por tus caricias furtivas que siempre me inflaban el alma y me esponjaban el corazón.

Ahora no sé si te perdí o si tú me perdiste a mí, pues ese día en que tú decidiste que dejáramos de ser dos para convertirnos en uno y uno para que cada quien siguiera su camino por separado, sabía que mi orgullo y dignidad era mayor que el amor que te tuve y que no iba a salir corriendo tras de ti para intentar arreglar la relación que ya estaba completamente rota. Ya no iba a haber un “nosotros” nunca más.

Aun así, sabiendo que ya no había marcha atrás, una parte de mi esperaba que recapacitaras, que volvieras a buscarme, que te disculparas, me abrazaras y me besaras, pero nada de lo anterior pasó. Pensé que no serías tan cobarde como para dejarme así, rota, incompleta, que ibas a hacer las cosas bien.

Tengo miedo caminar por la calle, oler tu perfume y buscarte entre la gente, tengo miedo de que ruede una lágrima y me sepa a tu recuerdo, tengo miedo de soñarte y despertar dándome cuenta que ya no tengo…

Y de repente, pase a la banca fría y hostil en el rincón casi olvidado en tu memoria, ya solo soy un recuerdo perdido, uno más entre tantos que has tenido.
Es muy probable que tú tengas las cosas más claras que yo, pues a mí aun me retumba tú adiós en la cabeza, aun veo nítida en mi mente, esa tarde que me dijiste que no había más que hacer, que era tiempo de despedirnos.

Yo aún tenía mucho que dar ¿sabes?, aunque me conoces a la perfección pues jamás había sido tan trasparente con nadie como lo fui contigo, decidiste irte antes de que notaras todo mi potencial para amar.
Tú te vez fresco, sin problemas al verme, y yo… el solo cruzar mirada contigo, siento como miles de hormigas me caminan por dentro, siento calambres en el estómago, no es rencor, es ansiedad, muero por abrazarte y oírte decir que te equivocaste, pero no lo harás.

Insistiendo... O ¿Desistiendo?

No se que estoy decidiendo hacer, y eso es un problema... La verdad es que por mas insistente que sea, y mas convencida, se que algo se rompió, y nada volverá a ser igual, porque cuando las palabras no salen, y los ojos se cierran, esta todo dicho.
No me queda mas que los recuerdos, ¡Que son muchisimos! Pero que por algun motivo eso son. Recuerdos. No me vale de nada volver el tiempo atrás, porque si nos alejamos es por algo, y los motivos tarde o temprano se saben, no importa cuan rotos estemos, la verdad siempre se sabe.

No tengo ninguna otra intención mas  que tocarte el alma, dice una frase, pero si el destino no lo quiere así, no sera. 

Hay amistades que llegan a ti para cambiar tu vida radicalmente. Son personas especiales que entran en tu camino para, incluso, cambiar tu rumbo cuando este se encuentra perdido. Si has tenido la fortuna de tener un mejor amigo o una mejor amiga sabes de lo que hablo. Esa persona siempre te acompaña a donde quiera que vayas, y no sólo te acompaña en presencia física, sino que sabes que tienes su apoyo moral cuando más lo necesitas. Se trata de una persona que te hace ver el mejor lado de las cosas, que te saca una carcajada cuando menos te lo esperas, que te saca incluso una lágrima, ¿por qué no?, con algún comentario que te llegue al corazón, pero para bien, porque un verdadero amigo nunca de los nuncas te heriría, jamás te haría daño, y eso tenlo por seguro. Un verdadero amigo te hace creer que en el mundo siempre existen cosas buenas que nos aguardan, cosas qué experimentar, qué vivir, qué gozar, y quiere que las vivamos a su lado, porque a su lado adquieren otro color, otro matiz, porque vivir la vida junto a un amigo es lo más maravilloso que te pueda pasar, y es algo que desearías que todo el mundo pudiera experimentar. 

Por eso, si tú tienes una amistad auténtica, agradécele a la vida, ya que no todos tienen la misma fortuna; tú eres uno entre miles, quizá entre millones, que ha encontrado un compañero fiel de andanzas y aventuras. Siéntete feliz, lleno de gozo y muy dichoso, y cuida muy bien a esa amistad, para que ella cuide de ti para toda la vida.

Lo voy a volver a intentar, estoy dispuesta a arriesgar lo que me queda todo pata poder quedar conforme y asegurarme de estar satsifecha teniendo en cuenta de  que hice lo posible por buscar una solución a lo que me pareció nuestro problema. La cuestión es que no dimos lo suficiente, a la primera falla nos rendíamos y hicimos que este nuestro primer año juntos fuera tan desesperante que muchas veces pensamos en tirar la toalla y dejarnos ir.

ue poca voluntad la nuestra, me arrepiento por lo hecho porque si lo pienso es claro que te amo y que estoy dispuesta a pasar un que otra pena para salvar a lo que llamamos amor, después de todo así de cruel y extraño es este sentimiento, es una arma de doble cara, amas pero a la vez te enfrentas con algún tipo de sufrimiento que vuelve complicada más de una cosa.

Nada más dejarme ayudarnos, ayúdame y permiteme amarte con la sinceridad de una ingenua y con la locura propia del arrebato amoroso.

No busco a mi otra mitad, porque soy una mujer entera.

Yo no digo estar buscando a un hombre, que me complemente porque no soy una mujer incompleta, no estoy esperando encontrar a mi media naranja porque yo no soy la mitad de nada.Soy una persona entera que lucha por mantener un equilibrio adecuado, que conforme a los años paso por muchas cosas que me hacen aprender y claro que todo esto cuesta trabajo, en las relaciones ofrezco todo lo que puedo dar y busco que me brinden lo mismo que doy.
Prefiero dejar esas frases para quienes en verdad buscan una mitad porque ya son mitades y se ayudaran mutuamente para que ambos medios se conviertan en un entero. Pero yo, yo prefiero demostrar que no necesito del soporte de otro, para poder ser lo que quiero.

Volver? Para que?

Necesito que alguien me diga para que quiero volver el tiempo atrás si todo lo que hice ya lo hice, ya esta, no hay forma de remover las cosas del pasado y arreglarlas, lo hecho hecho esta, y la verdad es que querer volver es al vicio, es una forma de mantenerme aferrada al pasado y no querer soltarlo. 
Hay que aprender que la vida sigue, que el pasado es pasado, y que nuevas experiencias van a llegar, no correr detras de nadie, no aferrarse a nadie, no apostar por nadie, porque nunca se sabe si lo sentimientos son reales, y nadie por nada del mundo salva a otro sin salvarse uno primero. 

¿Y si mañana despertaras y todo volviera a ser como antes? ¿Querrías esa vida? ¿Te quedarías ahí por siempre?