No se si tu adios me ha ocacionado esto que siento, porque jamas me habia sentido asi, y creo que estoy cansada de sentirlo, me parece que romper con las cadenas que me atan a ti es algo que debi hacer hace mucho tiempo pero que son tan largas y son tan pesadas que no puedo deshacerme completamente de ellas.  Necesito que vengas a decirme las cosas que jamas me has dicho, porque se que te guardaste todo el enojo y el rencor para no dirigirme la palabra, pero se que tarde o temprano, algo va a pasar para que vos explotes y digas lo que sientes. Me parece que el juego de niños se termino, y la realidad acaba de estamparnos.

 

Parecemos dos extraños, que extrañadose estan. Ya no importa lo que diga ni lo que pase, algo en lo nuestro se rompio y es dificil que se componga.

Creo que lo mas duro hasta ahora, fue creerte. No hay nada en el mundo mas doloroso, que confiar y que te fallen y no importa el error, sino las veces, las cantidades contables de veces que me dijiste que ibas encaminado y volviste a ser el mismo que conoci. No creo en nadie practicamente, solamente te creia mi idolo entre tanta gente y sos tan igual o tan diferente como los semejantes que te rodean. 

¿Porque sigo con la esperanza de verte volver?Si soy o fui estupida es una cosa, pero ilusa jamas. No puedo pensar en que todavia me tenes en mente, porque eso quiere decir que inconscientemente te sigo esperando, porque a mi mente le ha sido duro poder dejar atras lo que sucedio y sigo con la vana esperanza de que vengas, y te quedes. No es nada normal pensarlo asi, y necesito un aire de paz para continuar.

Mi pasado tiene tanto de mi como tanto de vos, y es lindo, y es feo, pero siempre nos sirve para aprender sobre el futuro. Estoy a casi fin de año, y aprendi cosas que espero que me sirvan para mi futuro, y que me sean las posibles herramientas para enfrentar lo que se viene, la fortaleza, el amor, la esperanza y la fe. Y mas que todo, la paciencia. Tanto que la necesito, y que aun no aparece, y tanto que la espero pero estoy cansada de hacerlo.

La verdad es que el fin de año siempre me llena de alegria pero tambien de tristeza. Odio los finales por mas que sean felices, porque los finales cierran todas las etapas habidas y por haber, y siguen siendo tan tristes como renovadoras. Sigo esperando tu mensaje que no llega y sigo esperando una señal de luz que me diga que todo sigue estando en orden.

Cambiado de costumbres y de formas de vivir, en este momento me encuentro parada en un mural donde el abismo es todo lo que me rodea. No hay nada mas. Sigo sintiendo ganas de volver al pasado, pero aun asi, me contengo de admitirlo : Me estas matando, y me estas humillando. Vas a poseer cada centrimetro cuadrado de todo mi ser y lo vas arruinar.

Atentamente puedo decir que cada dia se acerca mas a la finalizacion de este año horrible. Y espero que tu cara no se cruze mas con mi cara y que estemos lo mas lejos posible el uno del otro.

 

Las cosas van tomando su curso natural, y puede ser que en algun momento nos choquemos y que por alguna puta casualidad, pueda mirarte de nuevo como lo hacia, y descubrir en cada momento y en cada segundo, que pertenezco a tu lado, y que eres totalmente el hombre que yo amo. 

Algunas que otros temas se estan poniendo en solucion, espero enfrentar todo sin problemas, y quedarme aunque sea, unos dias distanciada del mundo que me rodea.

La verdad es que si te la jugas mucho por alguien, perdes lo mismo, y te arruinas igual. No tiene sentido y es en vano, poner las manos al fuego si la intención no es reciproca.  Que relacion efímera que tuvimos, y gracias a dios te fuiste lejos de mi.

¿Hacia donde vamos? No tengo idea. Lo que si quiero, es que recuerdes una cosa: No es facil, nunca lo fue, y nunca lo sera.

 Aunque  tengas mil razones por las cuales llorar, levanta la mirada y alza la vista en busca de felicidad, que se seguro te esta esperando en algun lugar.  Levantarse cada mañana y mirar a tu alrededor es como un milagro, el milagro de vivir, entonces me levanto feliz cada mañana aprovechando del dia nuevo.

Be happy.

Tiempo.

¿Hace cuanto que te estoy esperando? ?Hace ya cuanto tiempo deje de saber de vos? y ¿Hace cuanto que no nos hablamos ni nos miramos a los ojos para decirnos la verdad que aun no llega?
Ya no estoy tan cansada de decir siempre lo mismo, estoy tan agotada de buscar excusas tontas para conformarme con solo fue "Mala suerte" o no era el "Indicado", pasaron mas de ocho meses, OCHO, y sigo esperando por respuestas que tal vez jamas lleguen y si lo hacen, por palabra de terceros y no por tu boca. Por donde deberia ser.

¿Donde esta esas palabras que tanto me decias? Ese ¿Nunca te dejare, te quiero, nunca vamos a dejar de hablar? Frases concretamente dichas de tu boca, pero que jamas se cumplieron. ¿A donde esta el futuro que esperabamos juntos? ¿Es este? Porque si lo es, no lo quiero, prefiero dejarlo. Nadie pero nadie va a ocupar tu lugar, y si lo hacen, es porque debo cerrar esta herida que aun sigue intacta, que intente de cerrar con gente que no vale la pena, y que solo me trajo mas problemas. Ya no se que mas inventarme para dejar de pensarte, de decir que nadie puede cerrar la herida, que nadie nunca va a ser semejante a vos, pero me estoy equivocando, porque hay mucha gente que quiere estar en ese lugar, tu lugar. Pero soy yo la que cierra las puertas y que se cierra en si misma y no deja entrar a los demas, porque necesito entender que vos ya te fuiste y que hace meses estas en otro lugar, con otra persona, amando y sintiendo que la vida por fin te devuelve todo lo que le diste. ¿Pero y yo? Yo sigo con la vana esperanza de verte, mirarte y contarte, lo que no han visto tus ojos... Mi tristeza, mi sinceridad, mi amor, mi verdad.

Por fin se me dio el resultado de ese examen tan esperado. y ¿Quien dijo que no se puede? Y ¿En donde esta escrito quien si y quien no? La verdad es que si me lo propongo si puedo, y voy a poder, y me importa una mierda lo que los demas digan.

 Si ayudo a una sola persona a tener esperanza, no habré vivido en vano-

Cada vez que visito esa bonita ciudad se me afloja el mundo, y se me detiene el tiempo. No se que hacer para sacarte de mi mente, ni para borrar tus besos sobre mi piel, estas pegado, es como una magia que hace que siempre estes ahi. Cada vez que camino por las calles de esa hermosa ciudad, recuerdo tu sonrisa, y recuerdo tu mano junto a la mia. ¿Que mas da? Si me quedo o me voy es lo mismo, y la verdad es que ya da igual si te importo o no te importo. Siempre estas ahi. Yendo y viniendo como la vida, llegando y partiendo como cada vez, como esta vez, como la que sera.

Si desde el dia en que no estas, vi la noche llegar mucho antes de las seis.

Chocando con el mundo.

Estoy siendo mas chocante de lo que pense, y estoy hiriendo a personas que de verdad quiero, pero siento que la unica forma de decir las cosas es usando palabras fuertes y tonos soberbios... La verdadera razon por la cual estoy tan a la defensiva es unica e irrepetible, y esa la tengo yo, solamente yo lo se, aunque no quiera aceptarlo y aunque me cueste hacerlo. La vida me va enseñando en quien puedo apoyarme y en quien no, pero hasta cierto punto, no voy aguantar mas que me pasen por encima ni que me digan que no tengo razon cuando si la tengo, la verdad es que fui chocante porque no puedo decir las cosas a un tono infantil. Y si de verdad me quieren o me odian, problema de ellos. Ya no puedo remar en un mar con palitos chinos.

Si dijiera que soy capas de darle la vida para que se de cuenta de cuanto lo amo, el no me creeria. Pero es asi, doy mi vida y mucho mas a cambio de que el vuelva, a que volvamos a ser los que eramos y a que vuelva aquel tiempo donde sonreiamos juntos.

Las historias no deberian tener finales, y si los tienen, deberian ser todos felices, porque los finales felices jamas se terminan, por ende, deberiamos tener historias que no hablen de la guerra sino que hablen de la paz, por ende que el amor no duela, que duela la soledad, que el amor sea atrapante como excitante pero no para mal, pero que sea mediante la felicidad, que el amor ya no dañe a mas nadie, porque realmente el amor no fue hecho para sufrir, sino para vivir.

Sacando esta conclusion, yo jamas disfrute el amor, siempre lo sufri, debe haber alguna manera de amarlo sin odiarlo, de vivirlo sin sufrirlo pero que sea con esa persona justa y no la injusta.Y para que esa persona justa, sea la indicada , tiene que haber amor verdadero. 

Primero de Octubre.


              Y cada dia nace una esperanza, y cada dia hay oportunidades nuevas, y cada dia te enseña algo, y cada dia es un dia nuevo. 

            Y cada semana caes y te levantas, y cada semana ayudas y te ayudan, y cada semana das lo mejor de vos para los demas.

               Y cada mes se hace mas corto, y cada mes te duele menos el recuerdo, y cada vez dañas menos, y amas mas.

                Y cada año es una vida nueva, y cada año te demuestra la verdad sobre la vida, y cada año es una sonrisa que nunca se borrara.

Y esta vida es un sueño, y soñando estamos, y creyendo nos vemos, y soñando nos vamos

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