Esta sala de espera, sin esperanza.

Este rosario de cuentas infelices calla más de lo que dice pero dice la verdad.Este teléfono sin contestador, lo llamaré mañana, hoy se me hizo tarde, esta forma tan cobarde de no decirnos que no.Este contigo, este sin ti tan amargo, este reloj de arena del arenal,esta guerra civil, este mano a mano, estos moros y cristianos, este muro de Berlín.Este virus que no muere ni nos mata, esta amnesia en el cielo del paladar, la limusina del polvo por Manhattan, el invierno en Mar del Plata, los versos del Capitán.Este valle de fábricas de tristeza, esta espuma de certeza, esta colmena sin miel.Estos huesos que vuelven de la oficina, dentro de una gabardina con manchas de soledad.

La verdadera palabra que me cuesta cargar en este momento, es la de la larga espera, que no cura tristezas, que no alarga esperanzas, que no contesta dudas. Pero que si deja marcas, pero que si duele, pero que si me pone entre medio del si o del no, del poder, del no poder, del vivir, del sobrevivir. 
 

Dicen que la realidad nos engaña y la fantasía nos confunde. Para mi la realidad se terminó y la fantasía se marchó.

Si estoy loco ¿Que me importa?De alguna forma voy a hacer que me devuelvan de una vez una tarde junto a ti,una risa, una foto y una pelicula despues y en la  mañana te dire como duele el corazon.No dejaré de luchar por ese amor, lucharé hasta el final, no importa que todas las batallas las pierda y vaya perdiendo partes de mi corazón, no importa que mis sentimientos se marchiten, lucharé por ese amor hasta el final.Puedes escudarte diciendo que es mejor la realidad a un falso sueño pero aun así duele despertarte.Porqué recibí tanto odio después de derramar tanto amor, quizá fue mas grande la curiosidad de conocer con otro lo que de sobra yo te ofrecía.

 Ya abracé para proteger . Ya me reí cuando no podía . Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.Ya fui amado y no supe amar.
Ya grité y salté de felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también los he roto y muchos.Después de todo, todo ha sido nada,a pesar de que un día lo fue todo.Después de nada, o después de todo supe que todo no era más que nada.No hay satisfacción mas grande en la vida que recordar:
Haber amado, haberte equivocado, haber perdonado, haber sido inmensamente feliz un instante, haber superarado las tristezas, haber tenido un amigo,  haber honrado a tus padres, haber reconocido tus errores  haber aprendido algo extraordinario y  haber sido intenso toda tu vida.

La vida continua...Aun sabiendo que te amo y me amas aun sabiendo que te extraño y me extrañas,no sujetar la cuerda y atarla, es tedioso.
Sabes ultimamente a sabor amargo,apenas puedes entristecer mi corazon, pero luego él se levanta y toma camino hacia el laberinto de los castigos.
El unico testigo es el tiempo,él da la cara porque no soporta la verdadera razon de existir, si eres o soy la razon de vivir,ya no te apresures.No permitire que tu aliento gris,rodeara ya mas mi vida.Mucho ya has disfrutado mis enojos,mis caderas al caminar llendome de tu hogar dejando huellas que dejan siempre huellas.Hogueras vacias al dejarte ir de la casa blanca que te encubrio de amor.Sabanas limpias cuando apoyabas tu espalda al dormir por las noches despues de los cuentos con juegos amarillos.Vistete, ya es tarde, toma tus zapatillas, tu ropa que se despida de mi amarga lucura. 

Que anda pasando...

¿Que paso? Tu volviste llorando con los ojos secos y con ganas de verme, pero no te diste cuenta de que yo te habia superado, y que por mas que me ruegues, ya no soy para vos, ni de vos, soy de otro.
¿Que paso? Tu vida siguió como le siguen los puntos finales a las oraciones y mi vida quedo parada en el mismo sitio donde te conocí, y sin darte cuenta; caminaste sobre mi alma como si no te importara, arrastrando mis entrañas por todos lados y divulgando mi vida como si fuera tuya. Una barbaridad.
¿Que paso? Segui mi vida tras entender que no era de vos, y que vos no eras para mi, y quise pisar la linea del reencuentro pero falle. Porque tu vida habia sido continuada de la mano de otra persona y esa persona no era yo.

¿ Y como se sigue? Diciendote adios y buena suerte, y dejando la puerta abierta para un nuevo reencuentro que tal vez nunca llegue pero tal vez si, y espero que no sea pronto porque tu presencia me duele, me hace mal, me quiebra, y ese dolor lo soporte durante cinco meses sin parar, y no quiero volver, no quiero sufrir mas. 

Inestabilidad.

Asi se llama la entrada y asi le pusiste nombre vos. A tu vida, a tu presente , a tu estado de animo, a tu verdad. Inestable es la persona que quiere muchas cosas a la misma vez, o que quiere cosas adversas de tal forma que confunde a los demas, asi sos vos, asi me haces sentir. Inestable con las decisiones e inestable con tu vida privada, que manera de dudar, y que manera de sentir. No se la verdad que haces con tu vida, pero si siempre fuiste asi me parece que nunca vas avanzar hacia ningun lado, me parece que te traba la idea de decidir que hacer o que decir porque eso significa tomar un camino y dejar otros. 

La inestabilidad ha sido la mayor parte de mi vida, pero ya la supere. Ahora puedo decir que quiero y con seguridad que no, y saber actuar de acuerdo a necesidades y a deseos, saber que decir en que momento, y de que forma, y saber que esta bien y que esta mal. Eso si. 
La inestabilidad viene del la mano de la confusión y de las ideas desorganizadas, de una mala organización de la propia vida que se da cuando uno no sabe bien que quiere como objetivo o que quiere lograr con algo o con alguien, sinceramente la mayoria de las personas es inestable, pero la mayoria tambien sabe como frenar su inestabilidad. 

Lo inestable es un defecto de muchas personas pero que a veces se cura, o a veces es una característica de la persona,  para mi es una fase, un proceso, que todo el mundo llega a tener, pero que no muchos logran superar.

Manifiesto de enojo.

Creo que a pesar de todos mi errores, dejarte no fue uno, ni sera uno a futuro. Yo creo que apostaste mal, y perdiste que fue lo peor. No soy juguete de nadie, segunda de nadie,  muñeca de nadie, aprende que si de verdad queres algo, lo tenes que buscar, lo tenes que ganar, y lo tenes que cuidar, tres cosas que nunca en tu vida hiciste por mi y que me dieron por las bolas porque ahora ya te deje, porque me cansaste, porque fuiste de lo mejor pero después fuiste de lo peor. En realidad, dejarte no fue porque no me dabas bola, sino porque me quisiste manejar como querias, y conmigo eso no va. Te dije adios hace tiempo, pero parece que no entendes que NO es no, y punto. Me parece que debo decírtelo con otras palabras , palabras que no quiero que salgan de mi boca, y palabras que duelen, porque si de verdad en algun momento te hice bien, de verdad separarte de mi te va a doler. Sin dudas. 

Verdades que son mentiras, y mentiras que son verdades.

Verdades que son mentiras, y mentiras que son verdades. Dolores que se llevan siempre en la espalda. Momentos sin explicacion. Desesperanza. Temor.

Renuncia confirmada.

¿Como se hace para ceder ante tanto movimiento interno? Obviamente cayendo. 
¿Como se hace para desobedecer las normas que me rigen por moral? Obviamente siguendote.
¿Como se hace para avanzar despues de tener los pies enterrados en cemento? Obviamente empujandome. Y renunciando. Y cediendo. Y dejando.

No se que mas hago para pensar en que estuve equivocada durante todo este tiempo, y que espere por un milagro que jamas iba a pasar.  Estuve buscando respuestas que no existen y exigiendo cosas que no necesito, unicamente para alimentar el mas hambriento de mis deseos: Ganar.
Entonces yo devuelvo con fuego lo que un dia el dijo, y el gran hablador se queda sin palabras, y hace lo que un niñito pequeño hace, inventar uno o dos rumores falsos, y es asi como logra hacerme retroceder e irme de su juego, porque no intente ganarle a los rumores, sino a el. 

Estoy renunciando, y confirmando, que me retiro totalmente de la iniciativa para que volvamos a vernos, porque eso va en contra de lo que un dia dije: Basta de mentiras, basta de esconderme para decir las cosas, vamos a empezar a formar una relacion que tenga buenos fundamentos, y no que vaya en contra de los demas. No voy a seguirte, porque va en contra de lo que ya solucione, y espero que me entiendas, NO soy la segunda de nadie. Y mucho menos tuya.

Es tarde.

Apaguemos las luces que es tarde ya, y que la noche acaba de empezar...
Apaguemos ya las ganas de mirarnos a los ojos y de escondernos tanto dolor, que la sinceridad por mas cruda que sea, es la mejor.
Apaguemos el dolor por segundos nada mas, y dejemos que los de afuera juzguen nuestras decisiones, que fueron nuestras, pero que todos señalan.
¿Que esta pasando? Si lo sabemos... Escribirte ya no es una forma de descarga, sino algo que se tiene que hacer. ¿Que esta pasando? Lo se. Estamos a punto de definirnos como personas, o tal vez, definir nuestra relación, separarnos o unirnos es lo que necesitamos definir y no nos queda tiempo. No nos queda aliento. 
Quisiera que todo esto termine de una buena vez, y cerremos el libro. ¡Que libro! ¿No? Cuantas paginas he malgastado hablando de lo que paso, y aun así sigues con esa idea estúpida de seguir adelante de mi mano. Caminando a mi par, sin pensar en el daño que me has ocasionado. 
¡Cuanto tiempo! Entre signos de exclamación porque es impresionante la cantidad de horas que espere por tu regreso y aun asi, no tiendes a regresar, solo a seguir. No te importa mas nada, solo que quieres tu vida tal y como estaba, con sus defectos y sus virtudes sin tocar, y con tus esperanzas en que algun dia me veras volver, pero no va a ser asi.
Caminando de tu mano, aprendí  que hasta la persona mas cercana suele ser la mas lejana, porque confié en que ibas a ayudarme, pero al revés, hiciste todo lo contrario, me decepcionaste. ¿Con que idea vienes ahora? Con la misma que tuviste siempre: Hacer mal. Tener malas intenciones no esta bien, y menos con alguien que fue siempre tan sincero, siento haber ocasionado cosas en tu contra, pero ahora ya es tarde, ya es tiempo de terminar y apagar todas las luces, porque la obra termino. Y el personaje principal fuiste tu. Pero ahora ya no estas, y se cerro el telón. Por eso la gente se va, porque ya no hay nada que observar, por eso yo también me voy, porque esta obra termino, y aunque quisiera regresar, ese nunca fue mi lugar. Menos a tu lado. 

Vos, yo. Ese "Nosotros"-.

Vos riendote sin parar, y yo dudando, esperando... Vos sintiendo que ya lo tenes todo, y yo sintiendo que estoy en el medio de un abismo. Vos sintiendo que ya terminaste con todo, y queriendome querer, o creyendo que me queres, queriendo tenerme, queriendo tenernos. Vos queriendo ganar con todo, y salir sin perder nada, y encima, queriendote reir de todo el mundo sin conocerme. Sin tener ganas de mirarme a los ojos y decirme, lo siento.
Te sentis un rey, porque te busco, porque te sigo, porque te sigo queriendo a pesar de todo lo que paso y todo lo que senti, porque seguimos luchando a pesar de todo lo que un dia ardio, todo lo que quemo a su paso, todo lo que quedo en la nada. ¿Que buscamos? Un poco de libertad y un poco de paz. Un poco de alivio, y de esperanza. ¿Que buscas? No se, pero necesito saberlo rapido. Y con sinceridad.

Ese "nosotros" que un dia fue tan nuestro aunque vos no lo sientas asi, fue algo que realmente derrumbo montañas, causo sismos, movio toda la tierra y causo choques que terminaron en furia, en dolor, en perdidas inrreparables de valores, porque no estuvo nada bien empezar tan mal y seguirla hasta querer desaparecer de la tierra, no sabiamos el dolor que causabamos con la relacion y aun asi, queremos seguirla. Queremos seguir quemandonos con fuego, ¿Para que? ¿Por que? ¿ Como? Quisiera que ahora tomaras un poco de tu tiempo, y me hablaras como HOMBRE, para arreglar el tema y seguir como se decida. Porque no estas decidido, y ella, SI LA OTRA, no sabe de mi, pero pronto va a saber, y haceme caso, no va a ser nada bueno.

Vos empujandome a que volvamos a cometer los mismos errores, y yo empujando el dolor para que se vaya. Necesito que estes aqui, pero tambien que te vayas. No se que buscas, pero quiero verte, eso si se, que quiero tenerte , a toda costa, a todo precio. Aqui , conmigo, bien o mal, conmigo. Feliz o triste, conmigo. Ese vos, ese yo, ese nosotros que vuelva a surgir. Y despues veremos...

Nueve años.

¿Nueve años? Asi se llama esta entrada, asi de chocante se siente, asi de misteriosa se entrega, asi de larga se explica. No tengo ni idea en que momento me senti peor, si cuando no lo sabia, o cuando tengo todas las oportunidades para saberlo.
¿Nueve años? Tiempo en el que deje de verte. Hace nueve años, dejaste de verme por razones que desconozco y que necesito conocer, nueve años de miseria, de misterios, de tortura. NUEVE AÑOS LEJOS DE VOS, LA CONCHA DE MI MADRE, ¿Que hice para merecer esto? No lo se, espero algun dia enterarme.

Te extraño mas de la cuenta, y es que no se que contar... Los meses perdidos, las ausencias contadas, el miedo obtenido, o los años sin saber de vos. No se, la verdad ya es todo muy confuso. Las horas y minutos que pase intentando recordarte en imagen , en momentos, en palabras, las horas que hable de ti, las noches que te llore, el abrazo que jamas pude devolverte, las conversaciones que nos faltan, el dolor de la ausencia que me marca. Todo esto y mucho mas. Te extraño y estas lejos, no pude verte nunca mas. 

Toco la vida como con un pincel, porque de una pasada me saco todo. Borro mi sonrisa por completo, y aqui estoy. Esperarte nueve años duele muchisimo. Arde en la piel.

¿Cuantas veces dije que no tocaria el tema? Siempre. Porque nunca me anime a ir mas alla de lo que recuerdo, porque nadie nunca quiso contarme que paso, y nunca nadie me dijo que te fuiste por algun motivo. Pero voy averiguarlo. Y voy a verte volver, a casa, conmigo.

Cuaderno del Adios.

Cuando vuelvas estare aqui, esperando para que hablemos... Para que me digas la verdad, y para que me veas, veas como sigo con mi vida.

Te deje una nota, en el cuaderno del adios, que habla de como me heriste tan profundo y brutalmente, te deje una carta para que veas que te perdone, que te perdono, que te dejo abierta la puerta para cuando decidas regresar, quiero decir, no te odio pero tampoco te amo, y tampoco estoy enojada, que eso es un gran paso. En el cuaderno del adios, hay una lista enorme de larga, donde dice los principales objetivos de superarte y dejarte atras, tienen sentido, tienen coherencia, tienen amor. Tienen paz. La lista no esta hecha porque si, la hice con tiempo y dedicacion, con esmero. La lista cuenta con cosas en presente y con cosas del futuro, pero que seguramente se van a cumplir , porque las hojas se pasan, los dias se van , y el dolor se olvida. Poco a poco, caminando todos los dias.

No puedo decir que se hara realidad todo lo que escribi como objetivo, pero si quiero que sepas, que soy mejor persona y que dejo que hagas lo que haces, para decirte una sola cosa: Te perdono. Sinceramente, pero no dejo abierto el cuaderno, eso quiere decir, que no hablare mas de ti, que no escribire mas relatos, que no te tendre en cuenta o como primera opcion. 

Pelear .

¿Saben que esta pasando? Yo tengo ganas de avanzar y los demas de retroceder. Es como una lógica a la inversa que no me deja nada entre medios de villanos, es como una fuerza que me empuja para no poder llegar a mi destino. ¿Y saben que? Por mas que me digan que no se puede, yo digo que si se puede, porque logre crecer el doble de lo que ustedes se imaginan, y logre superarme y no superar a los demas, que eso es lo que los de afuera buscan siempre. Estoy cansada de pelear contra un mar de gente que solo piensa en si misma, y que nunca pone las manos por lo demas, ¿Saben que mas? Estoy harta de esperar que algo pase para cambiar las cosas, y me parece que voy a ser yo la que va a abandonar el barco, porque realmente ya me tienen cansada con tantas hipocresías y con tantas vueltas . 

Mi vida no gira en torno de la de nadie, si alguien me necesita aca estoy, pero no pretendan mi apoyo en cosas erráticas , la vida esta hecha para mirar hacia adelante y madurar, MADURAR implica dejar el pasado y empezar de nuevo cada vez que nos caemos, implica pensar mas y actuar menos, implica pensar con razon, con logica, no porque si, no porque no, me parece que esto no da para mas y que debo ponerle fin yo misma para no caer en lo mismo... Me parece que nadie entiende que necesito avanzar porque no puedo quedarme sola en un mismo lugar por siempre, y necesito que alguien se de cuenta de que lo que los demas hacen esta tan mal, como lo que piensan. No solo la accion, sino la intención. 

Me bajo de este barco, y dejo que pase este tren, al cual NO me subo nunca mas, y espero con todas mis esperanzas que el año que viene empiece mejor, termine mejor, y SEA MEJOR. Y obviamente empezar por mi misma, y hacer valer lo que creo, lo que pienso, lo que siento, sin tener que pelear con nadie,sin tener que poner mala cara, y sin tener que empujar a los demas para que me abran paso.

Me entrego.

No se que esta pasando, pero creo que hay cosas que nunca toman su forma inicial nunca mas, porque una vez que una relacion se rompe por algun motivo, no vuelve a ser la misma, siempre sufre cambios que la llevan al final, o simplemente a la distancia. 
¿Porque entregarme ante esta situacion? Me entrego completamente a lo que pueda suceder porque estoy harta de poner siempre las manos para calmar situaciones y de relajar conflictos, me entrego porque no se bien si quiero seguirte o quiero dejarte, me entrego porque se que el destino hace bien sus jugadas, me entrego porque siento que este amor ya no puede andarse con rodeos o con forcejeos, ya no puede alimentarse de pretextos, ni andar descalzo, porque siento que esto ya no da para mas, y que necesitamos un descanso despues de tanto tiempo resistiendo, aguantando. 

Por primera vez voy a dejar que las cosas pasen por pasar, no voy a forzar absolutamente nada, y por mas que se me de la ocasion no voy a dejarme llevar por comentarios ajenos, ni por impulsos, TE TOCA A VOS, buscar la forma de arreglarnos y de solucionar este problema, TE TOCA A VOS, buscarme para hablar, te toca porque me entrego a lo que pueda pasar sin calculos y sin censura, me entrego ante dios para decirte que no quiero hacer mas nada porque estoy cansada, estoy agobiada de estar esperandote, porque ni te decidiste, ni me decidi.
Y cuando las relaciones se intiman tanto, nunca busco nada mas, pero si se da, ¿Porque no? Claro esta que vos estas haciendo la tuya y yo la mia, y por si acaso, nadie tiene que saberlo. Nadie tiene que notarlo. 
Estuve entregando una parte sincera de mi, pero hasta aca llegue. Ahora me entrego por completo al destino. Que haga lo que quiera.