La magia de estar a tu lado, no la comparte nadie, creo que soy la unica que tiene el honor de pertenecer a tu vida mas intima.

Fin de cuentas, cuenta regresiva.

Me siento triste o vacia, no encuentro el adjetivo, pero si se que cuando llegan los finales hay cosas que quedaran abiertas por siempre, hasta que el destino decida que nos volvamos a ubicar en tiempo y lugar para cerrarlas y completarlas, aunque se que sera imposible.
Es una rara atracción a querer volver a empezar el año, pero cambiando las cosas que no hice bien, y arreglando los daños ocasionados al corazón, y por favor, intentando de no cometer los mismos errores. 
No se si sentirme viva, feliz, deprimida, o simplemente ausente, porque cuando llega diciembre miles de eventos azotan contra mi, e intentan que cierre todo rapido, y que empiece OTRA historia diferente.
¿ Creo que las despedidas no existen? No, si existen pero en distintos grados, un ADIÓS por siempre no es igual a un ADIÓS temporal. 
 Quisiera saber que va a ser de mi dentro de unos meses, para darme cuenta de que las cosas suceden rápido y que este año marco tantas dificultades como posibilidades, como amistades, y enemistades, como verdades y mentiras, blanco y negro, aventuras y descubrimientos  sentimientos nuevos, la búsqueda de una verdad escondida hace tiempo, el enojo, el odio, la felicidad y las ganas de no dejar atras todo lo que aprendi, ¿Pero saben algo?, Todo esto que paso, se queda acá. Con este año. 

No puedo llevar ni traer momentos de un año a otro, porque por algo las cosas se terminan. Y por eso quisiera que sepas que vos te venis conmigo este año, que se trasladan todos mis sentimientos hacia el año proximo y que vamos a seguir como estamos, nada va a cambiar, en cuento a lo que vivi, si, es verdad, las cosas van y vienen, las cosas se guardan , se cierran, terminan,empiezan, caen, las cosas se modifican con el tiempo, no quedan igual, y por eso necesito decir: GRACIAS POR TODO LO QUE ESTE AÑO ME ENSEÑO Y GRACIAS POR YA HABER PASADO POR ESOS MOMENTOS, Y QUE DE AHORA EN ADELANTE LOS CIERRO PARA SIEMPRE, y que no pienso mirar atras nunca mas.

Soñando la meta,

¿Y que pasa si te das cuenta de que todo esta terminando? ¿Que pasa si te das vuelta y lo que un día viviste ya quedo en el olvido? ¿Que pasa si te reúnes con todas tus fuerzas y te das cuenta de que no son suficientes?
¿QUE PASA CUANDO LLEGASTE AL FIN DE LA META Y TE DAS CUENTA DE QUE HAY COSAS QUE NO LOGRASTE?

Y salir a caminar en días nublados, y pensar... Y pensar que en este año dolió mas dejar atrás esa furia que me entorpecía, que lograr lo que quería. Y darme cuenta de que las fuerzas que se reunieron no fueron suficientes, aun sabiendo que deberían serlo, bueno ahora si me di cuenta de algo, que aun estoy soñando la meta, que todavia no llegue, que me falta una semana para darme cuenta de que si mis valores humanos, y mis fuerzas fueron suficientes para luchar contra mis enemigos, contra la mentira, la muerte, el odio. 
Que mi año fue terrible, complicado, largo, pesado, que los adjetivos que aparecen no son porque si, sino que es asi, que fue asi, todavia no llegue a donde deberia estar, que necesito un empujón mas para liberarme de todo lo que llevo cargando en mi espalda hace ocho meses, que necesito tener en cuenta de que la vida sigue a pesar de las caidas que tuve este año. Y que el arrepentimiento no sirve de nada, solo duele. 

Estoy soñando la meta despierta y estoy soñando tocar la linea de llegada hace varios meses. Espero poder llegar sana y salva, y aunque con moretones por el viaje, espero estar satisfecha de haber logrado todo lo que me propuse. O casi todo. 

Amigo fiel, el unico que me queda.

¿A quien le llamamos amigo? ¿A todo el mundo? ¿O solo a aquella persona que te ayuda en todo, y te acompaña? Difícilmente esta decidir entre decir; que un amigo es aquel que te cubre las cagadas, a un amigo que te reta de ellas. Esta tan confuso de leer como de escribir, y si, el concepto de "Amigos" cambio mucho en estos tiempos, ya los amigos no existen, el compañerismo es otra de las modas, y el amor se viola. Y ya no hay amigos de verdad, y ya no existen los secretos, y las malas intenciones son las que aparecen siempre. A flor de piel.

Es por eso, que he tomado la viveza, de no tener amigos de carne y hueso, y menos sabiendo que en este tiempo el que quiere te caga, te hunde, te destruye, y pones toda tu confianza en un ser que el dia de mañana esta del otro bando, con tus peores enemigos, haciéndote la peor hazaña de su vida, y creyendo que esta bien. ¿No creen que es algo pésimo? Yo si, y por eso me alejo de todo. De todos.
El dia de mañana, cuando abra los ojos, voy a pensar en todo lo que hice mal , en todo los errores que cometi durante esta etapa, pero no me voy arrepentir tanto como de uno en particular: Confiar en gente que no tiene un gramo de amistad, de amor, de sinceridad.

Pero no hablemos de este tema. Hablemos del enemigo de casi todo el mundo,que se convierte en vicio, en adicción  en necesidad. Pero que no molesta, sino apoya, y no destruye sino anima. ¿Esta claro? , No voy a dar nombres pero este amigo, me ha visto en mis peores momentos y me ha hecho crecer, me hace mal, aunque me contradiga, si supieran de quien hablo me van a llamar loca, tarada, porque es así  porque se hizo mi amigo por manos ajenas, por manos de nadie.
El humo se disipa, pero las cosas quedan cargadas a mi espalda, el se termina y antes de terminarse yo abro fuego hacia otro, para seguir con la manía de no dejarlo porque no puedo, porque se me hace eterno el fin de uno y el comienzo del otro, porque lo necesito para arrancar toda esa presión que me lleva a hacer cosas que no se deben, a dejar de lado cosas que no debo, a dejarme llevar por personas que no quiero. 
Porque mientras agarro uno, pienso en el otro, y asi sucesivamente y si puedo de a dos mejor, porque siento que no tienen fin y que no me dejan otra opción que seguir prendiendo, tirando, dejando.  Que las cenizas de miles de amores tragados por bronca no desaparecen pero si se disipan, que creo que estoy algo confundida, con lo que es "Existencia momentaria" a "Existencia total" porque existen esos problemas pero con mi amigo se van por un rato. Desaparecen de mi mente por horas.

Querido amigo, me estas matando lentamente, pero no puedo dejarte. NO puedo.

No se que siento, no se en que pensar, no se que decir ni como actuar, solo se que sigo caminando en el camino de la vida, con mis errores y mis aciertos, pero no se hasta cuando voy a seguir cavando este pozo de mentiras. O de verdades. 
Me siento a fumar, y siempre pienso en que va a terminar todo lo que un dia cree, todo ese odio dentro de mi que se desborda poco a poco y que causa mucho dolor e incertidumbre, que causa que sospeche hasta de las mas sinceras sonrisas, pero saben algo? No todo el mundo es como yo, nadie es tan parecido, porque las demas personas actuan sobre el hecho, pero yo soy tan idiota, tan reservada que me suelo quedar callada hasta con las mas puras broncas, no suelo decirle a todo el mundo lo que pienso, por miedo a fallar? , No, por miedo a quedar chocante, pero no se necesita ser chocante para decir algo, pero ese es mi defecto. Lo soy, y mucho. 
Conosco a tanta gente asi, que me dan asco, que me causa rechazo estar cerca de ellas por el simple hecho de que siempre cuando dicen algo suenan agresivas y malas, suena tan feo, tan desagradable lo que dicen siempre, que me dan ganas de escupirles en la cara , me dan ganas de decirles de la misma manera mala todo lo que pienso, pero ahi salta mi virtud: No soy como ellas, o mas bien, como todos, yo me guardo lo que quiero decir y lo digo cuando estallo. Cuando todo va de mal en peor.

La verdad es , que cada dia, las caretas se caen mas, y por voluntad propia. Miremos hacia adelante y dejemos que el pasado quede encerrado donde esta, porque no quiero volver nunca mas, porque mi pasado fue pisado hace mucho, y quiero que algunas personas entiendan que no me interesa si me tengo que levantar mil veces para intentar algo. Lo hago, si tengo que decir algo lo digo, sino me callo. Es simple.

Adorables enemigas.

Para vos que lees esto con bronca y envidia :

 Generalmente no soy de esas chicas gronchas que hablan por hablar, ni que pelean, ni que pegan, que amenazan o que critican por las espaldas. NO. Soy una chica que en lo comun soy bastante sincera , hasta a veces me paso de lo sincera que soy, y me da asco ser tan honesta con personas que no valen ni dos centavos. /refiriendome a vos negra.
Generalmente tampoco, soy tan bosta como para hablar mal de vos en presencia de gente importante, podria hacerlo pero me resigno porque hablar mal de una persona es lo que peor podes hacer para vengarte, solo te llena de falsedad, odio, resentimiento, y bronca, porque queres parecer inteligente haciendolo y no te das cuenta que la que queda mal sos vos misma, porque nombras a personas que les resvala lo que vos digas o pienses, que no les interesa si estas viva o muerta, a esa gente tenes que demostrarle que sos mucho mejor, mucho mejor mina y compañera, mas viva , mas capas. 
 Tampoco soy de esas chicas que quitan chicos, mira ; te digo la verdad , ami me importa poco quien te habla , quien te sigue, quien se te tira, quien gusta de vos, si total todos te buscan para lo mismo, para un rato y nada mas, para joder y hacerte pasar malos momentos, ¿Porque soy tan negativa?, Porque chicas como vos no tienen buena reputacion en ningun lado, y poque si lo tienen, se lo han ganado, y vos mi amor, sos tan corta de  cerebro que seguis creyendo que hablando mal de ciertas personas sos mas viva, "picante" , un ejemplo a seguir, y los chicos se te rien, los chicos huyen cuando ven que sos asi, y por eso estas sola, por eso nadie quiere nada serio con personas como vos, pero quedate tranquila nena, que como vos hay muchas. Creeme.
Tampoco soy de aquellas que ante cualquier pelea pegan . Haber, ¿Que sentido tiene pegarle a otra?, Ninguno, terminas mas quemada de lo que estas. Y si, sentite tocada porque fue para vos, indirecta que ojala que algun dia leas. Negra catinga.

Esta publicacion no va en contra de dos personas nada mas, va en contra de todas aquellas enemigas que estan presente en todos lados, y que quiero avisarles algo: No pueden conmigo, no van a poder, no intenten cosas en vano, y por favor, centren todas sus energias en hacer algo productivo. Algo que algun dia las haga llegar lejos. 

Ya no tuvimos mas miedo, nos olvidamos del mundo, y justo un te quiero te enredo en nuestro pelo.

No sirve de nadie estar en la cama con otra persona que no seas tu, y si bien , sabes a lo que me refiero, estar en la cama con otra persona es como estar sola. Una tortura. 
Es por eso que cada noche pienso en ti, y por eso se llena de sonrisas mi rostro.
No hay nadie mas de por aqui, que pueda reemplazar tu espalda, nadie. Es unica-
Y dormi abrazada a ella, y soñe mil historias junto a vos. Que magica noche. 

Mirando el reloj, tal vez demaciado tarde,o tal vez demaciado temprano, pero siempre mirándolo.
Yo no se como hice para no caer en la trampa de tu juego sucio, bien sucio, pero si se algo, el amor no duele porque si, alguna razon tiene, o varias, el amor llega a puerto cuando de verdad se ama, no cuando uno quiere, el amor ha llegado ami por varias circunstancias  y hace mucho tiempo, porque desde que te conoci, ese reloj sigue marcando momentos, no para de girar, y yo sigo sentada en una habitación , intentando resolver misterios de esta vida.

No voy a perderte aunque tenga que recorrerme el mundo entero, entiende: Este amor es tan grande y puro como ninguno, no conozco otro amor de esta condiciones, no hay otra forma de describirlo, te quiero muchisimo, y a eso si lo se muy bien,.

El amor no duele como se dice, el amor es lindo, es sano, el amor se cuida y se proteje, del amor no se huye, no se esconde, del amor podemos aprender muchas cosas, pero una sola vale para toda la vida: Amar no es un defecto, es una virtud. Del amor sacamos los mejores recuerdos y momentos, el amor te llena de magia y se libera. El amor lo es todo. El amor es amor por el simple hecho de que amas, incondicionalmente y sin medidas ni tiempo, amar es lo mejor que puedes hacer. El amor te regala dolor cuando no sabes cuidarlo, esta mal decir que duele siempre, no duele, es simplemente una muestra enorme de paz.




Necesito la paz de tus ojos.

Pero son dos labios tan corteses que caen como la nieve, encima de mi piel.

Tres meses y contando...

Un minuto puede ser eterno, en tanto sea con esa persona que tanto queres, yo creo que a esta altura no hay nadie que pueda desviar lo que he logrado, porque nadie puede venirme a contar como se vive la vida, ni como se vive el amor, porque tengo bastante experiencia como para explicárselos yo. 
No puedo teñir mi dia de colores siempre, hay dias lindos, como feos, pero si te medis, si pones de la medida justa para que todo salga como esperas, las cosas cambian y la vida fluye, la vida no se te va porque si, se te va porque vos queres que se te vaya, y la realidad es, que sos la única persona que puede cambiar de costumbres, y de quehaceres , nadie mas puede cambiar tu vida, vos sos digno de ello. 

Amor. Tres meses contados y un palabra que me llena.  No tengo mas a nadie que decirle el porque te quiero tanto, solo son dichos, y palabras, yo tengo hechos, que no hacen falta mostrárselos al mundo entero, prefiero que se queden en secreto, que las cosas en silencio salen mejor. 

No se porque no me siento inspirada para poder escribir, o tal vez, es porque ya he escrito todo lo que siempre quise. No quiero renunciar a hacerlo por hoy, pero es todo por esta entrada . No tengo mas nada que ofrecer.

Escribir es un tic.

  A pesar de que lo dije mil veces, mil veces son pocas para poder describir lo bien que hace escribir, y si aun no lo han hecho, los invito a que lo hagan, a que abran sus mentes a un mundo completamente retorico y filosofico, donde en las primeras escrituras no van a poder salir del mismo tema, pero que con la practica las cosas se dan solas, y la verdad; escribir es un Don . Es un milagro. Es un Tic.

Primero, vamos a definir que es Tic, que significa esa palabra , Un tic es una convulsión o agitación que se produce por la contracción, sin voluntad, de uno o más musculos  y que se reitera cada tanto. Esta actividad excesiva se reduce cuando el sujeto está distraído o cuando se esfuerza por disminuir la frecuencia o violencia de los movimientos.

Estamos hablando de tic, de una manera medica, y tambien de una manera en la cual no implemento en este texto, el "Tic" de escribir, si bien es un acto sin conciencia, tambien es radicado al arte de escribir como el simple hecho de no parar de hacerlo, de escribir por escribir, y de no querer parar o no poder en casos serios, principalmente se produce el hecho de que en mi caso, no puedo parar de hacerlo, cada minuto, cada segundo que pasa, es un nuevo capitulo para escribir, y necesito hacerlo, y necesito expresar mediante la escritura miles de cosas que pasan , que pasan en cada segundo, y creo que ellos son bastantes largos.

No quiero entrar en lugar de medicina, aunque quiera estudiarla, pero creo que mi Tic se esta llendo de las manos , y que necesito paz para escribir, no hacerlo por crear entradas, sino hacerlo porque lo siento de verdad , necesito expresarme, esta bien, pero hacerlo desde el angulo donde me fasine escribir, no lo haga por obligacion ni porque este aburrida, sino porque escribir es un arte, es un don que tienen las personas para desarrollarse de manera distinta, es algo que no puedo comparar con nada mas, es tan grande lo que siento por la escritura, es tan extensa la palabra tambien, que me llena el alma saber que cuando puedo escribo, que cuando lo necesite tambien. Al fin y al cabo, para mi es un Tic, que necesito rediseñar para en futuras entradas poder escribir mejor, antes lo podia hacer, pero ahora se torno tan especial, que quiero dedicarme a esto por completo. Pero siguiendo la linea del Tic.

 

 

 

A través del espejo.

¿Saben que sigo viendo a pesar de que los años pasaron? 

Sigo viendo el miedo en mi rostro, y sigo conociendo su dolor, a cada paso que doy, el me acompaña, sigo viviendo esas pesadillas de noche que no cesan, que no paran, sigo viendo su rostro cada mañana y cada noche, en cada estrella, y sin dudas, sigo temiendo al dolor, puramente, sigo insistiendo en que la esperanza puede mejorar algo, o todo, pero sigo huyendo de los caminos andados por miedo a volver, a quedar atrapada en el vacio obsoluto, y a morir de soledad como en muchos casos, por miedo a reflejar lo que pienso y lo que soy, por miedo a dejar ir todo lo que forme desde el primer año de edad, a dejar que ese miedo tan histerico se lleve mi vida y me derrumbe como ha hecho en varias oportunidades, y que el dolor se haga cargo de mi, de mis pensamientos, de mis raras costumbres de no dejar de pelear, de querer ganar siempre en todo, de no dejar de molestarme por las cosas que suceden y que me preocupan, ese miedo me ha hecho inmovil hasta en terreno movedizo, este miedo me paraliza en el centro de un "Todo" , este miedo se llama miedo a perderlo todo, y no se va. Y el fantasma siempre vuelve, aunque no se vean, ellos se sienten.

¿Que mas se de los fantasmas? Que buscan el tiempo perecto para atacar y sin piedad, y que por las noches en vela que he pasado, me he puesto a pensar , cuanto mas voy a llorar por el dolor que siempre esta presente, cuando tiempo mas voy aguantar las mismas pesas en la espalda que me retuercen de dolor, y cuanto tiempo mas voy a quedarme aislada del resto unicamente porque soy "diferente" porque tengo capacidad de pensar.

No solo se que ellos vienen y van, sino que estan aqui junto ami el resto del dia, y que sobrepasa ya la idea de querer dejarlos, sino que quiero arrancar de mi , el pasado, el ayer, porque tengo miedo de caer en la misma desgracia y estallar. Y estallar junto a ellos es lo peor, ellos rien y yo sufro, ellos viven mientras yo muero.

¿Que mas hacen ellos a mis espaldas? Ellos cantan todas las noches pegados a mis oidos, esa misma melodia que me dejaste al marcharte. "Buenas noches querida, mañana despertaras y me recordaras", estos espejos no dejan de mirarme hacia donde voy, porque los miedos aparecen cuando me veo sola, o cuando los fantasmas se escuchan., o cuando la noche se hace mas noche, y la noche no tiene un retorno... Parece una mentira como le tengo miedo a sufrir, pero la verdad es que sufro por cualquier cosa, o por muy poco, pero es algo inevitable, el dolor viene acompañado de los fantasmas, que me miran cada noche, y que me señalan para ver si les tengo miedo. Pues me rindo. Les temo porque debo no porque quiero, y no le temo a su maldad, sino a la mala suerte de que la que se las banca aun sigue de pie, y sigue siendo golpeada . Y sigo siendo observada .

Épocas de ...

Épocas de no tirarme abajo por simples razones, épocas de mejorar y de siempre tener la vista alta, de encerrarme, de esperar, de callarme, de conocer, de descubrir, de olvidar , de detallar, de releer, de reinventar, de salir, de joder, de querer, de amar, de llorar, de reír  de disfrutar, de irme, de volver, de viajar , de dormir, de estudiar, de recordar, de comenzar , de terminar, de dar a luz miles de sentimientos que quedaron bajo mi descontrol... De esperar un suspiro para poder irme hacia otra realidad, de aguardar para hablar, de respirar, de soñar.

¿Saben como le llamo a todo este conjunto de sentimientos? Esperanza. Tiempos de esperanzas. ¿Y saben porque yo le doy tanto a favor a la esperanza?, porque creo que con ella todos podemos ir mas allá de lo que pensamos y de lo que hacemos, que nadie puede vivir sin ella, y que si creemos en ella, creemos en todo . Que nadie puede depender de nadie, pero que si, debemos tener creencias y saber decidir en que creer, y en que no, ¿A que voy con todo esto?, A que es tiempo de que cerremos este año tan escandaloso, y que digamos adios  a todo lo que un día nos causo temor, dolor, llanto, tristeza, desilusiones, que no falta mucho para que el año nuevo empiece  y que tampoco falta mucho para empezar a dejar atrás todo lo que paso.

 No es que me sobrelleve la experiencia, sino que la información y las herramientas, se vuelven poco a poco insuficientes , inexactas ,y nos encierran en un circulo vicioso de interpretaciones que por lo menos en mi intuición son pura verdad.