Hablando desde el corazon.

Desde que empece a escribir en este blog, me di cuenta de que me gusta mas escribir que hablar, porque con la palabra es muy dificil expresar lo que uno siente. Tengo que admitir, que cada entrada ha hablado de lo mal que la pase este año, y de lo mal que estuve cuando por fin cai en la cuenta de que tu te habias ido. Resignada y armargada como estuve, me di cuenta de que cada palabra te nombraba a vos. Llevaba tu nombre, tu piel, tu marca, esa marca que dejaste cuando partiste y cuando vi por ultima vez tu auto cerca de mi. 

Desde que me di cuenta de todo esto, intente borrar esa marca que dejaba cada entrada pero me fue casi imposible, a veces lo ignoraba, a veces sentia que la descarga tenia que ser completa y absolutamente inmediata y por eso escribia. Escribia para tapar las lagrimas que se asomaban, y escribia para ver si volvias. Y no fue asi, y no funciono, y la realidad es que el mundo es muy chato, es muy chico, y es muy asombroso. Me sorprendo cada dia mas de lo que veo y de lo que escucho.

Es inexplicable las cantidades de veces que me senti pesimo por tu partida, incontable diria yo. Casi imposible la cifra de numeros y la cantidad de veces que llore porque no estabas, no puedo creerlo, he intentado borrar algo que jamas existio, es como un sueño, borroso, distante, inexistente. 

No me queda mas vida por vivir que esta, y necesito recomponer lo que he roto. Creo que mis palabras son muchas y que no puedo escribir todo, pero siento pena por haber arruinado todo, siento pena por haber querido dejar ir todo lo que logre. Pero asi es la vida, y asi es este momento. No puedo retroceder ni tampoco puedo estacionarme y vivir asi. Lo lamento, no me rindo pero tampoco la peleo. Mis palabras son tan sinceras que  estoy en este momento, en mi maxima situacion de vulnerabilidad. 

¿Sabes que extraño mas que a vos? Verme bien, extraño eso muchisimo mas que verte a vos o escucharte hablarme.

Hoy me siento caer.

Hoy me siento mas debil que antes, y debe ser porque tu recuerdo esta junto ami. TE NECESITO, me faltas vos, y nadie mas. No hay mas explicaciones para dar, ni para recibir. Me haces falta  y mucho.
Te haces mi costumbre dia a dia, y necesito pensarte cada dia mas tiempo. Me estoy muriendo. No soportare mucho mas con tu ausencia. Necesito que llegue el dia para verte, para ver que sigues aunque no por mi, ni conmigo.

Cuerpo & Alma.

Me siento feliz nuevamente de emprender este viaje sin problemas sobre mi aspecto exterior, porque estoy logrando mi objetivo de hace un mes atras, dejar de lado mi sedentarismo y comenzar poco a poco a obtener esos beneficios de la gimnasia, que aunque me cueste, y aunque me saque de las casillas a veces, me parece una buena manera de decirle adios a esa grasa acumulada en mis caderas y decirle HOLA ala nueva vida que comienza. 
Estoy asi de bien, que decidi emprender este viaje sin dejar que nadie ni nada, me separe de mi objetivo. Voy a lograr cada meta que me proponga , y si debo atropellar a otros para hacerlo, que asi sea.

Esta nueva rutina NO TIENE NADA QUE VER, con la anorexia, con el dejar de comer, con las malas practicas para adelgazar, NADA QUE VER. Tiene que ver con un ritmo de vida distinto, al cual que tengo que ajustar, pero que da logros rapidos y concretos. Poco a poco, voy madurando en distintos sentidos, y me siento libre , no solo de hacer , sino de sentir. 

"Cierra la puerta y duermete".. Otra noche mas que se va sin despedirse, y otro sueño que resiste por largas noches sin marcharse. ¿En donde estas? Una voz que llega a lo lejos y desaparece con la luz del dia. Ya estoy tan agotada de pensarte, que en un suspiro, mi vida se va con vos.

"Mañana sera otro dia", Se dijo. 
Y se golpio con un par de ilusiones rotas.

2013

Antes del 2013 cerrar, necesito pedir tres deseos: Que pueda verte, que pueda sonreirte, y que podamos hablar con honestidad.
No necesito regalos materiales, ni fiestas para emborracharme, solo necesito cerrar la etapa  para decirle adios al año que me patio en la nuca todo el tiempo, y que me quito las ganas de pelearla hasta el final.

 

Una verdad y una mentira, y puede ser que cobardia. Ganas de marcharme algun lugar distinto y de dejar de pensar por un tiempo, relajarme, ser otra yo. No tengo mas ganas de buscar estos ratos para pensar en mi, porque necesito irme un tiempo y sentarme frente a la vida a decirle lo que debo decir: BASTA DE BUSCAR LOS DEFECTOS A TODO, el tiempo tampoco me ayuda mucho, y las verdad es que estoy agotada, no encuentro otro adjetivo.

Apago el cigarrillo me dirijo a encender otro... ¿De que me sirve andar corriendo detras de personas inutiles? La verdad que estoy cansada y me frutra la idea de que todavia me falta la parte mas dificil de toda una vida... Prendo el encendedor, y busco el cigarrillo mientras me agacho a buscar mi cartera... ¿De que sirve encender otro tan apurada, si en 10 segundos se acaba otro cigarrillo y debo agacharme a buscar otro? Entonces tomo dos de la etiqueta y los prendo al mismo tiempo. Y asi saco mi propia conclusion. La vida es corta, la vida se te va.

Le estoy dando las ultimas pitadas a este cigarrillo, mientras que las voces a mi alrededor se difuminan, y una lagrima recorre mi mejilla. ¿Que hice para ponerme a pensar en esto una noche como esta? Bueno, cometi errores, dañe a personas, humille a mi persona y perdi lo que habia creado. No quiero que esten obligados a leer esto, ni mucho menos, pero quisiera decir, que desde que estoy asi de pensativa, mas bien, taciturna, los cigarrilos son eternos, y las noches son muy largas, entonces no me queda otra que apagarlos y dormir. Dormir en soledad, dormir conmigo misma. 

El fuego que encendi, se esta apagando. Y lentamente, regreso a mi hogar, dejando la colilla sobre la mesa.

No tengo entendido como se va a dar mi futuro ni con quien, pero si se que tengo que tomar decisiones nuevas para abrirme nuevos caminos y para andar con mas soltura de lo normal. Estoy viendome frente al espejo, y descubriendo que no solo me falto valor, sino que tuve miedo. Y esos dos factores, me llevaron a que hoy este en donde estoy y que haga lo que hago, es por eso que reclamo mas fuerzas para mi futuro, y un poquito mas de firmeza. No necesito que nadie me señale el camino, necesito hacerme dueña y señora de mi vida desde este momento, y dejar que lo de "Grandes" empiece a pasar justo ahora.

Yo espere hasta cruzar los dedos y poder entender todo. 

Hoy me doy cuenta que no entiendo nada, y casi entiendo menos que antes. La suerte no esta dada, y ni esta de mi lado. No entiendo porque, ni como, pero si se que nunca lo estuvo, ni lo estara.

¿A donde estas y porque no has venido? Once meses me parecen un tiempo eterno para esperarte. ¿En donde estas y porque te alejas? En donde ha quedado la promesa de mantenerte siempre alerta, aqui, ami lado.
¿A donde quieres ir, reprochando culpas que son solo tuyas? ¿A quien mas quieres chantajear con tu juego estupido? ¿A donde quieres llegar con este histeriqueo continuo? Estamos hartos de esperarnos y sin embargo haces la espera aun mas larga, porque no te atreves a mirarte al espejo y a decirte la verdad, a mirarme a pedirme disculpas y a marcharte si quieres, pero con dignidad. 
¿A donde voy que no te he dejado? Y ¿A donde quiero llegar pidiendo a gritos tu regreso? ¿Porque no estas aqui, y porque yo aun no me he ido? ¿Porque sigo insistiendo en cosas que nunca van a volver a ser como antes?
Tanta honestidad... ¿Para que? Sinceridad, amor, esperanza. ¿Cuando va a ser el mes que vuelvas con los ojos llenos de lagrimas, y tomes la decision de quedarte? Porque asi lo quisiste, volaste cerca y despegaste lejos. Aqui nadie te ha señalado, solo encuentras palabras de aliento. 

¿A donde esta esa mirada que me busco durante mucho tiempo? ¿Perdida? No lo creo. ¿Distanciada? No lo necesita. ¿Ausente? Si, de hace rato.

 

Al verte se me forma un nudo en la garganta que no se pasa ni con llanto, ni con risa, ni con palabras de aliento. Cuando te vi, juro que volvi a ser la que era aquella noche, y pense: ¿Porque justamente en este momento? Y ¿Porque me quieren hundir tanto asi los recuerdos? Claramente, necesito aire nuevo para avanzar y me estoy quedando sin. Estoy en un abismo, y tu sigues alli. Junto ami.

 

¿ASI ME TENGO QUE SENTIR A FIN DE AÑO? Creo que despegarme de este año va  a ser la decision mas dificil pero la mejor.

Nuevamente problemas... ¿Que mas podia ser?

¿Soluciones? ¿Soluciones a que? ¿A un modo de vida? o ¿A toda una vida? No lo se. Mi vida ha estado salando de problema en problema y con faltas de soluciones, mi vida perfecta no ha aparecido todavia porque no existe y porque no la quiero, no la necesito tampoco.
Nuevamente problemas de salud y una duda que me carcome la cabeza... ¿Sera por el? ¿Sera por mi? ¿Sera por todo? No entiendo el porque me vienen estos bajones. Necesito que alguien me de una respuesta rapida asi busco la solucion al problema, ya no quiero pasarla mal, ya no es algo que necesite, necesito que este todo bien y que pueda continuar con mi vida comun y corriente, no puedo pararme cada vez que me siento mal o no logre mi objetivo, creo que se trata mas de un estado psicologico que de otra cosa. No se porque marco tanto el problema, sera porque viene de hace tiempo y porque quiero renunciar a tenerlo.

Pero quiero que entiendas algo: El tango no se baila de a tres.  Y yo no voy a quedarme en la posicion que me elegiste.

 

Yo diria que tener un "Dia loco" no justifica lo que pueda pasar despues, ni lo que haya pasado antes. Tener un dia loco, ya no es mas una forma de desahogarse con los problemas, sino otra forma de encontrarlos. Estoy poniendome a prueba, y creo que logre mejorar algunos aspectos negativos de mi personalidad. Por ahora.

¿Sabes que esta pasando? Estoy empezando a sustituir las cosas por otras y a buscar pasatiempos mas agotadores para no pensarte, y esta funcionando, pero tambien me esta agotando. Son cambios bruscos que vienen inconcientemente ante la falta de amor o de paz, de esperanza, porque estoy sacando de mi, ese lado escondido que tenia hace mucho tiempo y estoy reaciendo mi vida  a partir de este quiebre que me ha dejado en la lona. Esperemos que termine el año bien y que nada ni nadie me haga cambiar de parecer sobre las cosas que he empezado a implementar.