Despedidas.

Me despido de vos aunque fuiste lo mejor, y me despido de vos aunque aun me mantenga de pie y sea solo por tu presencia. Creo que hemos llegado al final de un año en donde el dolor estuvo presente en cada rincon de mis dias, y en donde tu ausencia marco cada paso que di, cada paso que me llevo un poco mas adelante, ya no se si habria palabras para despedirme de un año tan doloroso como este, o si las hay pero son imposibles de nombrar.
Año 2013 por cerrarse en unas horas, y mi garganta a punto de explotar para gritar lo que necesito decirte, creo que me detuve en el tiempo y congele cada instante de este año , porque recuerdo todo como si hubiese sido ayer.
Las despedidas nunca son realmente despedidas, porque los ciclos no se cierran cuando las cosas llegan a su fin, los ciclos se cierran cuando ya no hay mas por lo cual pelear, creo que a pesar de todo, nuestro ciclo se cerro cuando decidiste marcharte, y cuando cerraste las puertas que nos reunian. Ese ciclo se acabo. 

Lamento despedirme tan cruel de este año, pero necesito empezar de nuevo, quizas con nuevas amistades , con nuevas personas que lleguen a mi vida, con nuevos y mejores amores, con nuevas enseñanzas, con nuevos desafios. Ya no quisiera tener que recordarte ni un segundo mas. Pero es casi ilogico como decir que nunca tuvimos nada, porque dejar de pensarte y quizas de extrañarte, solo se logra cuando se supera, cuando se crece, cuando se deja ir, y pienso que todavia hay muchos aspectos que ambos no dejamos ir, de tu parte, y de la mia, culpa mia completamente nunca fue, y quisiera decirte que aunque estemos lejos, siempre va haber algo que nos una. Infinitamente. Por el resto de nuestras vidas, y es la imposibilidad de tenernos. La imposibilidad de vernos, de llegar a la meta. 
Me despido del año con una sonrisa en el rostro y que esta no se borre jamas. Adios 2013, hola 2014.

30/12/13 - Ultima entrada del año- Ultima oportunidad.

Despertarme y enterarme de ese tipo de cosas hacen que mi vida de una vuelta de 180 grados, y me encuentre perdida nuevamente.  Otro año que se va y necesito salir de esta confusion y dar un paso hacia adelante, dejando viejos fracasos y viejas historias en la caja del olvido, basta de mencionarme siempre los mismos errores y basta de buscar pretextos para volver. Lo que paso, paso.
Pasado pisado, y vos tambien sos mi pasado, por eso te despido junto con este año, y te mando toda la suerte del mundo, pero no quiero que vuelvas, y no esperes que te espere.

Ultima entrada del año, y necesito decir que a pesar de todo, fuiste un fabuloso 2013, a pesar de las peleas, de los problemas , de las tristezas, de las despedidas, del desamor.

Necesito que me expliques con que necesidad estamos haciendo lo que hacemos, y que sentido tiene estar tanto tiempo juntos si nunca he escuchado una verdadera intencion. 

Antes de conocerte el mundo era plano, aunque lo discuta usted Señor Galilei.

Todo lo que entra ha de salir.  Te amarro a mi sofá burgués. Lo que no se quiere, se mata. Quizás deba esperar a que el insulto del reloj acabe de planear mi fin. Y lloras de emoción oyendo un bandoneón.Ayer vi pasar una mujer debajo de su camello. Un río de sal, un barco abandonado en el desierto. 

Te conoci y me abriste los ojos.

Estoy esperando para poder verte y ojala asi sea, y pronto. No espero que me hables como lo solias hacer, ni que me abraces ni que me mires como antes, porque han pasado cosas que han roto con esa relacion, y han pasado cosas que han robado tu confianza. 
Solo espero verte firme frente a mi, decidido, fuerte, autonomo, con esa mirada que antes solia hacerme pensar en que podriamos tener todo el mundo a nuestros pies y que nada ni nadie nos iba a separar , eso pensaba cada vez que te observaba desde algun punto lejano a tu anatomia. 
Desde que te fuiste, solo sueño con volvernos a encontrar por mas que sea en un sueño, corto, lejano, borroso e imposible, un sueño donde me prometas que volveras, en donde nos tomemos de las manos y en donde todo pueda darse sin tener que remarla como lo venia haciendo.

Ha dolido y mucho tu adios, la dulce despedida, y aunque me ha dolido en las entrañas, siento que fue asi y tuvo que ser asi por algo, porque algo impedia que estuvieramos juntos y que nos vieramos, algo nos mandaba señales de alerta, era como una señal, una alarma que sonaba cada vez que nos acercabamos, y creo que todo paso por algo , nada fue porque si. 
Hoy en dia, puedo pedirle al cielo, que podamos vernos por tan solo segundos, por mas que ni nos saludemos, solo quisiera saber que sigues aqui, que no te has ido y que vas a seguir presente, aunque no conmigo, ni por mi, ni por nada de nuestra historia tan oscura. 

El pasado dolio mucho y es por eso que quiero avanzar, es por eso que quiero dejar de seguirte a donde vayas, porque la vida me ha hecho entender que las cosas no son casualidad, y si el destino quiere, que nos vuelva a juntar, que nos vuelva a ver unidos atados a esta fidelidad, y que al fin podamos entender el porque tu estas alla, y yo sigo aca .

Te reto a un duelo, y en la revancha vuelvo y pierdo el corazon.

Un poquito de vieja historia.

Volvamos a los meses donde era feliz por favor, y olvidemos este tormento que no me deja vivir, porque estoy a horas de las fiestas y no consigo sentirme bien , ni consigo detener mi mente en una sola cosa. Me confundio. ME ALTERO. Me alegra ver que en su vida todo va bien, pero su inestabilidad afecta la mia de manera directa. Una palabra y adios a mi mundo que se construye dia a dia, paso a pasito. Basta de ilusiones, basta de amores sin correspondencia, basta de ERRORES. Repetir amores es repetir errores y esta dicho.

No se que mas pueda decir, tal vez porque estoy en medio de un cambio enorme por el cual quiero pasar sin salir lastimada, porque el pasado dolio mucho, golpeo mucho, y dejo muchisimas cicatrizes que aun no han cerrado, y que arden a la luz del sol. Creo que hemos chocado de nuevo con ilusiones pasadas y hemos vuelto a repetir esos errores que nos llevaron a la deriva. Necesito que comprendas que ahora mi mundo esta estable por segundos, y que cada cosa que dices o haces, provoca un terremoto en toda la superficie de mi contexto, ya sea porque te veo, ya sea, ya sea por estupideces que imagino y que no van a ser jamas. Pero prometo que voy a ser firme ante cualquier problema, y prefiero, ante cualquier situacion, ser sincera y mirarte a los ojos y prometer que nunca mas, me dejo ser tuya en tus brazos.

No se que mas acotar, y espero que sea una buena noche despues de todo. Espero que el año se vaya lento, porque ahora duele dejarlo, porque dejandolo tambien dejo sensaciones pasadas, pero es lo mejor, y espero que el año que viene sea aun  mejor, con muchisimas mas posibilidades, muchisimos mas sueños, mas amigos, mas momentos, y que seas feliz por las cosas que haces con la sonrisa en la cara , y que se cumplan mis deseos por mas imposibles que sean.


 

2013, the end

Acabo de terminar de leer un libro, si , en este 2013, me comi alrededor de dos libros y en medio de un desastre universal de problemas emocionales. Nada mas hermoso que leer y sentirte identificado por las historias ajenas. Me siento vacia, me siento debil, tengo la vista perdida. Siempre sucede eso cuando terminas de leer un buen libro, y te quedan esas dudas en la cabeza de que pasaria si fuera yo la de la historia. Y con los libros aprendes mil vidas mas, te haces dueña de una historia que nunca fue tuya, y tal vez nunca lo sea, pero conoces la otra mirada, la otra versión, el otro "Yo" de la vida, y asi te vas haciendo cada dia mas fuerte, y vas viendo como la vida le da oportunidades a todos, o a casi todos, porque algunas historias terminan siendo finales, y otras terminan siendo comienzos. Asi de trágico se siente leer un libro y saber que el dia de mañana, podes ser vos, la dueña de esa historia. 

Yo creo haber conocido miles de historias tan distintas como tan importantes, leer es una herramienta que si la aprendes a usar te da muchisimo mas frutos que cualquier otra cosa. Leer es dar vida, es conocer, es educarse, no veo la hora de conseguir otro libro y comenzar a leer. Creo que fue un año demas de problematico, bastante educativo. Creo que saque muchas enseñanzas de este año, y espero que el que viene, siga siendo asi, y muchisimo mejor. Despedirse de un libro, como de una historia, o de un año,es algo muy dificil, creo que muchas personas quedan con esas historias grabadas en la piel, y me parece bastante importante destacar, que las historias por mas locas que sean, me han tocado, y me han hecho ver, que ademas de identificarme, me han hecho crecer.

Estoy inundada de dudas, y llena de preocupaciones, este fin de año creo que va a ser el mas dificil de despedir debido a que si lo hago, me despido de una parte de mi, que ha crecido enormemente en estos ultimos meses, y a la vez, me despido de vos, de todo tu ser, de cada centimetro que fue mio y que ya no es. 
Tal vez, llore mucho y logre poco, pero las cosas se dieron asi por algo, nada es porque si, nada es casualidad y mucho menos tu partida. Te deseo suerte, como siempre, y que el año que viene sea muchisimo mas prometedor.

Dijiste Hola y Adios, y el portazo sono como un signo de interrogacion.

Cuentagotas.

Estoy viviendo a cuentagotas, sufriendo, amando, disfrutando, viendo. No tengo otro instrumento para medir que no sea un cuentagotas, porque la felicidad se termino, y mi sonrisa se marcho. Todo este tiempo.
El amor que senti se esta yendo a cuentagotas cada vez mas dispuesto a no volver, y sinceramente, espero que jamas vuelva porque me ha hecho daño, daños irreparables, daños que no tienen cicatrización, es por eso que este maldito cuentagotas debe ir cada dia mas rapido, eliminando por completo el efecto que causa tu amor hacia mi.
Vivir a cuentagotas quiere decir,que todo lo bueno pasa muy rapido y es muy poco. O es muy lento, y muy poco tambien, entonces cuento las gotas, dia por dia, y saco mis propias conclusiones: Este cuentagotas se esta agotando, al igual que mi paciencia, al igual que mi felicidad ,al igual que mi respeto, entonces me marcho sin mas nada que decir, y prometo bajo toda circunstancia que mis elecciones son firmes y que no voy a dar un paso a ceder nunca, es por eso que gota  a gota voy midiendo quien se queda y quien se va.

Es muy probable que en este momento empiece a escribir porque me siento sola, o porque las cosas se estan dando vuelta con tanta rapidez que solo quiero despegarme de la tierra cinco segundos para poder ver otro mundo, y dejar de escuchar las mismas cosas. Es probable tambien que quiera borrar viejos sentimientos y que quiera traer al hoy nuevas experiencias, porque lo de ayer dolio bastante y porque el futuro me trae buenos tiempos. O eso espero.
No se que hice mal, no tengo idea, pero si se que mis errores me llevaron a estar en donde estoy y a padecer lo  que me pasa dia a dia, todos los dias, a darme la cabeza contra la pared una y otra vez y ser tan necia y volver a cometer esos errores que me han traido tanto dolor, y nunca darme cuenta que la que esta mal soy yo, no los demas, no aquellos, porque soy yo la que tiene las riendas de su vida, y depende de mi seguir adelante. Viendo mi horrible pasado, todo lo del pasado fue horrible, hasta mi sonrisa, creo que nunca me habia dado cuenta hasta hoy. Todo fue vulgar, todo fue en vano, no hubo tiempos de gloria, era todo una mentira. 
Tambien es probable que quiera volver a empezar por mas que me cueste horrores levantarme del suelo, porque cai tan mal y cai con tanto dolor que levantarme me va a costar muchisimo, tal vez por el pasado, pero tambien por el presente, tengo tanto dolor encima que solo quisiera despertar y que no haya sucedido nunca. Como un sueño, mas bien, una pesadilla sin final, que gracias a dios logre terminar. Pero se que eso nunca va a suceder y que por mas que vuelva al pasado, y analice las situaciones una y otra vez, vuelvo al principio: NO puedo mas. NO quiero volver. NO quiero mas dolor. NO quiero mas pasado. NO quiero verte mas. NO. NO. NO. 

Errores.

Uno siempre dice que de los errores se aprende, y no siempre, he cometido un billón de errores y no he aprendido de ellos, ninguna cosa sorprendente como para que cambie radicalmente mi vida.
Solo he aprendido a ver pequeñas cosas que hacen que la perspectiva cambie, pero no rotundamente, sino parcialmente, y eso ha hecho que yo crezca de cierta manera, y que asiente cabeza con mas rudeza, pero en ningun momento ha llegado a penetrar tanto en mi sentir que ha hecho que cambie todo por completo. Ni el mas minimo error que podria haber hecho un desastre en mi vida, ha sido tan dificil de sobrepasar como para que algo en mi cambie, creo que es una forma de ver las cosas que podria en algun momento resultar mal, y hasta perjudicarme, pero mientras sepa como controlar estos errores, creo que no hay nada mas que hacer que disfrutar. 
 &Disfrutarlos&

Creo que en mi vida pase por momentos tan dificiles como confusos, no he aprendido nada dentro de una habitacion con cuatro paredes, he aprendido todo por fuera, casi por si sola, como si la vida me hubiese llevado a conocer aspectos de mi mediante los problemas que he tenido. Soy fuerte porque elijo serlo, fui fuerte porque tuve que serlo, pero ahora soy fuerte porque me gusta serlo. La fuerza solo se logra con el tiempo , estoy dispuesta a dar todo de mi ante cualquier problema. 

Inevitable.

Es inevitable no levantarme y pegar con la vista en el techo y pensarte. Inevitable como respirar y como ver, como querer ver lo que sea, menos que te alejaste y que te he perdido. Inevitable como fijarme si ha salido el sol en medio de la noche, es que tengo tanto miedo de que te sigas apartando de mi, que lo unico que quiero es que salga el sol y comience el dia. 
Inevitable es no llorarte, es casi imposible, es como una tarea mas de todos los dias y se debe hacer, sin pensar, es como si algo me faltara en cada rincon de mi casa, es como un vacio, un silencio, un momento paralizado que hace que todo el dia se me vaya pensando en posibles soluciones, pero no... Pero no volviste, y no volveras. 
Y es inevitable no escribirte, no dedicarte, no cantar canciones alusivas, es imposible a esta altura, olvidarme de lo que paso y hacer caso omiso a lo que siento, ya basta de esconder que no te amo, no puedo seguir viviendo en mentiras, mi vida es una mentira, y de hecho vos la convertiste en esto. Inevitable es no mandarte un mensaje cuando siento que me voy a morir, siento que pierdo el aire, el aliento, la voluntad, pierdo la vida, el ser, el sentir, pierdo mi dignidad pero igual estas ahi y no respondes. Inevitables es no decir tu nombre y que se me erice la piel. Inevitable es verte y no decirte, lo siento. Siento haber perdido la cordura, pero tambien siento que era hora de ponerle limites a esta locura. 

Colapso nervioso.

Estoy a punto de colapsar en medio de llanto y de risas, de odio y de amor, de alegria y de tristeza, no se bien cual de estas emociones predomina mas en este momento, pero estoy teniendo un odio interno y un amor exterior mas grande de lo que uno podria imaginarse. Locura, paz,  armonia y nuevamente descontrol, una mezcla de sentimientos que llevo atados a mi hace tiempo y que no logro soltar, ni logran soltarse por si solos, creo que se acerca un gran final y esta vez, unica vez , tengo para decirte en la cara, que no me siento debil ni vulnerable ante ninguna situacion y que por mas que no sepa para donde ir, quisiera hacerte saber que estoy decidida a empezar el año que viene con muchisimos mas objetivos que de un principio habia pensado, porque de alguna u otra forma, siempre tuve ganas de continuar aunque a veces ocurriera que colapsara al igual que mis sentidos al encontrar una respuesta invalida a mis preguntas.

8 De Diciembre, creo que ya se dijo todo y que no queda mas que callarse. Se ha pasado el año y el colapso a sido abrupto y sin sentido, creo que es hora de que ya vayamos cerrando el año con un moño y poniendole un titulo para cerrarlo de una vez por todas, no se bien que quiero para mi futuro en este momento, pero si quiero que sea el ultimo colapso del año para poder despedirme sin miedos y afrontar lo que viene con la mejor cara posible, sin problemas y sin temer a fallar.

En este mes tan triste , quisiera desearte lo mejor y buena suerte. Pero estas tan lejos, estas tan frio, y estas tan necio, que lo unico que quiero, es escapar. 

Pase a sexto año, y no puedo creer lo poco que me falta para empezar con mi carrera universitaria. Debo dejar de pensar tanto y hacer mas, aunque el tiempo me lo impida. 


Pasé por mi mente y encontré aquel rincón que te dejé, donde guardo los momentos que no olvidé. Sonriendo como cada vez, como aquella vez.A veces al hablar de mi vida termino por romper a llorar, supongo que es así como empiezo a ocultar lo que quiero decir de verdad.Vuelve conmigo a dibujar las olas del mar, dame tu mano una vez más.Como una ola del mar que se entrega al puerto después de escapar quiero descansar. Siento el aliento del viento al desempolvar un amor de verano en una postal. No hay camino ya, sólo estelas en el mar de mi vida dibujando su final.

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,  igual que una flor resignada decora un despacho elegante,  prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño  y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.

Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo,  procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso,  un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver,  reduciendo estas palabras a un trozo de papel. 

Primero de Diciembre.

Y cuando te das cuenta, la vida ya paso y la suerte no te ha encontrado, y entonces ahi entiendes que no todo es de color de rosa, y que necesitas pelearla todos los dias para llegar a ser lo que quieres y amas , pero que siempre hay algo que te interrumpe el camino, hay siempre obstaculos que hacen que tengas que pelearla aun mas. ¿En que mes estamos? 1 de Diciembre. El ultimo mes del año, el ultimo paso para llegar al 2014, la ultima vez que respiro el aire de este año, la ultima oportunidad, los ultimos 31 dias, las ultimas despedidas. 
No todo es lo que pensamos y es por eso que duele despègarse de un año en donde todo estaba dado, y pasar a otro en donde lo unico que nos queda es pelear, es amar, es querer, es poder dar mas de lo que damos y demostrar todo lo que tenemos. Ya que creci y que por fin entendi que la vida no es un libro y que no hay nada escrito, la verdad es , que mi camino se va a ir trazando de a poco y que lamento informar que puedo cometer errores, los voy a cometer, y seguramente que voy a dañar a personas, pero que siempre me la voy a rebuscar para poder arreglar todo. Y siempre y cuando, las relaciones sean reciprocas. 

Hablando desde el corazon.

Desde que empece a escribir en este blog, me di cuenta de que me gusta mas escribir que hablar, porque con la palabra es muy dificil expresar lo que uno siente. Tengo que admitir, que cada entrada ha hablado de lo mal que la pase este año, y de lo mal que estuve cuando por fin cai en la cuenta de que tu te habias ido. Resignada y armargada como estuve, me di cuenta de que cada palabra te nombraba a vos. Llevaba tu nombre, tu piel, tu marca, esa marca que dejaste cuando partiste y cuando vi por ultima vez tu auto cerca de mi. 

Desde que me di cuenta de todo esto, intente borrar esa marca que dejaba cada entrada pero me fue casi imposible, a veces lo ignoraba, a veces sentia que la descarga tenia que ser completa y absolutamente inmediata y por eso escribia. Escribia para tapar las lagrimas que se asomaban, y escribia para ver si volvias. Y no fue asi, y no funciono, y la realidad es que el mundo es muy chato, es muy chico, y es muy asombroso. Me sorprendo cada dia mas de lo que veo y de lo que escucho.

Es inexplicable las cantidades de veces que me senti pesimo por tu partida, incontable diria yo. Casi imposible la cifra de numeros y la cantidad de veces que llore porque no estabas, no puedo creerlo, he intentado borrar algo que jamas existio, es como un sueño, borroso, distante, inexistente. 

No me queda mas vida por vivir que esta, y necesito recomponer lo que he roto. Creo que mis palabras son muchas y que no puedo escribir todo, pero siento pena por haber arruinado todo, siento pena por haber querido dejar ir todo lo que logre. Pero asi es la vida, y asi es este momento. No puedo retroceder ni tampoco puedo estacionarme y vivir asi. Lo lamento, no me rindo pero tampoco la peleo. Mis palabras son tan sinceras que  estoy en este momento, en mi maxima situacion de vulnerabilidad. 

¿Sabes que extraño mas que a vos? Verme bien, extraño eso muchisimo mas que verte a vos o escucharte hablarme.

Hoy me siento caer.

Hoy me siento mas debil que antes, y debe ser porque tu recuerdo esta junto ami. TE NECESITO, me faltas vos, y nadie mas. No hay mas explicaciones para dar, ni para recibir. Me haces falta  y mucho.
Te haces mi costumbre dia a dia, y necesito pensarte cada dia mas tiempo. Me estoy muriendo. No soportare mucho mas con tu ausencia. Necesito que llegue el dia para verte, para ver que sigues aunque no por mi, ni conmigo.

Cuerpo & Alma.

Me siento feliz nuevamente de emprender este viaje sin problemas sobre mi aspecto exterior, porque estoy logrando mi objetivo de hace un mes atras, dejar de lado mi sedentarismo y comenzar poco a poco a obtener esos beneficios de la gimnasia, que aunque me cueste, y aunque me saque de las casillas a veces, me parece una buena manera de decirle adios a esa grasa acumulada en mis caderas y decirle HOLA ala nueva vida que comienza. 
Estoy asi de bien, que decidi emprender este viaje sin dejar que nadie ni nada, me separe de mi objetivo. Voy a lograr cada meta que me proponga , y si debo atropellar a otros para hacerlo, que asi sea.

Esta nueva rutina NO TIENE NADA QUE VER, con la anorexia, con el dejar de comer, con las malas practicas para adelgazar, NADA QUE VER. Tiene que ver con un ritmo de vida distinto, al cual que tengo que ajustar, pero que da logros rapidos y concretos. Poco a poco, voy madurando en distintos sentidos, y me siento libre , no solo de hacer , sino de sentir. 

"Cierra la puerta y duermete".. Otra noche mas que se va sin despedirse, y otro sueño que resiste por largas noches sin marcharse. ¿En donde estas? Una voz que llega a lo lejos y desaparece con la luz del dia. Ya estoy tan agotada de pensarte, que en un suspiro, mi vida se va con vos.

"Mañana sera otro dia", Se dijo. 
Y se golpio con un par de ilusiones rotas.

2013

Antes del 2013 cerrar, necesito pedir tres deseos: Que pueda verte, que pueda sonreirte, y que podamos hablar con honestidad.
No necesito regalos materiales, ni fiestas para emborracharme, solo necesito cerrar la etapa  para decirle adios al año que me patio en la nuca todo el tiempo, y que me quito las ganas de pelearla hasta el final.

 

Una verdad y una mentira, y puede ser que cobardia. Ganas de marcharme algun lugar distinto y de dejar de pensar por un tiempo, relajarme, ser otra yo. No tengo mas ganas de buscar estos ratos para pensar en mi, porque necesito irme un tiempo y sentarme frente a la vida a decirle lo que debo decir: BASTA DE BUSCAR LOS DEFECTOS A TODO, el tiempo tampoco me ayuda mucho, y las verdad es que estoy agotada, no encuentro otro adjetivo.

Apago el cigarrillo me dirijo a encender otro... ¿De que me sirve andar corriendo detras de personas inutiles? La verdad que estoy cansada y me frutra la idea de que todavia me falta la parte mas dificil de toda una vida... Prendo el encendedor, y busco el cigarrillo mientras me agacho a buscar mi cartera... ¿De que sirve encender otro tan apurada, si en 10 segundos se acaba otro cigarrillo y debo agacharme a buscar otro? Entonces tomo dos de la etiqueta y los prendo al mismo tiempo. Y asi saco mi propia conclusion. La vida es corta, la vida se te va.

Le estoy dando las ultimas pitadas a este cigarrillo, mientras que las voces a mi alrededor se difuminan, y una lagrima recorre mi mejilla. ¿Que hice para ponerme a pensar en esto una noche como esta? Bueno, cometi errores, dañe a personas, humille a mi persona y perdi lo que habia creado. No quiero que esten obligados a leer esto, ni mucho menos, pero quisiera decir, que desde que estoy asi de pensativa, mas bien, taciturna, los cigarrilos son eternos, y las noches son muy largas, entonces no me queda otra que apagarlos y dormir. Dormir en soledad, dormir conmigo misma. 

El fuego que encendi, se esta apagando. Y lentamente, regreso a mi hogar, dejando la colilla sobre la mesa.

No tengo entendido como se va a dar mi futuro ni con quien, pero si se que tengo que tomar decisiones nuevas para abrirme nuevos caminos y para andar con mas soltura de lo normal. Estoy viendome frente al espejo, y descubriendo que no solo me falto valor, sino que tuve miedo. Y esos dos factores, me llevaron a que hoy este en donde estoy y que haga lo que hago, es por eso que reclamo mas fuerzas para mi futuro, y un poquito mas de firmeza. No necesito que nadie me señale el camino, necesito hacerme dueña y señora de mi vida desde este momento, y dejar que lo de "Grandes" empiece a pasar justo ahora.

Yo espere hasta cruzar los dedos y poder entender todo. 

Hoy me doy cuenta que no entiendo nada, y casi entiendo menos que antes. La suerte no esta dada, y ni esta de mi lado. No entiendo porque, ni como, pero si se que nunca lo estuvo, ni lo estara.

¿A donde estas y porque no has venido? Once meses me parecen un tiempo eterno para esperarte. ¿En donde estas y porque te alejas? En donde ha quedado la promesa de mantenerte siempre alerta, aqui, ami lado.
¿A donde quieres ir, reprochando culpas que son solo tuyas? ¿A quien mas quieres chantajear con tu juego estupido? ¿A donde quieres llegar con este histeriqueo continuo? Estamos hartos de esperarnos y sin embargo haces la espera aun mas larga, porque no te atreves a mirarte al espejo y a decirte la verdad, a mirarme a pedirme disculpas y a marcharte si quieres, pero con dignidad. 
¿A donde voy que no te he dejado? Y ¿A donde quiero llegar pidiendo a gritos tu regreso? ¿Porque no estas aqui, y porque yo aun no me he ido? ¿Porque sigo insistiendo en cosas que nunca van a volver a ser como antes?
Tanta honestidad... ¿Para que? Sinceridad, amor, esperanza. ¿Cuando va a ser el mes que vuelvas con los ojos llenos de lagrimas, y tomes la decision de quedarte? Porque asi lo quisiste, volaste cerca y despegaste lejos. Aqui nadie te ha señalado, solo encuentras palabras de aliento. 

¿A donde esta esa mirada que me busco durante mucho tiempo? ¿Perdida? No lo creo. ¿Distanciada? No lo necesita. ¿Ausente? Si, de hace rato.

 

Al verte se me forma un nudo en la garganta que no se pasa ni con llanto, ni con risa, ni con palabras de aliento. Cuando te vi, juro que volvi a ser la que era aquella noche, y pense: ¿Porque justamente en este momento? Y ¿Porque me quieren hundir tanto asi los recuerdos? Claramente, necesito aire nuevo para avanzar y me estoy quedando sin. Estoy en un abismo, y tu sigues alli. Junto ami.

 

¿ASI ME TENGO QUE SENTIR A FIN DE AÑO? Creo que despegarme de este año va  a ser la decision mas dificil pero la mejor.

Nuevamente problemas... ¿Que mas podia ser?

¿Soluciones? ¿Soluciones a que? ¿A un modo de vida? o ¿A toda una vida? No lo se. Mi vida ha estado salando de problema en problema y con faltas de soluciones, mi vida perfecta no ha aparecido todavia porque no existe y porque no la quiero, no la necesito tampoco.
Nuevamente problemas de salud y una duda que me carcome la cabeza... ¿Sera por el? ¿Sera por mi? ¿Sera por todo? No entiendo el porque me vienen estos bajones. Necesito que alguien me de una respuesta rapida asi busco la solucion al problema, ya no quiero pasarla mal, ya no es algo que necesite, necesito que este todo bien y que pueda continuar con mi vida comun y corriente, no puedo pararme cada vez que me siento mal o no logre mi objetivo, creo que se trata mas de un estado psicologico que de otra cosa. No se porque marco tanto el problema, sera porque viene de hace tiempo y porque quiero renunciar a tenerlo.

Pero quiero que entiendas algo: El tango no se baila de a tres.  Y yo no voy a quedarme en la posicion que me elegiste.

 

Yo diria que tener un "Dia loco" no justifica lo que pueda pasar despues, ni lo que haya pasado antes. Tener un dia loco, ya no es mas una forma de desahogarse con los problemas, sino otra forma de encontrarlos. Estoy poniendome a prueba, y creo que logre mejorar algunos aspectos negativos de mi personalidad. Por ahora.

¿Sabes que esta pasando? Estoy empezando a sustituir las cosas por otras y a buscar pasatiempos mas agotadores para no pensarte, y esta funcionando, pero tambien me esta agotando. Son cambios bruscos que vienen inconcientemente ante la falta de amor o de paz, de esperanza, porque estoy sacando de mi, ese lado escondido que tenia hace mucho tiempo y estoy reaciendo mi vida  a partir de este quiebre que me ha dejado en la lona. Esperemos que termine el año bien y que nada ni nadie me haga cambiar de parecer sobre las cosas que he empezado a implementar.

No se si tu adios me ha ocacionado esto que siento, porque jamas me habia sentido asi, y creo que estoy cansada de sentirlo, me parece que romper con las cadenas que me atan a ti es algo que debi hacer hace mucho tiempo pero que son tan largas y son tan pesadas que no puedo deshacerme completamente de ellas.  Necesito que vengas a decirme las cosas que jamas me has dicho, porque se que te guardaste todo el enojo y el rencor para no dirigirme la palabra, pero se que tarde o temprano, algo va a pasar para que vos explotes y digas lo que sientes. Me parece que el juego de niños se termino, y la realidad acaba de estamparnos.

 

Parecemos dos extraños, que extrañadose estan. Ya no importa lo que diga ni lo que pase, algo en lo nuestro se rompio y es dificil que se componga.

Creo que lo mas duro hasta ahora, fue creerte. No hay nada en el mundo mas doloroso, que confiar y que te fallen y no importa el error, sino las veces, las cantidades contables de veces que me dijiste que ibas encaminado y volviste a ser el mismo que conoci. No creo en nadie practicamente, solamente te creia mi idolo entre tanta gente y sos tan igual o tan diferente como los semejantes que te rodean.