Capitulo 5 - Christmas Eve.

Christmas Eve ... Christmas Eve ... Christmas Eve.

Las luces se fueron de repente, ya no siento mas nada ni dolor, las personas que estaban a mi lado se han ido, y creo que la culpable soy yo.
No puedo pensar claro porque desde la ultima escena no veo mas que el miedo por ser quien soy, perdi todas las esperanzas que tenia guardadas y no encuentro otra frase que no sea la de todos los dias: "No sirvo para nada".
Me duele abrir los ojos y ver la realidad en la cual estoy sumergida, no se si es por verguenza, no se si es porque todos los que un dia me apoyaron se sienten defraudados, no se si es porque cause tanto dolor en los demas que fui perdiendo su confianza, no se si es porque no puedo aceptarlo, hay algo que no me deja ver como estan las cosas de verdad, hay algo que no quiere que yo despierte por siempre, hay cosas que son mejor revelarlas cuando arme toda la historia, pero la culpa fue mia.

Cuando las cosas suceden, todos nos amargamos, todos nos sentimos solos, culpables, nadie quiere verme pasar por esto, y esa gente que le estaba poniendo el pecho a esta situacion ya esta harta de hacerlo, necesito levantarme yo, por mi misma, dejar atras todo recuerdo de quien fui por mas que me duela en el alma, porque cambie para siempre, ahora ya no hay remedio que me haga ser la que era, y no hay testamento que me diga que tengo que hacer. 

Armar la historia se me hace confuso, y hasta me enrredo en cosas que no tienen validez. Pero asi soy yo, cuento de todo, y despues lo que no sirva lo dejo para recordar lo feo que es estar en este lugar. Lo mal que se siente tener que dejar atras tu vida, para seguir con otra.

...Pasaron las noches, y el dia... No se que fecha es hoy.
Me desperto una enfermera, que me explicaba cosas que nunca pude saber porque me las decia. No entendi que dia era, pero no, tampoco entendi porque era de noche y porque justamente en ese momento me despertaba. No entendi hasta que mi madre se acerco... 

 


 

Capitulo 4 -Late afternoon.

Late afternoon... Late afternoon... Late afternoon...

El sol me encandila, no se si esta amaneciendo, o si ya es de dia, no se si dormi lo suficiente o si el sueño sigue, no se si desperte al fin, y tampoco se que mas voy a poder ver.
Las ventanas tienen un sentido unico :Cuadrado. No se porque se me viene a la mente eso, pero en lo que me concierne, se que las ventanas solo estan por un proposito... DAR LUZ. 

¿Hace cuanto que sigo esperando? O mas bien, ¿ Hace cuanto ellos me estan esperando?, Porque la verdad no tengo idea de cuanto tiempo hace que estoy dando vueltas en el mismo circulo, necesita YA un cambio esta historia, necesito avanzar , no retroceder.

Abri los ojos despues de dos largas noches sin poder hacerlo, y vi lo mismo de antes: Luces, gente, la misma habitacion blanca, palida, lisa. Los mismos rostros que miran hacia mi, y esa maldita puerta que se abre y se cierra sin cesar, esas malditas enfermeras que entran , toquetean todo y se van, sutiles como siempre. 
Amanece en la cuidad o amanece mi mente, mi vista se esta nublando de nuevo, pero no pienso caer, me voy a levantar.

Me sente en la camilla y todos se acercaron gritando. Si, gritando. Los gritos no me dejaron mas respiro que hacer señas de dolor. El dolor es el golpe mas profundo que puede darme alguien ahora. 
Cuatro personas me sujetaron de las manos y me intentaron recostar, lo recuerdo bien. Muy bien. Me negue. Resisti... Mas bien, pelee con todas mis fuerzas para que no me duerman de nuevo, y asi lo logre, se fueron.
Siento esas voces de nuevo, ¿Que quieren?, Mi vida.




  
Intente sacarme todo lo que llevaba encima, la guerra perdida mejor dicho, sueros, bandas, sabanas, ropa, miles de medicamentos para el sueño, y miles de medicamentos para el dolor, y puse mis pies en el suelo...
Y me di cuenta del porque estaba ahi, y del porque la vida se sueña tanto y algunos lloran por ver a sus hijos nacer. No siento las piernas. Invalidez.

Cai al piso como cualquier objeto al ser lanzado ante gravedad. Me senti mal. Llore. Por primera vez en todos estos años mis lagrimas tuvieron otro sentido. Mi cuerpo, mi alma, mi vida.
Me senti cansada y luego me recoste en el piso a llorar. A gritar, a moverme de lado a lado en busca de ayuda, nadie me escuchaba.
Todos miran e intentan levantarme, pero NO, PAREN! Yo queria esto, dejenme en paz, yo quiero saber el porque de muchas cosas, no del porque estan aqui, pero si el porque estoy YO aqui. 

El dolor que sufri en ese momento, nadie nunca lo supo, lo recuerdo y muero a cada instante. Me levantaron entre cuatro y desde alli no recuerdo mas. Me durmieron de nuevo, y empeze con todo otra vez.
Cobro sentido el sueño, y mi miedo. Tal vez la vida si era valiosa cuando la peleaba alla afuera, ¿Y ahora?, Debo ser mas fuerte porque las circunstancias me lo piden, pero no puedo, no ahora.

Sueño que corro, ¿Como podia saberlo? Mi mente procesa distintas imagenes del porque estoy aca, reflejando lo que deseo. Caminar, correr, andar. Y no puedo. Nunca mas podre.
Me siento sola entre mucha gente, y siento que dormir es mi unica salida por la ventana. 

Adios mundo hasta que vuelva a despertar, y adios a todos. Hasta que el amanecer me encuentre de nuev, y pueda despertar. 


 

Capitulo 3 - The second night.

The second night...  The second night...  The second night.

Esta segunda noche y creo que no resistire mas, creo que ya me di por vencida. Pero hay algo que me atormenta aun mas, y es saber, porque ellos siguen aqui mirandome. No puedo creer que todo este tiempo estuve durmiendo y soñaba siempre lo mismo, siempre ese pasillo iluminado desde una ventana que no da a ningun lado, y ese sonido a que todo se esta por terminar. No creo en coincidencias, para mi el destino esta haciendo esta jugada y quiere que sepa que algo esta mal, sinceramente creo que el destino quiere que sepa algo de mas, pero no se en que pensar, una sola cosa es segura: No creo en coincidencias, creo en el destino, nada pasa porque si, todo pasa por algo.

Toda la noche me senti tocada , como si alguien viniera y me observara de tan cerca que puedo sentir su alma junto a la mia, no puedo saber con precision quien era , o que era, pero si se que durante las ultimas dos noches nadie ha sabido de mi, que soy un misterio por resolver y que mi vida cuelga de un hilo. No puedo creer que toda esta gente siempre se quedo a mi lado, o que por lo menos eso senti yo, que nadie se ha movido porque necesitan estar aqui,  o que nadie ha parado de llorar por largos dias, porque no se bien que ha pasado, pero si que siento ese terrible remordimiento en cada rincon de este lugar y que se me es imposible dejar de escuchar a toda esta gente sentirse mal. No se si es por mi, no se que pensaran, pero siento que nadie quiere marcharse y yo necesito soledad.

Abrir los ojos se me hace imposible, creo que me llevo la tragedia y que no voy a volver a ver el rostro de nadie, no puedo hablar, no camino, hay varias cosas que se murieron para mi.  Como la verdad es que no se que me paso, neecsito quedarme tranquila de que voy a sobrevivir y que todo esto se va a olvidar, o por lo menos no se tocara el tema.

Siento esa maldita puerta que se abre y que se cierra, ¿Quien es y que quiere?, No puedo creer que haya gente que aun no entiende que puedo oir todo. No se si me estan viendo tirada en esta cama, o se hacen los idiotas que no me quieren ver, necesito silencio, neecsito que se callen un rato para dejarme pensar, todavia puedo armar las oraciones no estoy muerta, puedo decirlo todo pero nadie me puede escuchar, las ventanas que se abren y cierran, hay tanto ruido por callar, que no se si aguantare otra noche con estas pobres almas que gritan sin parar.

De nuevo esa imagen que me tortura, ese lugar tan lejano que no se donde queda, ni en donde es, creo que me dormi de nuevo, porque a este sueño lo tengo siempre. 
Apoye mis manos sobre el cristal y llore como si el mundo fuera a acabarse , pero no se si lloraba porque lo extraño o lloraba porque el destino me queria demostrar algo. 
Tengo la ropa tipica de hospital, blanca, suave, lisa. Mis pies estan descalzos y no siento nada , mi piel no recibe ni calor, de frio, no tengo estimulos, no se porque siempre tengo estos pensamientos retorcidos, y lo peor, el sueño no termina. El sueño sigue.

Corri por todo el pasillo, pero ¿Que buscaba? , no hay forma de salir, y tampoco podria, porque dejaria todo mi presente atras, y necesito de el para vivir. Los fantasmas de la noche me llaman, no entiendo que dicen, pero se que estan ahi y que me necesitan porque necesitan saber que quiere esta gente y porque lo quiere.
Ya las imagenes se fueron y todo quedo blanco. 

Blanco. Blanco.Blanco.

No veo nada, el horizonte se ha borrado.

Entonces despierto en medio de una habitacion en donde no hay nadie. Solo yo.
Y entonces me doy cuenta de que la soledad ha estado aqui todo este tiempo, y que nadie se acerca para no romper el lazo que nos une.
Y entonces me doy cuenta de que la soledad me consume a cada minuto que pasa.
Y entonces una mesa redonda aparece... Y entonces me siento atraida a ella. Y entonces vuelve a doler, a arder, a quemar. 

El juego empezo.  


 

Capitulo 2 - Waiting for tomorrow.

Waiting for tomorrow... Waiting for tomorrow... Waiting for tomorrow...

Y suspire por ultima vez, y mis sentidos ya no estan conmigo, los latidos de mi corazon se desmoronan, y necesito salir de aqui lo mas antes posible. Una posibilidad eso busco, una salida, una entrada al infierno . Muero. Me pierdo. No existen coincidencias en estos corredores, carrera de la muerte que llega a cada paso, un grito de suerte y tu cara pegada a la ventana junto al sol. Ganas de llorar. Luces. Ruidos de autos al pasar. Nadie por aqui, nadie por alla. Soledad.

No necesito del tiempo, el necesita de mi, esperando a que alguien llegue a mi rescate, miro hacia los lados pero no hay nadie. Ni tu. 
Las luces que se juntan en mi rostro, pero nadie me quiere ver, o nadie puede verme, la típica conciencia de que todos se fueron sin mi, y ese dolor que choca en mi pecho , que se alterna con múltiples imagenes de la ultima vez que te vi, y ese ruido molesto que me suena a muerte . Todo confuso. Cero ganas de volver en el tiempo y saber que ocurrio. Ganas de levantar las piernas, peso pesado. Inconsciencia, y ganas de morir. 

Ojos que me miran , situados cerca de mi y gente que llora. No oigo otra cosa que no sean lamentos y gente tan caradura para lavarse las manos por lo que paso. Y eso mismo, ¿Que paso?, estaba esperando demaciado el mañana que el hoy se durmio. ¿ Es asi?, o ¿No lo es?, Ganas de saber todo pero a la misma vez, ganas de callarlos a todos, me estan alterando y mis sentidos empiezan a funcionar. Nuevamente.

Mis ojos ven sus primeras imagenes, y solo veo el rostro de mi madre llorar. No puedo creerlo, aqui estan. No puedo saber ni imaginar que paso... MIEDO. Eso siento cuando despierto. Miedo, ansias, verdad y dolor.
Cosas que chocan en mi cara con rapidez, y solamente tu.

Mi mente piensa en algo, y luego quiero balbucear las primeras palabras, pero me doy cuenta de que no puedo .I  can not.

Medicos que entran y salen, y me alumbran con esas estupidas linternas, y sin ninguna respuesta se van. No piensan volver a verme, dentro de las siguientes horas mas aburridas de mi vida, y sus consecuencias tendre que aliviarme con el simple hecho de dormir, y soñar con que todo esta resuelto. No puedo hablar, mi mente piensa en cosas distantes y estas imágenes horribles rodean mi cabeza de tal forma a querer explotar..

Me doy vuelta y cierro los ojos, nuevamente el sueño llego. Duermo durante horas sin saber cual es mi situacion real, sueño con cosas sin sentido, y que hasta mis mas simples sentidos pueden dudar , no tengo otro lugar por donde escaparme, y sueño siempre lo mismo, repetidas veces. Muerte, soledad. Sentimiento de dolor que me hace querer despertar pero no puedo, debo resistir, la realidad golpea mas fuerte y no tengo fuerzas. La realidad duele mas. Imaginen.

Cuando despierto es siempre lo mismo, luces, ruidos, y ganas de querer sacar de mi todo lo que tengo, pero me separa de ellos, y nunca sabre que es, porque sigo esperando ese mañana tan distante y sigo soñando que los corredores son tan cortos para poder huir, y que las ventanas ya no llevan tu rostro, pero es casi tan tonto, como pensar que saldré de esta sin sufrir.

Capitulo 1 - Loading .

Loading... Loading... Loading...

Hablar sobre la vida no es nada fácil  no es simplemente sentarse, servirse una copa de vino, y empezar a filosofar sobre el porque de las cosas, el vino es simple, pero a la vez complejo, una copa de vino se acaba mas rápido de lo que pensamos, una copa de vino se digiere con bastante rapidez, una copa de vino no nos enseña nada si necesitamos respuestas, pero una copa de vino es la mejor compañía para hablar de la vida. 

Estamos esperando ansiosos que algo cambie ¿No es asi?, Estamos tan atados al futuro que el presente es un borrón de goma nueva, y el pasado esta pisado definitivamente, porque no podemos volver porque el tiempo es corto, estamos tan pendiente de lo que va a venir que nadie se detiene ya a mejorar su estilo de vida en el hoy, porque suponemos que mañana va a ser mejor, y que ayer no fue nada, comparamos ambos tiempos en decisiones equivocadas y tomadas con rapidez y no nos damos cuenta de que la vida es aquella que perdemos en esperar un cambio de los demás cuando los primeros en cambiar debemos ser nosotros, los de afuera que vivan como quieren, nosotros debemos cambiar la realidad que se vive aquí dentro...

Yo no se cuanto mas puedo durar teniendo este pensamiento, pero es algo que se vive día a día,  no estoy segura, pero la espera es larga queridos, y si no cambiamos nosotros, y si no nos damos cuenta rápido del porque estamos en donde estamos, el mundo nunca va a dar un paso hacia adelante porque los que lo arruinamos somos nosotros , nosotros tenemos en nuestras manos el poder de hacer, y no solo de decir, sino de actuar. Bien, eso mismo pasa cuando los problemas no son generales, pero si, son individuales. Esperemos que me sea leve.

Comencé con estos episodios todos los días durante un mes, yo ya no se como pararlos, pero creo que los problemas comenzaron cuando de verdad me di cuenta de que lo amaba, de que deseaba tenerlo todo con el, pero no me percate de que los errores pueden marcarte durante toda la vida. Y por eso espere demaciado. Y también  por esto mismo, hice cosas sin pensar antes, y por eso caí de nuevo en la tentación  Volví a los mismos pasos que di en vano en aquellos tiempos donde no había paz, donde la guerra era la vida, y en vez de hacer el amor, hacíamos la guerra. Me violentaba ami misma con todo, pero no solo física, sino psicologicamente también  y tenia graves problemas como los que debería tener ahora, pero me estoy alejando del miedo, y estoy empezando a crecer. 

Le tenia tanto miedo al dolor, que deje atrás esos años que tanto me costaron superar, pero aun tengo miedo de volver, porque en donde fueron tus inicios vuelves siempre, es como una prostituta en centro de recuperación  si ella decide serlo, ella vuelve a serlo, no hay nada que pueda contra el deseo de querer algo, porque esta en tu mente y esta en la razón, no hay ningún medico, ningún espíritu, ninguna monja, madre, solterona, virgen, ni lo que sea , que puede hacerte salir de esa mierda.   Y es difícil. 
Es por eso que siempre digo, lo que corre en tus venas es lo que seras, y puede ser malo como puede ser bueno, pero es tu destino y así debes empeñarte en convertirte en lo que eres, nadie puede alejarte de eso, nadie, ni tu mismo.

No se que era lo que tanto esperaba, ¿Ayuda? ¿ Atención?, pues lo tenia todo pero en mi sangre corría algo mas. Y creo que era un tipo de adicción mas fuerte de las cuales no quiero hablar, pero era mi droga, era todo lo que yo necesitaba para darme mas, porque no podía salir de lo que era ni volver a lo que nunca fui, por eso mismo hay que saber decir, QUIERO, porque si eres tal cosa y quiere serlo , lo seras, en tanto no quieras, lo dejaras. Es algo
 tan fácil. Pero volvi a mis carreras mortales de vida y muerte, y volví al negocio sucio del amor, del pagarme para estar y del dejarme cuando yo tenga ganas, y no hablo de prostitución  hablo de que mi vida transcurría de noche, y calmaba de dia, y que mis noches eran tan largas como una eterna vida, y que aprendi la mayoría de mis trucos en ella, y los demás  lo fui sabiendo con el tiempo. 

Alcohol. Única palabra que se cruza por mi mente en este momento.

Muerte. Vida. Soledad. 

Tres palabras que estaban en mi cabeza todo el tiempo, y que gracias a la palabra magica, estaban en juego. Alcohol. Un juego perdido que deje hace tiempo pero que me agobia durante mis noches.
Dolor. Sufrimiento. Arrepentimiento. Pues, consecuencias de una vida temprana en lugares inadecuados.

Madurez, Lo unico que he conseguido con el simple truco de saber que nada de eso es para mi. Que mi mente ahora esta enfocada en otra maldita cosa.

Gloria: Al saber que este tema quedo cerrado hace meses.

Y ahora me quede trabada en la palabra que sigue. LOADING, esperando a que no vuelva a suceder. 

Nieve en verano.

Cuando digo que veo nieve en verano, ¿Me  creen? Yo creo que ni por un millon de pesos me creerian semejante locura, y sin contar que la nieve no cae del cielo sino que proviene de mi. Creo que nadie ha entendido el porque estoy diciendo estas cosas, pero gravemente tengo que decir, que me encuentro aislada de todos, de todo, y que aunque me parta el alma, siento que la gente de afuera es de palo, no sirve, sino que me agobia, intenta sacar de mi el lado mas malo pàra decirles las cosas de frente , de manera chocante, de manera agresiva, por eso me congelo, para no sentir que arde por dentro, para que no quemen las heridas, y para darme cuenta de que el año que viene debe ser mejor, ya que mis esperanzas para este año ya terminaron, y logre lo que pude, y lo demas, al carajo.

Puta suerte de encontrarte en mi camino,e iluminarme, porque estaba perdida, francamente me habia debilitado tanto que mis intenciones ya no eran concliyentes y mis ideas ya no eran mas ideas, algo confuso de escribir , y mas de explicar. Estaba seca, cansada, perdida, agobiada, el cansancio fisico y psicologico que me dejo este año, no me lo ha dejado ninguno, por eso veo nieva porque se me congelo el alma, mis penas se quedaron estancadas y mis lagrimas pegadas a mis mejillas. porque no pude contra la maldad, y porque mi cuerpo aun de pie, no puede descongelarse, va a ser un frio invierno si te vas, y el infierno en carne propia si me dejas. Porque no ardo, me quemo con hielo, me quema la carne, la piel, no encuentro sustantivo mas que decir ARDE, arde como si el fuego se hubiese encendido hace tiempo, arde como la quemadura que me provoca la nieve despues de varias horas, duele quedarse sola. Y mas cuando el invierno empieza.

Estamos despidiendo el año con las mejores caras que podemos poner, pero nadie se da cuenta de que simplemente este año fue devastador en todos los sentidos, que caiga nieve y que me congele por completo si el año que viene sigue asi, porque no quiero mas golpes secos al corazon, y no quiero formar una coraza que me separe de todos y cada una de las personas que me rodean unicamente por miedo a perder, yo nunca pierdo, pero esta vez se me ha hecho eterna la espera para que el ciclo cambie. Para que las puiertas al año que viene se abran frente a miles de posibilidades y deseos. Pero juro que esta vez, sere mas fuerte, no me dejare ver vencida jamas. Ni en el fuego puro. Ni en pleno invierno.


 Yo no creo que haya mejor remedio que esperar.

Me sumerjo, me extiendo, me enredo... Me marcas, me incendias, me desatas, me acometes,me conduces y me habitas...Te hundes, te derramas ,te bebo.

No se que esta ocurriendo, si es solo una fantasia, o de verdad vivo pensando en el, no se porque justo ahora, pero no lo quiero, es solo una prediccion.

Las conosco lo suficiente como para calificarlas,

Creo que estos años no fueron en vano para darme cuenta de que ese no era mi lugar

Sueños de nadie.

Ya se que tengo los pensamientos retorcidos, la mente quebrada, las ideas un poco locas, y ganas de ver gente que antes estaba a mi lado lejos lo mas antes posible, porque soy cambiante, porque necesito saber que alguien me apoya en este estado de biporalidad, y en esos sueños que me peturban por la noche, que no me dejan dormir lo suficiente como para vivir, que hacen que piense cosas enfermas y hasta imposibles.

Todos decimos alguna vez, "Lo imposible hasta es posible", pero yo no soy tan positiva, no se si creer que esos sueños van a llegar a algo, o si son señal de algo, siempre estan, siempre aparecen a fin de año cuandop tengo que tomar decisiones, pero no se si quieren participar de estas , sino que quieren lograr confundirme, y asi tomar el camino equivocado.

Pensamientos enfermos, solo eso.

Sin discriminacion.

Nada tienen de especial, dos mujeres que se dan la mano, el matiz viene después, cuando lo hacen por debajo del mantel.Luego a solas, sin nada que perder, tras las manos, va el resto de la piel.
 
Una opina que aquello no está bien, la otra opina que qué se le va a hacer, y lo que opinen los demás está de más.Y sé que no está bien amor entre mujeres que no es algo normal lo mucho que se quieren. Y sé que no está bien que las dos queden locas tenerse que esconder, para rozar su piel, para juntar sus bocas.

 Dos rosas juntas nunca podían estar rosa y clavel en pareja, dictó la moral.Empezando por ahí, hagamos una promesa, tú y yo, seamos honestas, vamos a correr, nadie nos va a parar, ni siquiera la noche que cae a nuestro alrededor.Y esas son las mismas que durante años suben las pancartas para protestar son las que transforman los esteretipos son las que defienden su sexualidad, ellas las que sobreviven ante el miedo y la presión, las que no pueden un beso presentarlo en un cristal porque son tomadas por atentar la moral que dijo el papado que en la biblia encontrarás...  Patetico fue nuestro adios,  patetico siempre las dos, asi mi amor,  patetica television, mostrando futbol, gente top,  si alguien se muere sumalo al show,  con los ojos en los ojos, melancolicos. 
 Patetica conversacion,  hablando todos sin escuchar, leit motiv del lugar,  patetico el aire y el smog, y la alegria que no llego,  y tan rayado esta el jaguar...

 

30 minutos para susurrar tu nombre , 30 minutos para llevar en hombros la culpa, 30 minutos de dicha, 30 mentiras 30 minutos para decidir finalmente.Estoy metida en una mierda grave, me siento totalmente perdida
Y si estoy pidiendo ayuda es solo porque estar contigo me ha abierto los ojos ¿Cómo podría imaginar una sorpresa tan perfecta?

Dicen que es mi culpa pero yo la quiero tanto, quiero llevármela volando a donde el sol y la lluvia.
Vengan a mi cara, a borrar toda la vergüenza  cuando se detienen y me miran fijamente:
- No me importa. Porque yo siento por ella lo que ella siente por mí , puedo intentar aparentar, puedo tratar de olvidar pero me está volviendo loca, me hace perder la cabeza.

Juegos que no queremos jugar el mismo ganador todos los días, matar por el mejor segundo ,no sentir ni mas, ni menos... Buscar lo que ellos nos robaron: Tiempo, estuvimos realmente perdidas puentes quemados, dedos cruzados ,nosotras, deberíamos ser siempre libres sin ninguna garantía, la vida sigue en otro plano la misma que antes, la misma otra vez.

Vamos a donde tu quieras ir así nadie lo sabrá solo que nosotras decidimos, se marchó, se murió y seca cada lágrima en mi ojo ¿Tu puedes decirme porqué? Este es nuestro lugar secreto, Espacio exterior.

Diferentes noches, diferentes personas quieres, no quieres, amas, no amas.
Alguien caerá detrás, alguien brincará lejos de la marca alguien estará cansado y dejará de desear, alguien enrollará un alambre alrededor de un clavo ,alguien abrirá nuevos temas, alguien será un psicópata y alguien un maniático alguien como tu, alguien como yo.

Diciembre,

Y si, ya llego el tan ansiado mes en donde hay que cerrar todo. Hay que decir adiós a esas personas que nos fueron de ayuda en este año, y hay que dejar pasar aquellas que nos siguen ayudando y acompañando. Esta de mas decir que empece las vacaciones bastante bien , y que con este año tan complicado aprendí a confiar en ciertas personas nada mas, que nadie es dueño de nadie, y que mi cosas solo se las cuento a una sola persona. Yo misma.  
No tengo ganas de ponerme a escribir los errores y aciertos de este año, porque son muchísimos y porque solo quiero destacar la maravilla que es terminar todo de esta forma, cerrar el año con la sonrisa en el rostro y sin pensar en las perdidas batallas que tuve, y en los sueños que no se hicieron realidad, porque la verdad no interesan , la mayor virtud esta en esperar y saber que aunque no sucedió, lo intente. 
No se si este año escribi tanto como otros, pero si me di cuenta de que este año, mi blog se lleno de momentos que nadie mas ha podido compartir conmigo, se ha llenado de inspiraciones, recuerdos, tristezas, alegrías, bronca, pero no importa, ha sido mi fiel amigo desde los comienzos aquellos en donde empezaba a escribir toda la historia, y a esta altura del año necesito darle un cierre total a todo, porque no puedo arrastrar las cosas al año que viene, porque necesito borrar las cosas malas y sacar las cosas buenas.

Ya es primero de diciembre, y mi piel ya se me puso de gallina en solo pensar que en un mes se termina este año, y que las fiestas se acercan cada vez mas rápido y sin frenar , y que con esta reflexión dejo por escrito que nada de lo que paso ha sido en vano, no me arrepiento de nada, y que si tome alguna decisión bastante critica fue para salvar parte de mi vida que había sido arruinada. Y no necesito saber el comentario de NADIE, de nadie se afuera porque los de afuera son de palo, asi de simple.

Puedo decir, que este primer dia del mes, no me caben dudas de la felicidad que me da saber que no me llevo materias, y que con simplemente la satisfacción tengo todo el verano ganado, que no tengo que mover mas un dedo para conseguir nada , y que solo me resta descansar , en donde yo quiera, con quien yo quiera, a la hora que sea, momento y lugar, porque el verano que empieza es bastante dinámico  y que no pienso parar hasta que se  me estalle la cabeza de tanto andar.
Y esta de mas decir, que nadie me va arruinar el verano, NADIE, ni ellas, ni nadie, porque me dan lastima y porque lo que se diga de mi, resbala, asi de facil. Métete en tu vida que yo con la mía hago lo que quiero.