¿Y como sigue la historia? Como siempre, no sabes las ganas de llorar que tengo y las ganas de acostarme y  no despertarme mas, tengo tantas ganas de verte y poder hablar que no te imaginas, pero estoy tan sola, tan olvidada que no aguanto el dolor de saber que estas y que no te puedo alcanzar, del saber que siempre estuviste aunque lejos, pero que nunca pude decirte que si a miles de cosas por la simple razon de que no puedo, no puedo ir contra de todos, no puedo fallar de nuevo y dejar que todo se vaya a la mierda como hice siempre, no puedo dejarte ir, no puedo dejar que mis sueños caigan pero tampoco levantarlos como si no pesara nada, no puedo dejarme llevar por tu persona y dejar de lado a la gente que me quiere, pero quiero hacerlo , porque me duele no tenerte, me duele no poder verte, me duele en el corazon tu hasta pronto. 

Sabes que deseo? Quiero pasar por tu casa y que tu auto este ahi, en el lugar de siempre, haciendome saber que esta todo bien y que viniste, quiero cruzarte, verte, observar como tu vida esta de diez, aunque yo no lo este. No es nada egoista lo que digo, pero necesito verte aunque sea dos minutos para saber que estas ahi todavia, que nunca me dejarias, que nunca vas a marcharte, porque de verdad estoy muriendo, estoy desangrandome todo, y no creo que pueda aun mas. No creo que pueda llevar todo esto conmigo, y  durante mucho tiempo. 

No se como hacer ya para frenar con este dolor, pero necesito que sepas que nada de mi vida esta en orden, nada de lo que hice tuvo valor, me siento tan mal, tan sola, que no quiero a nadie mas en mi vida. No se como explicar que en este momento, soy la persona menos feliz del mundo, necesito señales de que todo va a estar bien, por lo menos un tiempo. 

Nueva noche.

Es levantarme todas las mañanas y pensar en que si volveras, o te quedaras en donde estas. Ya no quiero despertarme con esa melancolia, que es un recuerdo muerto y lejano, que solo me hace querer tenerte cada vez mas, basta de buscar la manera de tenerte cerca porque siento que te has ido muy lejos, y que volveras cuando las cosas esten olvidadas, o mejor dicho; superadas.

No se porque escribo a esta hora, o porque en este momento, donde mi cabeza deberia estar enfocada en esta noche, en este dia que me toca vivir,en todo lo que disfrute el dia de ayer, aun sin tu saludo, y cuanto tiempo mas voy a disfrutar junto a la gente que me quiere. Pienso que una nueva noche se aproxima y que va a estar bien buena, espero que tus recuerdos no la arruinen. No la quemen.

No estoy loca, estoy dudando en si insistir en todo lo que paso, y buscar una salida mas buena a todo esto, mientras este lejos del dolor y de las lagrimas, no se porque recuerdo cada palabra, cada gesto,cada conversacion como si fuera HOY, como si esta mañana es en la que te dije que te queria, porque asi fue, una mañana de frio y temprano, cuando a la noche anterior habiamos hablado durante la madrugada. ¿Que me pasa? Creo que tu amor me volvio loca, me saco de si, me enamoro. 

¿Porque sera que siempre que alguien logra algo, hay gente que se mete e intenta arruinarlo?Vamos aclarando las cosas, vos me envidias unicamente porque logre algo que te saco de quicio, porque sabes que cuando puedo y me decido por ser algo, o por hacer, lo hago, y eso te pone de mal humor. Por ende, buscas excusas falsas para hablar mal de mi, y encima inventando cosas que por mas que todos sepan que son mentiras, las decis igual, sientiendote bien con lo que haces, y mintiendote a vos misma, porque la verdad es que nadie te soporta, y usando a la gente como haces, menos te va aceptar.  No creo que todo esto sea porque si, algo hay, por mas que me rompa la cabeza pensando, no tiene sentido, se que me admiras pero tu sentimiento de igualdad hacia mi, se ha vuelto mas un objetivo que una igualacion. Ya no soy mas tu par, ahora soy un superior, y por eso buscas que me ponga mal, para sentirte vos bien. 

Te diria tantas cosas en la cara, pero me las guardo porque se que me envidias y mucho. Y por eso actuas como actuas, y haces las cosas que haces, para llamar la atencion de todos y querer ser mas. ¿Pero sabes que? NUNCA me vas alcanzar y no solo fisicamente, sino tampoco intelectualmente. Lamentablemente pasaste de ser una amiga, a ser una enemiga que tengo bien lejos. Y porque quiero. Porque rompi la relacion de raiz, y por mi misma... Yo quebre todos los lazos que nos unian, y me siento mejor. Me siento mas libre.

He intentado jugar tu juego a la inversa e intentado de ganarte en todas las peleas que hemos tenido sobre palabras. He intentado de jugar por mi y no por vos, por aquellos que quieren verme bien y quieren verme florecer, ya basta con absurdas palabras y juegos mentales que llevan a la autodestrucción. Ya basta de desconfiar de todo, ya basta de dejarte de lado para sentirme "Bien" ya basta de mentirme a mi misma y mentirle a los demás.  Ya basta de vivir tras rejas, ya basta de candados y penitencias, ya basta de llorar, ya basta de sufrir, ya es tiempo de vivir. 


Ya basta de versiones transformadas en llamas, en cuentos mal contados, en chistes mal interpretados en amores dormidos,en tiempos perdidos, ya basta de perder el camino y tener que pedir ayuda. Ya basta, somos grandes, ya basta de pelear en contra de la corriente y seguir navegando en un mar de villanos, ya basta de pegar la cabeza contra la pared y preguntarte mil veces porque, ya basta de correr en la misma dirección  sin tiempo, sin medida, sin timón. Ya basta de querer convencerme de que todo va a estar bien, porque se que mientes cuando algo esta mal, ya basta de mirarme con cara de asombro cada vez que te das cuenta de que tengo la razón ; date por vencido, me necesitas mas de lo que pensabas, y aun no consigues entenderlo. Basta de mentiras, basta de dolor,basta de dejarme. 

Permanecer ausente es una forma mas de llevar las cosas de la mano, permanecer ausente no es por miedo sino para esperar que las cosas tomen asunto por si solas, permanecer ausente no es por orgullo , sino para no empeorar las cosas. Pero basta de querer irte siempre, basta de hacerme pensar de mas, basta de llorar, empecemos a reír, a disfrutar, a querer, amar, gozar. 

Ya no soy la tipica niña que dira que todo se va a hundir, pero siempre tengo mi lado negativo, va a ser dificil, va a ser difícil salir a flote después de todo esto. 

Presente	imperfecto	pretérito	futuro	condicional
yo tú él, ella, Ud. nosotros vosotros ellos, ellas, Uds. vos	amo amas ama amamos amáis aman amás	amaba amabas amaba amábamos amabais amaban amabas	amé amaste amó amamos amasteis amaron amaste	amaré amarás amará amaremos amaréis amarán amarás	amaría amarías amaría amaríamos amaríais amarían amarías

Pretérito perfecto	pluscuamperfecto		futuro perfecto
yo tú él, ella, Ud. nosotros vosotros ellos, ellas, Uds. vos	haya amado hayas amado haya amado hayamos amado hayáis amado hayan amado  hayas amado	hubiera o hubiese amado hubieras o hubieses amado hubiera o hubiese amado hubiéramos o hubiésemos amado hubierais o hubieseis amado hubieran o hubiesen amado  hubieras o hubieses amado		hubiere amado hubieres amado hubiere amado hubiéremos amado hubiereis amado hubieren amado  hubieres amado

Ojala todo esto no fuera una simple regla de conjugación, y fuera una realidad. 

Cambiando de planes..

Estoy dando un giro de 180 grados y mi inclinación va aumentando , porque voy acelerando y no voy a parar hasta que llegue a mis ultimas consecuencias. No se que sera de tu vida, ni que pensaras de todo lo que paso, pero solo se que actuar de manera coherente y madura es lo único que tengo para defenderme, porque la verdad esta doliéndome en la piel todo esto. Corta como el vidrio y quema como el hielo.
Naturalmente y por leyes de física  tu me atraes y yo te atraigo, sepamos conjugar verbos por primera vez, es algo en plural, no en singular, vos me gustas y yo te gusto, esta claro como el agua y mas sincera no te puedo ser, no puede ser que no entiendas la conjugación del PRESENTE porque hablo en presente, no en pasado, y por ende el sentimiento sigue en pie. No ha caído como todo lo que tenia a mi alrededor.
Cambiando de planes, pienso y razono que es mejor dar paso a nuevas ilusiones y nuevos caminos, nada mas que tenga que ver con dolor o sentimiento de muerte, porque ya me mori mil veces y unas mil mas. No entiendo porque sigo insistiendo en un amor pasajero que va y viene como el viento y que lastima, porque en cierta forma, te portaste muy mal y dañaste lo mas hermoso que teníamos  por cosas invalidas como creer que soy cualquiera o que en algun punto falle con lo que dije. Nada que ver.
 ( Este texto tiene algo de vulgar , lo se, pero hablo con total sinceridad).
En fin, cambiando de planes estoy porque me siento asfixiada por tu amor escandaloso que no me hace bien, digamoslo con todas las letras, me calienta pero no me satisface de cierta forma, y eso es algo malo, es algo que no tiene arreglo hasta que no maduremos y pensemos antes de actuar. Antes de ser, antes de sernos.

Sociedades.

Desfasados o transformados? Dos palabras que tienen diferente significado social, y aparte, que demuestran como estan legalizadas las sociedades y de que forma se controlan.
¿Argentina? Desfasada? Me parece. Un poco. Un poco mucho, un poco, poco. Lo pienso.

A veces me pongo a pensar que las cosas aqui son tan normales, tan "comunes" que ya nadie piensa que esta bien o que esta mal, que cosas estan bien por "moral" y que cosas estan bien porque son asi, que manera de haber palabras confusas! ¿No?, Bueno, porque asi somos nosotros, los argentinos, tenemos ganas de todo, ganas de nada, ganas de hacer cosas locas, hablamos mal, comemos mal, nos reimos, lloramos, nos emocionamos, nos peleamos, insultamos al gobierno y votamos. Somos bipolares y somos "normales", estamos bien y estamos mal, nos gusta el vino y el fernet, la cumbia y el cuarteto, el acento "Corbobes" y el acento que inventamos... Nos encanta decir que estamos locos, y que no nos interesa lo que piensen de nosotros...

¿Desfasados? ¿Donde? Los jovenes solamente? ¿Por que? Si, somos una cultura basada en propagandas de television, que muestran que esta todo "bien", que romper reglas esta mas que normal, y que adueñarse de lo que no es de uno es lo que hay que hacer. ¿Saben porque? Porque asi somos los argentinos, somos como se nos cante, porque si, y porque no, porque juanchila y pinchila. No nos interesa nada ni nadie.
Y punto. 

No defiendo al pais, porque se que hay cosas que estan muy mal, y mas en los jovenes de hoy. Estamos alterados todo el tiempo, energéticos  vulnerables, agresivos y creemos que la razon siempre es nuestra. Hormonas, pensamientos, cambios, televisión  redes de comunicación  celulares, ¿ No cambia la perspectiva? Si, cambia todo. El tener libertad constante y el hacer y decir lo que se quiere es tambien una forma de pasarse de los limites y de no saber controlarse. El no saber decir NO, el saber decir siempre que si, el no marcar las reglas de la cancha y el dejar pasar todo. ¿No es asi como vivimos? Saquen conclusiones ustedes mismos. 

Nadando en un mar de villanos.

El dolor junto a mi pecho ya es costumbre, y creo que lo sabes, ¿Cuanto tiempo mas voy a esperar para verte? Muchísimo mas, y casi siglos. No puedo desesperarme al sonido de tu voz como lo hago siempre, te siento aquí  te siento en mis sueños, estoy esperando una señal que me diga que pronto llegaras y te quedaras. ¿Cuando? ¿Donde? Mis dudas son simples porque no quiero pensarte nunca mas. Aunque te necesite.

Tu voz, manda señales confusas, y creo que el dolor se desparramo a todos lados, por todos lados, por múltiples causas, un mes , ya casi dos. ¿Cuando podre verte a la cara y decirte que todo esto esta destruyéndome  Por favor, haz que sea rapido. No aguanto un dia mas, despertando junto a la pared, sola, como siempre he estado, sin sentido. Mañanas frias. Noches que nunca terminan, y tu ausencia. Ami lado. Como un sostén que nunca se quita. Sin miedos a tenerte, porque sin saberlo eres mio. Y lo fuiste aquella noche de febrero donde te dije por primera vez que todo era tan facil, que todo sonaba como si nunca fuera a terminar, que mi sonrisa nunca se borraria . Pero ¿Cumpli? No. Y disculpame, nunca cumpli con esas promesas porque me quitaron todo, tengo nada mas que un alma hecha pedazos y ganas de verte y escucharte. Frio. Hambre y sed de tenerte.

¿Sabes cuanto te extraño? ¿Sabes que cada noche pienso en ti? Y ¿ Sabes que ahora eres mi todo? No lo sabes y no quieres entenderlo. Las lagrimas no cierran heridas ni tampoco arreglan nada, porque solo se secan a la luz del sol. ¿Quieres saber cuanto dolor causa tu adios? ¿Fue un adios, o un hasta pronto? Las dudas son tantas y me duele decirte lo siguiente: Quiero tenerte pronto, junto a mi, y ahora. No quiero esperarte nunca mas porque tu amor arde en mis venas, eres mi droga, eres todo lo que quiero justamente ahora, no hace falta demostrarte que cuando te fuiste dejaste un desastre, causaste un caos. Pero esta bien, el sexo no es sexo sin vos, y mis noches son tan aburridas que no encuentro motivo para seguir viviendolas.

No tengo mas palabras para decir que te quiero y mucho. Fuiste mi todo y lo seguis siendo. Me siento incompleta y vacia, te fuiste sin palabras de aliento y con un corazon roto. No me dejaste sola, pero si dejaste que muriera esa relacion, confie. Confie en vos, pero aun no me fallaste del todo.
Espero tu regreso. 
En el lugar de siempre.