Pocas soluciones.

Todo el universo habla de soluciones, de maneras de resolver las cosas para que no sigan siendo como son. Pero ya nadie hace, ni proponen.  Yo me quiero olvidar completamente del mundo por un tiempo, y quisiera remarcar, que olvidar no es perdonar, y olvidarme no quiere decir para siempre. Sino , hasta cuando yo quiera. Porque la verdad, quisiera dejar que el mundo siguiera sin mi, y con mi ausencia hiciera lo que quisiera por unica vez, porque me he cansado de luchar por la gente que no tiene ganas de avanzar. 

Limites.

Tengo que marcar muy bien los siguientes limites para no cometer una nueva equivocación y para no dañar mas de lo que ya dañe, y necesito entenderme porque estoy tan confundida como la primera vez que pense en no ponerme limites, porque los necesito y necesito urgente que aparezcan de una buena vez porque siento que todo se va a desmoronar y voy a caer en lo que meses atras ya habia olvidado, mi antigua yo, mi antiguo ser, al que no le interesaba nada de nadie, y el cual pasaba por encima de cualquier persona con tal de lograr lo que queria. No quiero volver, quiero echar a perder lo que un dia fui, y lo que un dia hice. Ya basta de reglas absurdas y sin sentido, y quiero empezar a ponerme las pilas y pensar para bien.

No puede pasar nada de lo que creo que va a pasar, porque en ese caso tendriamos un problema en manos. Y no quiero perderte, y no quiero alejarte, y no quiero dañarte. 

Nueva etapa,

Y asi sigue la vida, despues de tanto llorarte y de tanto estimarte. No se, creo que despues de todo la vida me enseño que el destino juega las cartas porque asi debe ser, o que la verdad es que el destino jamas nos quiso cerca, y jamas nos querra asi.
Empezando esta nueva etapa, dificil no quiere decir IMPOSIBLE, y facil no quiere decir rapido, todo tiene su tiempo, todo tiene su complicidad, y todo lo que un dia tuve hoy ya no esta. 

No se que pensas de todo lo que un dia dije, pero me duele tenerte lejos y me duele tenerte cerca, es algo muy ambivalente pero mis sentimientos vienen y van como Gitana que siempre fui, mañana no estoy, pasado me voy, la semana que viene aparesco. No tengo estabilidad ni con lo que digo, ni con lo que pienso, porque asi soy yo, y porque la vida me enseño a no dejar nada para despues, a hacer todo lo que se me cante, y a ser directa, a ir de frente. 
La nueva etapa viene acompañada de tantos sentimientos contradictorios que ya no se si voy bien, o voy mal, es asi, la vida viene y va, y la suerte se estampa contra la pared. No se que me depara el destino, no se si estare en tus manos, ni en las de quien, pero si estoy segura que los obstaculos que tenga los voy a superar y que voy a demostrar que yo siempre pude, y que yo siempre podre.


No me importa lo que has hecho de mi, porque se que es solo una enorme mentira, yo ya te deje ir hace rato, y yo deje que mi pasado sea pisado, yo ya te deje las maletas en la puerta, yo no vuelvo, yo no regreso al lugar donde te conoci. 

SuperandoTE.

Tengo ganas de fundirme en un abrazo eterno, y decirte te amo por mas redundante que sea, no tengo miedo a mostrarme frente a vos como otro ser que necesita de respuestas, tampoco tengo miedo de mostrarte mi verdadera yo.
Tengo ganas de recordarte como el de antes, el que siempre me hacia reir, aunque fuera por tonterias, porque asi te conoci, con esa alma inmensa llena de alegria, que siempre estaba ahi para mi.
Tengo ganas de tenerte cinco segundos conmigo nuevamente, y quisiera contarte muchisimas cosas que me han pasado, desde el primer beso, hasta la primera traición, y hasta mis dolores y mis perdidas. 
No se que mas decirte para acercarte, y se que es dificil y no es facil volver a lo de antes, con este quiebre en nosotros, con este malestar que tenemos, y con estas ganas de irnos juntos por siempre. Es dificil contar la historia vista desde adentro porque duele, duele tener que hacerse cargo de errores que nunca fueron nuestros, y espero que entiendas, que durante todo este tiempo, estuviste en mi mente muchas veces, no todo el tiempo, pero si durante muchos años, y eso si es valioso, quererte a lo lejos y quererte aunque la vida nos haya alejado. 

Vamos admitirlo, NO voy a superarte, jamas. No voy a dejar lejos mi niñez ni por tan solo un segundo, porque la llevo conmigo a donde sea, con quien sea, y es ella la que marca mi futuro. No voy a dejar de pensar en vos nunca, porque fuiste tanto, y te fuiste tan rapido, y los sueños se fueron contigo, pero hoy pueden volver. Podemos decir que jamas voy a superar nada de lo que vivi con vos, porque fue muy fuerte, y aunque cueste recordarlo, siempre te querre, siempre te quise, y siempre va a ser asi, aunque los errores sean nuestros o no, que en este momento no importa, me parece que debo admitir muchas cosas, y entre una de esas, es que NUNCA, voy a dejar atras mi pasado. Aunque sea oscuro, aunque duela, aunque no lo recuerde con exactitud. Es mi pasado, sos mi pasado y mi presente y creo que es lo que mas me importa.

Inmortal.

Tengo aquí bajo el vestido bien escondiditos  tus besos malditos , mariposas que al alba de regreso a casa  se venían conmigo , yo tengo aquí bajo la cama cada madrugada  que la deshicimos ,tengo tantas cosas y, ninguna está en su sitio. Tengo aquí dentro de un vaso la primera  ola de aquella mañana , tengo en uno de mis rizos el ritmo del tango  que siempre bailabas , yo tengo escrito en un suspiro aquellas palabras  que nunca dijimos ,tengo tantas cosas y, ninguna está en su sitio. Tengo aquí bajo mi almohada tu fotografía  frente a Santa Clara  dice más que mil palabras  y yo le contesto que también te amaba ,yo tengo abierta la ventana  porqué así se escapa el tiempo sin verte ,tengo tantas cosas, tengo todas en mi mente.  Seré tu luz, seré un disfraz,  una farola que se encienda al pasar,  cualquier mariposa, la estrella polar que viene sola  y que solita se va  seré el sabor de un beso en el mar,  un viejo proverbio sobre cómo olvidar,  Seré inmortal. Seré ese lunar que adorne tu piel,  una paloma cerca de donde estés  un golpe de suerte, el café de las tres,  alguna mirada que te haga enloquecer  seré la voz que avise en el tren,  un presentimiento de que todo irá bien. Seré inmortal, porqué yo soy tu destino.

Simplemente.

Son simplemente, absolutamente, sensillamente, formas de expresar las cosas que me pasan y la preocupacion que siento por el futuro, simplemente el dolor que es dejar el pasado en pasado, el presente en accion, y el futuro en sueños.  Son absolutamente, maneras de decir que quiero hacerlo a todo, pero a la misma vez tengo ganas de quedarme sin hacer nada, y simplemente tengo ganas de irme lejos, de volver cuando el infierno haya acabado, y el cielo pueda bajar, y cuando las horas sean minutos y esos minutos los pase contigo. 

Pido que me sea leve , pido que me acompañen, pido que el futuro tan incierto no sea tan malo, pido buena suerte, pido paciencia y muchas ganas de poder. Pido paz, pido esperanza. Pido todo lo que me hace falta, porque la verdad me choca empezar de nuevo, con cosas nuevas, con duelos nuevos, con dolores internos, con ganas de llorar. 

La sinceridad.

La sinceridad en todas sus formas y con todas sus caras, eso necesito. Eso necesitamos. Hablo siempre de que necesito que me sean sinceros por primeras veces, pero me olvido de serlo yo tambien, pero hoy he decidido que la sinceridad tiene que ser realmente una descarga en contra de las cosas que no te gustan o cosas que no te cierran, simplemente porque no se puede seguir engañando a una mentira y simplemente porque la verdad es tan rapida que de un segundo te quita todo lo que tienes.

¿Ser sincera con una persona que jamas lo fue? Nunca. Porque la sinceridad como la democracia se construye, yo creo que hay que empezar de a poco, no puedo ir y empezar a sincerarme con cosas que son tan inutiles y que tienen tan poco sentido, que a la vez confunden, no puedo despues de diez años tomarme tan a pecho el "Te necesite todo este tiempo", porque sinceramente duele despues de tantos años, duele hablar del tema, duele ser sinceros porque se nota a flor de piel que cuesta, que no es facil remontar una historia tan finita y tan larga. Realmente cuesta levantar muros de paredes que fueron murallas, despues de miles de batallas a plena luz del sol, y duele mirar a los ojos y no darme cuenta de que "necesitar" a esa persona no es simplemente acordarme de buenos momentos, sino tambien de malos. Como este, como el de ayer, como el de la ultima vez que hablamos. No es facil levantarse despues de miles de caidas, y no es facil decir "No puedo" frente a miles de oportunidades que se abren por primera vez despues de cielos grises.

Esta es la sinceridad que yo busque durante siglos. Porque se sintio asi, fueron siglos. Y se viene la chance que estaba esperando, y se viene asomando ese sol que tanto necesitaba, y vienen con el miles de noticias. Buenas o malas aqui estoy para superarlas. Buenas o malas, se apuesta todo o nada. No puedo retroceder en este momento, y la verdad tiene que salir a flote ya. No puedo seguir guardandome tanto por dentro, no puedo seguir esperando. La oportunidad viene ya mismo, y hay que tomarla.

Retomando el camino.

Me siento mejor que hace unos dias, creo que se definieron muchas cosas pero quedan por definir algunas, me cuesta entender que todo paso rapido, y que el año fue realmente un dolor de cabeza, a pesar de tener buenas notas, y buena salud. Creo que fue un año de aprendisaje, de borron y cuenta nueva, de caer y levantarse una y otra vez, pero creo que todo me sirvio para algo que en el futuro voy a necesitar y es saber NO rendirse ante cualquier contexto inesperado y ante cualquier duelo. La vida se sigue aunque lento, la vida no debe porque terminarse en esto que es solo una parte de ella, la vida se hizo para ir hacia adelante dejando los dolores detras, y dejando a todas las personas que hacen daño. Porque hay gente que no vale un centavo, gente que no sabe comprender, y gente que hay que ignorar.

Quien gano? Quien perdio? Absolutamente estoy dandome cuenta de que gane yo, y que vos sufriste lo que merecias y aunque suene malo, creo que mi error fue el mejor que tuve, dejarte fue una decision dura pero que es buena, porque vos no eras bueno, me hacias mal. ¿Que paso con lo que dije? Nada, porque las palabras se las llevo el viento, y de un soplon te llevo lejos. Gracias a dios.

Espero que la semana termine bien, y en buenas manos, puedo decir que el mes fue un terrible desastrre pero que gracias a mi voluntad puedo estar de pie, y puedo andar.

Con este fin de semana ya se agotaron mis ganas de pelearla , estoy completamente fundida y sin ganas de saber nada de los demas, ni menos de el. Ni menos de lo que le pasa, ni menos de lo que hace, porque los finales cierran una etapa y esta etapa se cerro muy rapido, y sin embargo sigo peleando a pesar de saber que el nunca va a volver y que sus palabras volaron con un simple vientito de invierno. 

No se que mas decir, que nunte te tuve y nunca te perdi, y que odio la idea de que sigo tus pasos aunque me lleven a la muerte, estoy cansada, estoy agotada de que siempre me pase lo mismo y que justamente aparezcas cuando ya logre superar esa barrera que hace meses me impedia ver la verdad, me impedia ver como era la realidad de tu mundo, y que aquel mundo que me habias pintado era solo mentira. Colores que se me confunden por la confusion de mi mente, pero es asi, logre superarte y lograste abatirme nuevamente con tus malignas ideas, de querer volver, de querer ser, de querer estar.

Ya no me quedan palabras para explicar el dolor de este fin de semana... Estoy fundida. Estoy agobiada.