¿Cuales son los criterios de este juego? ¿Cuando uno gana o pierde? ¿ Cuando se termina el silencio tan cruel y sincero? ¿Cuando las cartas se terminan y el silencio habla? ¿ Cuando te vas a dar cuenta de que sin decirme ni media palabra pasan por tu frente miles de preguntas? ¿Cuando vas a dejar de dudar en actuar y vas hacerlo de una buena vez? Trabajame y trabajemos en un presente que pueda funcionar para ambos y en donde las cartas estén repartidas por equidad. Porque por ahora, las cartas estan escondidas en algun lugar y por algun motivo, y no encuentro los criterios del juego a utilizar.
Necesito que te la juegues por mi, aunque sea, para hacerme sentir como antes, un instante unicamente. Dar un lugar a que este relacion pueda fluir de nuevo, por mas que el problema inicial haya sido tu adios, pero que hayas vuelto con un hasta luego, no se si te molesta que te hable, pero necesito saber que te importo, aunque sea un poquito, para decirte que la verdad es que siento por vos tantas cosas que no se si voy a poder en algun momento expresarte lo que se siente estar asi, sin hablarnos, sin vernos, sin pensarnos. Porque estoy segura de que estas ocupado con tus cosas, tan importantes como todo lo demas, pero necesito que me escuches ahora.
Decir "Te necesito", es quebrarme y dar a luz que estoy perdida entre un monton de sentimientos, que son tan adversos como siempre, pero que necesitan salir de mi, y darse a conocer. Necesito que me necesites, porque sin tu apoyo, yo no puedo.
No se que mas hacer para explicar que necesito que estes conmigo por lo menos mediante un mensaje, no puedo sincerarme mas.
Creo que se definio algo que fue realmente perturbador durante casi cinco meses donde mi alegria no existia y mi dolor era parte de mi vida cotidiana. Creo que la pregunta que te hice fue respondida a tiempo y con lugar a una charla que nos debiamos hace tiempo, que no fue simple pero que dejo en claro ciertos puntos de la relacion que antes eran confusos, eran adversos, y molestaban.
Creo que con tiempo se arreglo casi todo, o casi nada, porque la verdad tengo dudas sobre el ¿Porque? de muchas cosas, pero mejor dejar todo para hablarlo personalmente, porque por medio de internet o de celulares las cosas no quedan claro y los problemas se desatan igual.
El definir una situacion tan grave y tan molesta, fue duro porque no sabia que decirte acerca de todo lo que siento, y senti, porque hay cosas inexplicables que por mas que te relate o te describa los hechos, los sentimientos no se pueden describir. Se que estas ocupado en este momento, quizas, salvando vidas como es tu carrera, o quizas estudiando para llegar hacerlo, pero necesito que me llegue ese mensaje que tanto espero, el segundo, el que siempre me da vida, para poder sentirme mejor, aunque ya lo este logrando.
No espero que por mi desates terremotos, o que hagas caer montañas, solo demostrame que durante todo este tiempo, estuve en tu mente por lo menos unos minutos y que no dejaste de tener esperanza para volver a vernos, porque fue duro, fue malo, fue doloroso, tener que decirte adios y verte marchar como si nunca nos hubiesemos conocido. Fue bastante pesado, escuchar de otros, que jamas volveriamos a vernos, pero saben que? Nadie puede decirme que hacer, o que va a pasar con esta vida, mi vida. Porque el destino hace lo que quiere y cuando quiere, y si nos quiere juntos asi va a ser, y ojala asi sea.
VIRGINIA : 1 .
AJENOS: 0
Les voy ganando. Van perdiendo.
Que significa definir una cosa o algo? Significar darle de por si un cierre o un concepto, definir un tema, un marco teórico, una relación, un condimento, un momento, una descripción. Definir es darle nombres a las cosas que no lo tienen, y darle sentido a la toma de decisiones, darle definición es darle significado a un tema. Definir desde el aspecto sociológico es enmarcar algo, es ponerle limites y aceptarlo tal cual es.
¿Que fecha es hoy? 26/06, un dia casi perdido en cuanto a mi relacion con el colegio, por ende, un dia definitorio del todo, porque desde hoy se dice adios u hola, a la contención de una relacion que me duele en las entrañas y que me quebraja la respiración, de una situacion casi mortal donde se decide si se puede o no, porque la vida es mirar hacia adelante y no fijarse en el pasado aunque pese.
¿Podemos hablar? Una simple pregunta sin contestar aun que me arde en el alma, porque significa debilidad ante una persona que jamas puso nada de si, para solucionar el problema, que nunca se ubico en mi lugar, y en forma vulgar: Nunca se ubico en la palmera para decir las cosas de frente. Un cobarde, un traidor.
Se diria como siempre, un hijo de puta, pero para ser mas formales, un pendejo. Un poco hombre.
No se si definir los adjetivos que van en contra de el, o del contexto, porque tampoco es bueno juzgar a alguien porque alomejor tiene sus temas internos sin resolucion, pero eso no lleva a que deje de hablarme unicamente por miedo, por frustacion, por enojo. No es asi.
Me esta latiendo el corazon a millones, no puedo quedarme quieta un segundo y pensar que puede decir que si, o que no, y definir todo de una simple vez. No puedo imaginarme el mundo despues de esa simple respuesta , ni continuar con la charla como si no me doliera. Entendeme tambien, me duele en el alma tenerte asi de lejos, pero vos mismo lo buscaste, vos te alejaste sin razon , sin motivos, y destruiste lo poco que habiamos construido. Con vanidad, con orgullo, con frialdad.
Dia definitorio, donde el si pesa mas que el NO, porque aun no se que decirte y si lo se, no encuentro palabras adecuadas porque moralmente esta mal dejarlo pasar. Lavarse las manos. Pero es mas facil, y menos complicado, pero no esta bien.
Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adición.
Me dejó un neceser con agravios,la miel en los labios y escarcha en el pelo.
Tanto la quería,que tardé en aprender a olvidarla, diecinueve días y quinientas noches.
Dijo hola y adiós,y el portazo, sonó como un signo de interrogación.
Siempre tuvo la frente muy alta,la lengua muy larga y la falda muy corta.
Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.
A ti que has detenido con un beso el reloj, a ti que me enfermas, a ti que eres mi envenenada medicina.
Frente al cabo de poca esperanza, arrié mi bandera.
Yo le quería decir que el azar se parece al deseo, que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo.
Me desperté abrazando la ausencia de su cuerpo en mi colchón.
Este "contigo sin ti" tan amargo...
Saben en que se relacionan todas estas frases? En que a vos y ami nos encanta solo por el hecho de que nos representa de alguna manera, en algun contexto, o por alguna razon. Solo vos, solo yo, nadie mas.
Cuando se cierran puertas por las decisiones que uno toma, tienen que ser para bien y no para mal, porque si de verdad cerraste una ventana, es porque no te servia para nada, porque el dolor era mas que la felicidad, cerrar ventanas es facil cuando tenes las dos manos, pero cuando te faltan ambas tenes que buscar esa ayuda incondicional que siempre esta de alguna forma y por algun motivo,porque siempre alguien esta ahi, porque aunque digas que estas solo siempre hay alguien que desde lejos te observa, que te mira, que te VE, y ver a una persona , mirarla, es saber que preocupaciones y que miedos tiene, es conocerla, es mirarle los ojos y saber que las lagrimas son de tristeza y no de felicidad, es tocarle la piel erizada y darse cuenta de que necesita ayuda, que necesita que alguien por mas lejano que parezca, alce la voz y le dirija la palabra por primera vez, o por ultima.
Me despedi de mis ventanas abiertas y entre abiertas un millon de veces, y esta es la ultima vez. Mis ventanas siempre tuvieron algo de pasado, algo de oscuro, algo de secreto, guardo secretos, no guardo silencio, porque el silencio lastima, el no decir las cosas te pone peor, entonces empiezo a contar que mis ventanas no son del todo normales, que tienen defectos, que son anormales, que son malas, que son torpes, ilusas, confusas y hasta contienen odio. Mucho odio. Por eso decidirme por cerrar otra de ellas, es decir: Doy un paso hacia el costado, cierro la puerta, abro la otra y me olvido del ayer. Absolutamente.
Y como dice la frase: Nada es para siempre. Nada puede durar mucho, por mas lindo que sea, y asi fue hoy, dulce decepción y dulce agonía, en vida. No creo tener las palabras correctas para explicar que darme cuenta de ciertas cosas me hacen ver que soy completamente un miserable elemento de tu vida, y que por mas que tus palabras hayan sido dichas en momentos oportunos, nada de lo que vino de vos fue bueno, absolutamente nada, me siento como decepcionada por el simple hecho de que confie en vos, y que todo termino en esta conclusión tan horrible. Tan chocante, tan áspera, tan amarga, tan asfixiante, se me cerro la boca del estomago y se me empalideció el rostro, nada de lo que estaba a mi alrededor era suficiente para calmar semejante impacto emocional, creo que toque fondo, muy fuerte, me lleve puesto todo lo que acarreaba estar junto a vos, me tope con el mundo y llore. Llore mares y lagunas, llore noches y dias, y ¿Para que?, ¿Para que de nada sirviera? Creo que nadie de esta gente entiende por lo que pase esta tarde y nadie ni nada puede hacerme borrar de mi piel lo que senti durante todo este tiempo. Nada puede borrar las marcas que dejaste sobre mi, y nada en este mundo va a sustituir lo que vos quitaste. No se porque, pero siento que en el fondo hay algo que esta roto, que se quebro, que se marchito, nada de lo que vivimos fue en vano te lo aseguro, pero despues de todo, la ruleta de la vida me pego un tiro justo al corazon. Me desgarro, me desangro, me mato.
No puedo decir que estoy estable, pero si estoy segura de que todo lo que pase nadie mas lo hubiese hecho, nadie tendria fuerzas ya para levantar el rostro y decirle al mundo que todo sigue en pie, y que el dolor se va a ir yendo de a poco, como todo. No se si fue un shock, pero me senti tan sola, tan olvidada, fueron puñaladas a la boca del estomago que nunca pude curar, senti que el mundo caia encima mio, y que nadie iba a poder levantarlo jamas. Me siento una bastarda. No puedo describir mas lo que es estar en este lugar, y ojala , OJALA,nunca te toque pasarlo, porque es de lo peor.
Algo que odio es que me marquen de negativa cuando digo la verdad sobre las cosas, porque nunca se dan cuenta de cosas mas que obvias que hacen que una persona piense, razone, no es porque quiera arruinar todo, pero siempre hay posibilidades de que las cosas salgan mal, y probablemente no sepan arreglar el problema, como siempre. Entonces, estoy asi, porque digo las cosas como son y nadie quiere escuchar ni una sola palabra por mas que sea buena, porque siempre "Tiro abajo" las ideas de los demas.¿Seguros? Porque si digo una verdad mas grande que el mundo entero, entonces tengo la razon, entonces debo decir que necesitan saber que pienso sobre ciertos temas porque estan equivocados, o estan pensando solo en lo bueno, lo positivo, y siempre hay que pensar en malo, porque muchas veces las cosas no salen como planeamos, y este es el punto, que siempre pasan cosas malas, cosas graves, cosas que no podemos solucionar solos, cosas que duelen, y que por eso digo las cosas que digo. Porque vivi muchas cosas malas, porque tengo cierta experiencia.
No quiero tocar mas el tema porque se hasta donde llego con la verdad y hasta donde conozco del tema, pero quiero decir algo, me siento orgullosa de ser como soy y de decir lo que digo, porque de alguna manera y en algun momento, se van a golpear la cabeza contra la pared.
Y al final esa vida que te imaginas de pequeño nunca existe y por mas que quieras lograr todos tus sueños, solo pocos de ellos te llevan a la victoria. Porque algunos son tan egoistas que terminas matando tu tiempo a lo tonto, porque no conseguis respuestas solo preguntas que no te llevan a ninguna parte y que unicamente hablan de dolor.
Y al final, esas ideas de revolucion que cuando entraste a la adolescencia querias proponer, son solo falsos argumentos para decir fuerte que NO queres seguir haciendo lo que todos hacen y mostrarte diferente, que las mentiras son verdades y que la verdad nunca se sabe porque todo lo que dicen que dicen es solo chusmerio y nadie sabe de nada porque nadie tiene la cara para decirte lo que se hace en la vida de verdad.
Y aqui estoy, viviendo la vida de verdad, esa que te golpea todos los dias sin cesar y que no es un cuento de hadas ni es de color rosada como te la pintan en todas las malditas peliculas que solo te dejan ver una parte de la estupida realidad, que solo te mienten para vivir un sueño que nunca existio y que te hacen golpearte la frente contra la pared cuando nada de lo que te relatan sucede.
¿Saben que estoy esperando? UN MILAGRO. Una llamada de alguien que me de señales de que todo esta bien y que lo va a estar, un animo, un saludo, un mensaje, las ganas de seguir peleandola aunque vea que esta todo caído, y destruido. Sabes porque me aferro a que vas a volver? Porque te quiero, porque te quise, porque te espero con esta misma cara con la que te deje, porque aun tengo esperanzas de que el destino esta en buena fe y que nos quiere juntos aunque se nos haga imposible. Aunque la distancia, las peleas, las confusiones sean muy visibles, pero aun sigo con la frente en lo alto amor mio, y no pienso perder ni mis mas minimos sentidos en buscarte. Busque por cielo y por tierra una señal de que aun estas al lado mio, y encontre pequeñas señales pero que me dieron esperanzas para seguirte. Aunque tu luz me lleve a morir, como dice la cancion que estoy escuchando ahora.
No soy tonta, creo en milagros y confio en que el destino esta moviendo todo para que nos volvamos a ver. Por favor , que asi sea.
