BIPORALIDAD.
                                                 HISTERIA.
                                                              DOPAMINA.
                                                                   ESQUIZOFRENIA.                   

                                      AMNESIA.

A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días,a ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo a ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco, lo que estoy diciendo.A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar con tu rencor barato,a ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas,a ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo.

Ultimo chance de pensar.

Le doy esta pitada al cigarrillo, con tantas ganas de nada, y tantas ganas de tanto, es tan ambivalente como mis pensamientos en este momento, creo que deberia darme cuenta de que las opciones fueron muchas y que simplemente decidi mal, tome malos caminos, malas ventajas, decidi de antemano lo que iba a ser de mi sin pensar en futuras consecuencias malas o buenas, sin miramientos, sin atencion, decidi lo que queria pero lo que no era conveniente. Suicide todas mis opciones de progresar. 

Mis manos estan congeladas por el frio que hace afuera, esta toda la cuidad inmovil, y lo unico que pienso es en que pasara si vuelvo a verte. ¿Podriamos aunque sea pensar mas en el bien comun que en el bien personal? ¿Podriamos poner por encima de nuestras necesidades las necesidades de otros? Lo dude desde el primer momento, solo pensas en vos. Solo sos egoista y jamas pusiste mis problemas por encima de los tuyos, y eso hace una diferencia enorme entre lo que hiciste bien y lo que hiciste mal. Pero ya estamos muy lejos como para hablarlo, y necesito que no vuelvas a verme, porque definitivamente tu presencia hace mal, y por sobre todas las cosas, sos mas danino que la nicotina que acabo de ingerir.

 

¿Para que seguir mientiendonos? Vivimos todo este tiempo en una mentira. Mas bien dicho, vivi todo este tiempo bajo excusas, bajo mentiras, bajo rumores. No tengo mas nada por lo cual pelear. Se acerco el final, o lo acercaste sin dudas.

 

Y ahora tiro yo porque me toca, en este tiempo de plumaje blanco.De un mudo con tu voz, de un ciego como yo, vencedores vencidos.Te has fugado, me hago humo,den la alarma.Ensayo general para la farsa actual. Teatro antidisturbios.Se rompe loca mi anatomía. Con el humor de los sobrevivientes.

 Leyendo diarios en un baño turco,empañando ray bans, mascando un hueso.Tu perro, un perro cruel con la costumbre de no contentarse con los restos.Ovejero que descansa en manto negro.Ensayo general para la farsa actual.Teatro antidisturbios. En este rollo de monos de polvo hemos perdido el rastro unos minutos. un par de monos más, unos terrícolas.Buena suerte y más que suerte sin alarma.Me voy corriendo a ver que escribe en mi pared la tribu de mi calle.

Admision de irregularidades muy normales.

El titulo de esta entrada por mas raro y ambiguo que sea, tiene algo de cierto: Sigo atrapada en la misma historia irregular y cambiante que siempre. Sigo dandome la cabeza contra la pared mil veces por dia, y sigo insistiendo en amores que no valen la pena y que no tienen sentido. 
Admito que me caigo cuando me dejas, admito que aun te espero, admito que sigo viendo tus mensajes una y otra vez sin cesar, admito que te sigo aunque me quede paralizada ante mis dudas, admito que te extraño y que aun no olvido lo que vivimos juntos, admito que tengo ganas de verte aunque sea por tan solo 5 minutos mas. 

Admito que mis irregularidades son muy normales cuando se habla de vos, admito todo lo que sabes de mi, admito que aun tengo esperanzas.

YO ENTREGO mi vida a la ciencia, lo entrego todo, hasta mis ganas de ser y de sentir, creo que acostumbrarme a esta forma de vida va a llevar tiempo, pero es lo que quiero , y es asi porque la vida de un medico, siempre esta a disposicion de los demas, la vida de un medico nunca frena, siempre avanza, aunque el mundo se acabe, los medicos deben seguir y es por eso que el trabajo de un medico no es solo curar, sino tambien hacer entender, que estamos viviendo PARA eso, no DE eso, y es una gran diferencia que marca muchos puntos finales. Y termina de cerrar oraciones.

Me llamaste Cenicienta todo lo que tenias que hacer era ordenar y estaba ahí para ti.Aquí estoy, trata de perdonarme, no creo en cuentos de hadas,aquí estamos con honestidad,ya tuve suficient y no me voy a quedar.

Nueva historia entre mis manos, y un dolor tremendo a soledad. Siento que voy a dejar todo en el campo de batalla, pero que tambien, voy a perder muchas cosas por intentarlo todo. Gracias a aquellos que siempre estan, y gracias a todos los que van  a venir. No va a ser facil, pero espero soportarlo.

 

Después de todo lo que me hiciste , pensarías que te desprecio,pero al final, quiero agradecerte ,porque me haces mucho más fuerte.  Hice que pusieras las cartas sobre la mesa, el tiempo se acabó porque ya tuve suficiente ,tu estabas, ahí a mi lado  siempre ahí para el paseo ,pero tu alegre paseo se acaba de venir abajo en llamas  porque tu avaricia me agotó de vergüenza.

 Porque si no fuera por todo lo que intentaste hacer,yo no sabría todo lo capaz que soy de reponerme así que quiero decir gracias.  Porque me hace mucho más fuerte ,me hace trabajar un poco más duro  me hizo mucho más sabia ,así que gracias por hacerme una combatiente .Me hiciste aprender un poco más rápido,hiciste mi piel un poco más gruesa  me hace mucho más inteligente así que gracias por hacerme una combatiente.

Ya no quiero verlo otra vez , mi alma esta partida en dos por ti ,no me importa el fuego en el que ardo hoy ,dicen que estoy enferma de amor ,que me levanto y vuelvo a caer por ti cada vez que te apareces frente a mi.

Perdona si me olvido de ti ,lo siento si agote la ilusion ,no me importa el juramento que te di me dicen que tu amor termino ,que solo eres una cancion de ayer ,un suspiro que en el aire se quedo.

Necesito que vuelvas. 

Aquí estoy, tu también, aunque sea en la imaginación,como amiga te he sido fiel ahora te llevo en la piel.Sé que no va a suceder,pero lo podemos soñar.
Te digo somos los dos como el aire que está flotando libre en la inmensidad, oigo tu voz, sueño contigo,tanto miedo tengo de perderte, tanto miedo de no verte más aunque eres mi amigo para mi algo más, este valle secreto, mi corazón guardará todo lo he soñado y era contigo.

Esas despedidas con olor a bienvenidas.

Extrañar es tener la esperanza de que el otro vuelva, o asi lo definen aquellas personas que  no aceptan que extrañan a alguien por mas que ese alguien de verdad no vaya a regresar.
Tambien tiene de cierto, que extrañar es porque esa persona por algun motivo se alejo sin decir adios, o tal vez, diciendolo pero con esa mirada que te hacer dudar, entre el si o el no, entre volver e irse, entre confiar y desconfiar. Entre tener fe. Creer que esa persona se va porque debe hacerlo no porque quiera. Bueno, ahora si estoy confundida. ¿Te fuiste porque querias o porque debias? Un año y meses que vengo preguntandome siempre lo mismo. Y cuando regresas...¿No te dan ganas de mirarme una vez mas y decirme la verdad? Creo que esta todo dicho, o eso confio siempre, pero cada vez que venis, cada vez que estas, que volves, me sorprende la misma duda. ¿Que pasaria si te encuentro frente a frente? ¿Que pasaria, si nos olvidamos del mundo y comenzamos a volar? ¿Que pasaria, si por esas casualidades de la vida, decides ser el que eras y decides volver para no irte? ¿Que diria yo?¿Que dirias vos? A este punto de la historia debo decirte que confie en tu regreso, en tus palabras, pero que, siempre tuve esa sensacion de que no sabias bien que era lo que querias.

Debo segui insistiendo en algo que capaz algun dia vuelva, como vos decis: "Las ex son ex", y los buenos momentos siempre vuelven, haceme caso.  

Cuidando tus espaldas.

Siempre dentro de una historia esta la persona que pierde y la que gana, la que sale lastimada, la que tiene suerte, la que es decepcionada, la que ama incondicionalmente, por mas que tenga abiertos los ojos frente a esa persona que la hace tanto mal. Tanto sufrir.
Siempre esta la tipica tonta, que cree en mentiras, o la que, por su experiencia, cree en estas pero siempre descubre la verdad a tiempo para no darse la cabeza contra la pared. Siempre esta la buena, la mala, pero ¿Y yo? ¿Yo quien seria? ¿La idiota? ¿La decepcionada? ¿La traicionada? No encuentro adjetivos. 

Siempre estoy ahi para personas que no merecen que lo este, siempre cuidandolos, siempre apoyandolos, siempre cuidando sus espaldas por mas que se quiebre la mia, siempre soy yo la que pone la cara frente a situaciones limites, pero nadie esta ahi cuando yo lo necesito. Y menos el. Menos con la historia que tiene, y la que quiere tener, y muchisimo menos haciendo lo que hace, perdiendo el control, perdiendo cordura. 
Haciendome cargo de cosas que no deberia, y metiendo el cuerpo donde no cabe, siempre consiguiendo problemas, y siempre saliendo lastimada, a pesar de que tenga buenas intenciones, pero siempre mordiendo el anzuelo y cayendo, cayendo para reventar y cayendo para que nadie mas se golpee. Siempre tan ridicula pensando que obrar bien me va a llevar a obtener lo que quiero de otros, y mucho mas, a cambiar a otros, cuando eso no es problema mio, sino, de los demas.
Yo confio en que algo puede cambiar, pongo mis manos al fuego, me entrego por completa, a que por algun motivo, en algun momento, por alguna razon, el va a dar vuelta su vida.