Cuanto tiempo hay que esperar para poder admitir lo que uno siente? Por mas que hace siglos tengamos la intención o mas bien dicho, la necesidad de decir lo que se piensa, porque uno sale con una cara y vuelve con otra, porque así se supone que es la vida, pero... Y si salimos con una cara y volvemos con la misma? Por que tengo que cambiar lo que pienso y lo que digo dependiendo del contexto en el que estoy? Acaso tengo que agradar a gente que jamas vi en mi vida? Por unos segundos? Acaso tengo que dejar de lado mis valores y mis pensamientos para no ofender, molestar o incomodar al otro? Como si la vida volviera después de uno muerto, porque pueden pasar miles de cosas pero seguimos esperando ese momento, esa llamada, esa mirada, esa respuesta que nunca llega, porque estamos escondiendo lo que de verdad queremos decir. Entonces en este momento no se si todo esta escrito, a veces hay que enfrentarse con lo que el destino nos escribió y ponerle puntos finales, los suspensivos son para tibios. 

Creyendo.

Creo que este año nos esta enseñando que la mayor parte del tiempo nos concentrábamos siempre en el futuro, en lo que tenia que venir :innecesariamente pero tenia que hacerlo. Y cuando se detiene  el tiempo y cuando miras hacia los costados, ¿ Que ves? ¿Qué vemos? ¿Nos vemos? ¿ Nos encontramos? ¿Nos conocemos? o simplemente ¿Nos ignoramos? 

DIA 72

Después de mucho tiempo en el que pensé que nada mas extraordinario podía pasar me doy cuenta de que llevo 72 días conviviendo conmigo misma. Que nada de lo que había planeado hace años se esta cumpliendo ( lejos de tener en cuenta que la mayoría eran altas expectativas) sino que ahora es mucho peor, estoy entendiendo al fin que la vida te da señales y muchas, que te lleva a encontrarte con vos mismo por mas que lleves siglos sin querer hacerlo. No creo que después de esto el mundo cambie por completo, ni que seamos otras personas, ni que dejemos de perseguir una falsa felicidad, porque eso no depende de uno solo, depende de miles de personas entendiendo que el mundo como va es inviable y no hay muchas posibilidades de que eso ocurra solo nos queda entender que si realmente había algo que no habíamos entendido era que la prioridad jamas fue el otro, sino uno mismo.

Y si leo mi blog, como acostumbro hacer me doy cuenta de que de las 170 entradas que tengo, el 90% hablan de otra persona y jamás de mi. Y si vuelvo a explicar el porque no podia escribir de esta manera y repito: No estaba sola, no estaba triste, no estaba enamorada, y me miento, porque es una forma de escapar, encuentro que no sentía nada de eso, ni siento, porque hacia mucho tiempo que no me permitía sentir. Y recién ahora lo entiendo. La vida tiene vueltas que jamas vamos a entender hasta que todo se paraliza, ( como hasta ahora) y por fin después de escribir tanto sobre alguien, podemos entender que jamas vamos a cambiar a otro, pero si a nosotros.

Despues de este viaje, del que espero salir pronto ( por mi salud mental), espero empezar a escribir de nuevo capaz un poco rota, un poco enojada, a veces valiente, pero que ruede de nuevo y fluya. Porque no esta nunca mas permitido el dejar de sentir por ocuparme de otras cosas, porque la vida es esto, encontrarse en un viaje, juntarte las manos y decidir caminar aunque no sepamos a donde, ni porque.

La posibilidad de escribir una nueva historia...
La posibilidad de mirar con otros ojos...
La posibilidad de vivir en silencio, y con uno mismo...
Las ganas de que esto deje de ser misterio, que comience a ser aventura. 
Las ganas que tengo de decir algo sin tener que explicarlo, porque cada vez que uno aclara, oscurece.
La posibilidad de acercarme cada día mas a entender el porque te fuiste.
La posibilidad de dar vuelta la pagina, cada mes de mayo.
La grandeza de que dos mensajes signifiquen algo para dos personas tan distantes en el tiempo.

Despertar de una normalidad ideal no es lo que yo quiero, porque me acostumbre a vivir con mi soledad sin pedirle nada a nadie y sin rogar para que me faciliten la eterna tarea de vivir.O acaso necesito que alguien me ayude a crear mi camino? Si crecemos solos y morimos solos, que tanto necesitas y que tanto tenes que pedir?

Después de tanto tiempo escribiendole al amor, hoy puedo decir que no lo conozco. Es un señor muy raro, muy elocuente y muy poco entendible. Suele esconderse en los ojos de las personas, y suele brillar de vez en cuando, principalmente cuando se le ocurre, y nunca te da a elegir. Creo que en algún momento supimos discutir con el, y siempre toma de rehén al mas débil, al corazón. Te lo secuestra un par de veces hasta que llega un día y bloqueas cualquier sentimiento hacia el, no te duele, simplemente dejaste que se lo llevara. Y cuanto mas pensas, y mas te das vuelta a mirar, te encontras peleando contra este señor de manera continua y prolongada, como si por arte de magia se debieran algo, como si en tu vida lo conocieras desde que naciste pero ahora te viene a cobrar algo que no sabes bien que es, ni porque. Y te aferras a lo primero que encontras o que conoces, y te equivocas, y  cuando menos lo pensas ya te gano, y no te das cuenta que es lo peor, no te das cuenta hasta que por unica vez decidis no hacer caso a las señales y seguis por otro camino... Y capaz, entendes al fin, que muy pocas veces se le gana al amor, hay que ser muy terco para seguir peleandole, porque te lleva la vida entenderlo. 

Estuve tanto tiempo esperando por la paz, que la paz llego sin que me diera cuenta, y son estos momentos donde pienso, ¿ Quien mas sabia que yo esperaba esto con tantas ansias? El poder hacer y deshacer todo a mi tiempo, el despertarme sin nada mas que planificar mi día a día desde donde siempre fui yo, donde no tengo que usar mascaras ni esperar respuestas de nadie, y donde se que mi mejor versión es ser siempre quien quise ser.
Leer los mismos libros que un dia me llevaron mas allá de lo que imaginaba, y caer en la cuenta de que hoy a pesar de la crisis existencial que despierta esto, se muy bien a donde voy, y a donde no quiero volver.

Todavía acostumbrada a la noticia diaria que es no verte hasta que el destino lo disponga, mi amor.

Contando los dias.

Hasta que punto podemos esconder que tenemos miedo y que no sabemos lo que puede llegar a pasar? 

Hasta que punto podemos entender que la vida nos esta demostrando que va hacia otro lado y que debemos aprenderlo todo nuevo?

Queriendo Volver.

Hace casi un mes que las cosas cambiaron, y a mi aparecer mucho. No pretendo hacer un diario de cuarentena porque es algo totalmente cliché, que no sirve para nada, porque esto que vivimos como nuevo, que sentimos encierro y que nos limita a vivir, creo que va a ser parte de nuestra nueva vida por mucho tiempo.
Y me levanto pensando, que va a ser después de todo esto? Y que nos va a quedar de enseñanza después de ver pasar la vida fuera de una ventana? Que tenemos que parar? Que tenemos que esperar a que el mundo se ordene para continuar? Que va a ser de nuestros deseos?
El arte de esta tragedia es entender que nada va a ser como antes, la normalidad ( lo poco que conocemos de ella) nos esta invitando a que cambiemos.
El arte de la tragedia es también entender que de ahora en mas, hay que animarse: Animarse a vivir, a sentir, a decir, porque vivíamos tratando de parecer personas que no eramos y admirar a otra que tampoco era esencia. Y entonces llego la noche, y se puso negra, y se oscureció todo, y entendimos que la vida como la conocíamos no existe mas. 

Una nueva vida.

Paso tanto tiempo desde la ultima vez que pude escribir como acto seguido, como hobbie, como vida... ( Y que necesitaba para seguir respirando)... Porque para escribir uno tiene que estar, o muy solo, o muy dolido, o enamorado, y entonces que pasaba? Pues nada. Nada de nada.

Y la vida te empieza a dar golpes paulatinos, de esos que no vemos y que no duelen lo suficiente como para pararlo todo. Y de nuevo comienza el ruedo, y nos encontramos con que el mundo que mirábamos hacia 2020 no existe, y pensamos en todo lo que podríamos hacer si esto no estuviera sucediendo, y nos paralizamos.

Entonces miras hacia atrás, una y otra vez preguntándote que hiciste mal, y las respuestas caen como estampida sobre una mesa llena de dudas. Y si, todo estuvo mal? Y si las probabilidades de que el amor, ( o lo que pensábamos que lo era) fueran tan pocas que hoy todo debe oler a muerte? Porque el mundo paralizado ante un eminente final es algo que muy pocos podríamos saber, o que temíamos, porque escribir sobre finales es muy fácil cuando los inventamos, pero y cuando ellos nos inventan a nosotros? Nunca se me ocurrió poner las preguntas al revés, siempre fui yo la que preguntaba, pero y si el mundo quería preguntar? Yo jamas lo deje. 

La muerte viene y te avisa un día que esta dando vueltas por tu barrio, así de simple. Capaz solo quiere conversar, capaz solo viene advertirte. Lo que pasa es que subestimamos el poder que tiene el mundo de hacerte ver que todo termino, sin ni siquiera avisarte y sin dejarte opinar. ( Y lo sabiamos). 

Dentro, muy dentro de algún lugar teníamos la intuición de que esto podía pasar, pero como acostumbramos, lo tapamos de cemento como a casi todo lo que no conocemos, y lo dejamos en ese lugar donde nadie se anima a transitar, y después sucede lo obvio: Nos chocamos. Y el problema de chocar no es sentir dolor, sino saber que lo que viene no se conoce, porque como siempre existe la posibilidad de que conozcamos al amor, a la muerte muy pocos la conocen, y honestamente a ella no le gusta histeriquear.