DIA 72

Después de mucho tiempo en el que pensé que nada mas extraordinario podía pasar me doy cuenta de que llevo 72 días conviviendo conmigo misma. Que nada de lo que había planeado hace años se esta cumpliendo ( lejos de tener en cuenta que la mayoría eran altas expectativas) sino que ahora es mucho peor, estoy entendiendo al fin que la vida te da señales y muchas, que te lleva a encontrarte con vos mismo por mas que lleves siglos sin querer hacerlo. No creo que después de esto el mundo cambie por completo, ni que seamos otras personas, ni que dejemos de perseguir una falsa felicidad, porque eso no depende de uno solo, depende de miles de personas entendiendo que el mundo como va es inviable y no hay muchas posibilidades de que eso ocurra solo nos queda entender que si realmente había algo que no habíamos entendido era que la prioridad jamas fue el otro, sino uno mismo.

Y si leo mi blog, como acostumbro hacer me doy cuenta de que de las 170 entradas que tengo, el 90% hablan de otra persona y jamás de mi. Y si vuelvo a explicar el porque no podia escribir de esta manera y repito: No estaba sola, no estaba triste, no estaba enamorada, y me miento, porque es una forma de escapar, encuentro que no sentía nada de eso, ni siento, porque hacia mucho tiempo que no me permitía sentir. Y recién ahora lo entiendo. La vida tiene vueltas que jamas vamos a entender hasta que todo se paraliza, ( como hasta ahora) y por fin después de escribir tanto sobre alguien, podemos entender que jamas vamos a cambiar a otro, pero si a nosotros.

Despues de este viaje, del que espero salir pronto ( por mi salud mental), espero empezar a escribir de nuevo capaz un poco rota, un poco enojada, a veces valiente, pero que ruede de nuevo y fluya. Porque no esta nunca mas permitido el dejar de sentir por ocuparme de otras cosas, porque la vida es esto, encontrarse en un viaje, juntarte las manos y decidir caminar aunque no sepamos a donde, ni porque.

La posibilidad de escribir una nueva historia...
La posibilidad de mirar con otros ojos...
La posibilidad de vivir en silencio, y con uno mismo...
Las ganas de que esto deje de ser misterio, que comience a ser aventura. 
Las ganas que tengo de decir algo sin tener que explicarlo, porque cada vez que uno aclara, oscurece.
La posibilidad de acercarme cada día mas a entender el porque te fuiste.
La posibilidad de dar vuelta la pagina, cada mes de mayo.
La grandeza de que dos mensajes signifiquen algo para dos personas tan distantes en el tiempo.

Despertar de una normalidad ideal no es lo que yo quiero, porque me acostumbre a vivir con mi soledad sin pedirle nada a nadie y sin rogar para que me faciliten la eterna tarea de vivir.O acaso necesito que alguien me ayude a crear mi camino? Si crecemos solos y morimos solos, que tanto necesitas y que tanto tenes que pedir?

Después de tanto tiempo escribiendole al amor, hoy puedo decir que no lo conozco. Es un señor muy raro, muy elocuente y muy poco entendible. Suele esconderse en los ojos de las personas, y suele brillar de vez en cuando, principalmente cuando se le ocurre, y nunca te da a elegir. Creo que en algún momento supimos discutir con el, y siempre toma de rehén al mas débil, al corazón. Te lo secuestra un par de veces hasta que llega un día y bloqueas cualquier sentimiento hacia el, no te duele, simplemente dejaste que se lo llevara. Y cuanto mas pensas, y mas te das vuelta a mirar, te encontras peleando contra este señor de manera continua y prolongada, como si por arte de magia se debieran algo, como si en tu vida lo conocieras desde que naciste pero ahora te viene a cobrar algo que no sabes bien que es, ni porque. Y te aferras a lo primero que encontras o que conoces, y te equivocas, y  cuando menos lo pensas ya te gano, y no te das cuenta que es lo peor, no te das cuenta hasta que por unica vez decidis no hacer caso a las señales y seguis por otro camino... Y capaz, entendes al fin, que muy pocas veces se le gana al amor, hay que ser muy terco para seguir peleandole, porque te lleva la vida entenderlo.