Hablar sobre la vida no es nada fácil no es simplemente sentarse, servirse una copa de vino, y empezar a filosofar sobre el porque de las cosas, el vino es simple, pero a la vez complejo, una copa de vino se acaba mas rápido de lo que pensamos, una copa de vino se digiere con bastante rapidez, una copa de vino no nos enseña nada si necesitamos respuestas, pero una copa de vino es la mejor compañía para hablar de la vida.
Estamos esperando ansiosos que algo cambie ¿No es asi?, Estamos tan atados al futuro que el presente es un borrón de goma nueva, y el pasado esta pisado definitivamente, porque no podemos volver porque el tiempo es corto, estamos tan pendiente de lo que va a venir que nadie se detiene ya a mejorar su estilo de vida en el hoy, porque suponemos que mañana va a ser mejor, y que ayer no fue nada, comparamos ambos tiempos en decisiones equivocadas y tomadas con rapidez y no nos damos cuenta de que la vida es aquella que perdemos en esperar un cambio de los demás cuando los primeros en cambiar debemos ser nosotros, los de afuera que vivan como quieren, nosotros debemos cambiar la realidad que se vive aquí dentro...
Yo no se cuanto mas puedo durar teniendo este pensamiento, pero es algo que se vive día a día, no estoy segura, pero la espera es larga queridos, y si no cambiamos nosotros, y si no nos damos cuenta rápido del porque estamos en donde estamos, el mundo nunca va a dar un paso hacia adelante porque los que lo arruinamos somos nosotros , nosotros tenemos en nuestras manos el poder de hacer, y no solo de decir, sino de actuar. Bien, eso mismo pasa cuando los problemas no son generales, pero si, son individuales. Esperemos que me sea leve.
Comencé con estos episodios todos los días durante un mes, yo ya no se como pararlos, pero creo que los problemas comenzaron cuando de verdad me di cuenta de que lo amaba, de que deseaba tenerlo todo con el, pero no me percate de que los errores pueden marcarte durante toda la vida. Y por eso espere demaciado. Y también por esto mismo, hice cosas sin pensar antes, y por eso caí de nuevo en la tentación Volví a los mismos pasos que di en vano en aquellos tiempos donde no había paz, donde la guerra era la vida, y en vez de hacer el amor, hacíamos la guerra. Me violentaba ami misma con todo, pero no solo física, sino psicologicamente también y tenia graves problemas como los que debería tener ahora, pero me estoy alejando del miedo, y estoy empezando a crecer.
Le tenia tanto miedo al dolor, que deje atrás esos años que tanto me costaron superar, pero aun tengo miedo de volver, porque en donde fueron tus inicios vuelves siempre, es como una prostituta en centro de recuperación si ella decide serlo, ella vuelve a serlo, no hay nada que pueda contra el deseo de querer algo, porque esta en tu mente y esta en la razón, no hay ningún medico, ningún espíritu, ninguna monja, madre, solterona, virgen, ni lo que sea , que puede hacerte salir de esa mierda. Y es difícil.
Es por eso que siempre digo, lo que corre en tus venas es lo que seras, y puede ser malo como puede ser bueno, pero es tu destino y así debes empeñarte en convertirte en lo que eres, nadie puede alejarte de eso, nadie, ni tu mismo.
No se que era lo que tanto esperaba, ¿Ayuda? ¿ Atención?, pues lo tenia todo pero en mi sangre corría algo mas. Y creo que era un tipo de adicción mas fuerte de las cuales no quiero hablar, pero era mi droga, era todo lo que yo necesitaba para darme mas, porque no podía salir de lo que era ni volver a lo que nunca fui, por eso mismo hay que saber decir, QUIERO, porque si eres tal cosa y quiere serlo , lo seras, en tanto no quieras, lo dejaras. Es algo
tan fácil. Pero volvi a mis carreras mortales de vida y muerte, y volví al negocio sucio del amor, del pagarme para estar y del dejarme cuando yo tenga ganas, y no hablo de prostitución hablo de que mi vida transcurría de noche, y calmaba de dia, y que mis noches eran tan largas como una eterna vida, y que aprendi la mayoría de mis trucos en ella, y los demás lo fui sabiendo con el tiempo.
Alcohol. Única palabra que se cruza por mi mente en este momento.
Muerte. Vida. Soledad.
Tres palabras que estaban en mi cabeza todo el tiempo, y que gracias a la palabra magica, estaban en juego. Alcohol. Un juego perdido que deje hace tiempo pero que me agobia durante mis noches.
Dolor. Sufrimiento. Arrepentimiento. Pues, consecuencias de una vida temprana en lugares inadecuados.
Madurez, Lo unico que he conseguido con el simple truco de saber que nada de eso es para mi. Que mi mente ahora esta enfocada en otra maldita cosa.
Gloria: Al saber que este tema quedo cerrado hace meses.
Y ahora me quede trabada en la palabra que sigue. LOADING, esperando a que no vuelva a suceder.
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