Es ver la luz por ultima vez en tu vida, y que todo tenga sentido en esos segundos de emoción, ¿ pero porque? ¿ porque disfrutamos la vida cuando se nos esta yendo? ¿ porque las cosas cobran sentido cuando ya no tenemos mas oportunidad para vivir? ¿Porque nos alegramos de vivir, cuando estamos en la recta final?
Somos humanos, sabiendo esto, queremos todo lo que no tenemos, deseamos lo que no necesitamos, y amamos lo imposible, queremos llegar al limite pero con dolor, nada es alegría mientras caminamos, y todo se funde en ella, cuando nos vamos.
Vi mi vida pasar frente a mis ojos, por ultima vez... Señale el cielo, y grite con todas mis fuerzas para poder volver, algún día. Quise aferrarme a lo imposible, y casi ilógico, que era " Renacer" , quise quedarme por un instante y vivir como jamas había podido. ¿ No es posible? No, porque la vida tiene momentos, y este no era uno.
Me quede pasmada al ver la ultima sala en la que iba a estar, una sala de cuatro paredes, grises, llena de herramientas para demoler lo que quedaba de mi cuerpo, un síntoma de autopsia y de cruda realidad, que tomaba vida frente a mis ojos como si fiera lo único que pasaba en ese momento. Como si fuera la decisión tomada antes de vivir , y de nacer, ¿ como sabia que esto iba a ocurrir? Nadie lo sabia,y yo estaba ahi, acostada en esa chapa, llena de rigor. Estoy sintiéndolo todo, pero no puedo verlo, mis ojos ya se cerraron hace tiempo, pero mi mente sigue en acción, estoy escuchando ese golpeteo de la chapa con mi cuerpo, de las herramientas usadas para el destino unico de mi vida: saber que carajo paso, y estoy siendo utilizada como material inorgánico de prueba, no puedo ver nada , pero siento todo.
Cada corte que me hacían, cada pinchazo que dejaba mis venas en descubierto una vez mas, cada palabra que salia de la boca de cada persona que entraba y salia de la sala, preguntando cuanto faltaba para dar la noticia de esta tragedia, cada lagrima que imaginaba de todas las personas que me amaban,¿ y yo? Mira subconsciente estoy alerta a todo a mi alrededor, pero no puedo verte, no puedo ver la cara de mi madre por ultima vez y acariciar su rostro como lo hacia antes, pero puedo sentirla,cerca mio, puedo decirte que ella lo es todo, y que odio este final, porque irme sin despedirme es como escribir sin un final. Un desastre.
Cuando llegue a la etapa de resistirme a irme, me quede tan sola. La sala esta fria, ¿Saben?, la sala no esta llena de momentos felices, porque estoy bloqueada, por sentimientos de tristeza, por recuerdos de dolor, estoy llena de esos odios continuos hacia mi misma que cuando llegan al limite arden en la piel, estoy rezando para que venga un ángel y me lleve YA, no quiero sentir lo que sigue, duele. Duele mucho.
Siento esta oprecion de nuevo, creo que me estan llevando a mi ultima parada y de alli, ya no sabre mas nada , ¿ Que sentiré? ¿ Me dolerá de nuevo?, Quiero ver el final pintado de otra forma, este final no tiene sentido, y es en vano. No tiene lindos colores, díganme ¿ Porque me tuvo que pasar ami?
Estoy sintiendo lo unico que puedo, FRÍO. Mi cuerpo se esta descomponiendo hace rato, y mi cerebro esta dejando de pensar, creo que esto es imposible, he muerto, mi corazón ya no late, no puedo pensar.
Estoy sintiendo lo ultimo que podre, espero disfrutarlo...
Pasaron horas, y horas, y yo sigo acostada en este frio lugar, sin nadie. Siento las puertas que se abren y se cierran pero ninguna viene hacia mi, o esta dirigida con un mensaje, ¿ Que pasa? Estoy demasiado mal como para que me vean? No recuerdo que paso, como llegue a estas instancias, pero soy consciente, estoy muerta, no puedo ver nada , mi corazón me duele y se debilita cada vez mas, ¿ Y si estoy muerta, porque siento todo? Creo que es mejor que me vaya.
Abrieron algo, no se si una puerta o una ventana, pues, aqui hay alguien justo a mi lado...
La cama se mueve de un lado a otro, he abandonado la sala donde me quede por tanto tiempo, me estan llevando a otro lugar, es la ultima vez que veré la luz. Ya no existo.
¿ Y ahora? ¿Cuando podre decir adios? ¿ Me negaran ese derecho? Si, estoy siendo trasladada a una heladera, donde mi final se aproxima sin dudarlo, donde me quedare para siempre, espero que me recuerden con esa sonrisa pintada en la cara, con esa mirada fijada en un futuro... Pero mamà, papà , ¿ A donde están? No puedo oírlos, no puedo sentir su presencia, ¿ Nunca podre despedirme? ¿ quedare en deuda por siempre con ustedes? ¿ porque nadie me mira como siempre? ¿ Porque solo me miran y se van? ¿ En donde quedo mi alma? ¿ porque nadie quiere verme ? ¿ estoy siendo egoísta? Queria decirles adios nada mas, ¿ No puedo ni tenerlos cerca?
Bien, el cajón se va cerrando... No puedo sentir el frió, ni nada . Me estoy quedando sin sensibilidad, y creo que no podre oír mas nada. Me esta quemando la piel, lo unico que siento es un dolor mortífero, que quema mis piernas, quema mi espalda, quema todo mi cuerpo, no puedo sentir mas nada , las personas de mi alrededor ya se han ido. Y lejos.
La luz que esta en mi frente se hace pequeña, y cada vez veo mas oscuridad. ¿ Que tengo por decir?, Nada , que mi vida no ha sido un desperdicio...
¿ Como puedo dejar de sentirlo, y empezar a verlo? Creo que mi cerebro ya entendió que darse por vencido es la mejor manera, dejare que mi cuerpo se haga cargo de lo siguiente, pero escúchenme por ultima vez.. " El cajón ya se cerro, y ya no oigo nada , el silencio esta latente en todos lados, creo que me rendí antes de pensarlo, o el tiempo fue muy corto, o mi vida fue muy lenta".
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