Sacar conclusiones no es muy facil, no siempre todo lo que hagas tiene que tener un sentido, un porque, aunque muchas veces quisieras tenerlo, muchas veces me engaño diciendo que estoy bien, y no lo estoy...
No me siento como quisiera sentirme, o tal vez, nunca me he sentido como me debia sentir, en el lugar indicado, el momento, la hora, el dia, la fecha, el año, nunca pero nunca lo habia pensado, pero firmemente HOY digo que jamas me senti tan fuera de lugar, tan excluida, tan repudiada...
Tal vez soy demaciado joven y quiero que las cosas pasen rapido, quiero que venga todo lo mejor en un solo momento, quiero vivirlo todo, sentirlo todo, hacerlo todo, y todo junto NO se puede.

Leyendo mis antiguas entradas, me doy cuenta de que en mi vida, hay algo que siempre esta presente , EL DOLOR, la angustia,  el presentimiento de que todo me va a salir mal, de que nada me puede ir bien, de que no soy feliz, tengo esa mala lengua de decir que siempre hago todo mal, y alomejor hago cosas buenas, pero no me las sè reconocer, no las doy a luz, no quiero hablarlas, contarlas, nombrarlas. Quiza en algun momento esas cosas salen a luz, porque me hacen ver la verdad, la realidad de la vida, de que nos puede ir mal, pero a la misma vez bien, todo tiene su antonimo, su sinonimo, su mentira y su verdad.
Estoy pensando la idea de retirarme un tiempo de esta crisis existencial que siempre aparece cuando no lo tengo, que siempre esta y que es culpa de esa persona que tanto me marco, me hiso sufrir, causo tanto tormento en toda mi vida, hiso que cada parte de ella fuera destinada a su presencia, su ser, su existir. Quiero decir, que hasta ayer era asi, y esta vez Digo NUNCA mas , y asi va a ser.

 Esta es la conclusion de hoy. Plenamente.